Settimo cielo #2

In poche parole: se proprio vuoi morire, allora vattene. ma se vuoi una vita felice sappi che la risposta è CASA. nel finale, il Mmmmm che sarebbe una specie di esclamazione di felicità, in realtà è stato molto discusso per via della facile associazione mentale che porta a pensare a un moderato orgasmo. che è peccato, in tutti i casi.
Il mio odio verso questa specie di telefilm è alimentato, alcuni lo sanno già, da quella stronzetta di Lucy, per chi non lo sapesse, la donna più brutta del mondo sposata con il sosia di Brad Pitt. che non è solo figo, ma è anche simpatico, generoso, premuroso, protettivo e dotato di una sfilza di sani principi-nobili valori. giuro, se fossi un uomo, forse diventerei gay per lui. (ehi, un attimo, io SONO un uomo…)(pausa imbarazzata)

la puntata precedente ha trattato l’argomento più scottante e peccaminoso: il sesso.
stavolta si parla di alcol. il quale, pur non essendo all’altezza della venialità sessuale, lo si può considerare una delle maggiori piaghe nei giovani d’oggi, specialmente agli occhi inquisitori di Dio. dunque, la lezione del tutto disinteressata che vuole impartirci il telefilm è: l’alcol è pericoloso, è peccaminoso, è satana.

riassunto della puntata in questione (una puntata a caso scaricata da emule per mia sorella, GIURO, per mia sorella!): un ragazzino come-cazzo-si-chiama esce una sera coi suoi amici (14-15enni) e tutti insieme decidono di aprire una lattina di birra e assaggiarla. i ragazzi vengono beccati dai genitori i quali li cazziano amaramente. (titolo della puntata “una birra di troppo” serie8 episodio20).
Dunque, io ricordo di aver assaggiato più e più volte vino e/o birra a quell’età, a volte in presenza di genitori, le classiche cene di famiglia…non ho mai pensato che “provare una bevanda alcolica” equivalesse a “perdere ogni speranza di un’esistenza normale”. invece, e qui torniamo al succo, la famiglia Camden vive molto diversamente questi episodi:

scena drammatica, la birra cade di mano a uno dei ragazzi e rotola inesorabilmente davanti ai piedi dei genitori. il ragazzino più sfigato in questione viene portato a casa e subisce la ramanzina. eh vabbè, ha fatto una ragazzata, direte voi. illusi:

Madre: perchè diavolo ti sei messo a bere?
Peter: non lo so, ne ho assaggiata solo un sorso, non è grave..
Madre: scusa ragazzino ma è una cosa veramente grave!
Peter: era la prima volta che l’assaggiavo, non mi è nemmeno piaciuta.
Padre: (alzando la voce) oh gesù, hai 14 anni! di questo passo ti addormenterai sui banchi di scuola quando ne avrai 15, a 16 ti sveglierai in posti sconosciuti senza sapere come ci sei arrivato, lascerai la scuola a 17, vomiterai già prima di colazione a 18, passerai un paio di notti in cella a 19, sarai quotidianamente causa di imbarazzo per tua moglie a 20,distruggerai la macchina di tuo suocero a 21, e quando a 22 riceverai la richiesta di divorzio da tua moglie avrai anni e anni davanti a te per odiarti con tutto te stesso. (crisi di pianto del padre)

il figlio, ovviamente traumatizzato, reduce dal suddetto lavaggio del cervello, crede ormai di essere un uomo a pezzi, e non possiamo biasimarlo: è un ragazzo distrutto, senza fiducia nel futuro, chiama la sua ragazza (ruthie) per telefono:

R: ho saputo che stavi bevendo. questo cambia le cose tra te e me. d’ora in avanti ti guarderò in modo diverso. voglio sperare che tu smetta di bere.
P: non lo farò più, lo prometto. mio padre mi ha detto di andare a degli incontri, tipo alcolisti anonimi per minorenni. ci voglio andare, non ho alcuna intenzione di sbagliare un’altra volta. mi sono spaventato anch’io stasera.
R: meglio così.

in poche parole questo ragazzino sfigatissimo ha perso l’autostima e si vedrà costretto a partecipare a incontri di alcolisti anonimi solo per aver assaggiato una birra. mi chiedo come sarebbe stata la mia giovinezza se i miei genitori avessero adottato gli stessi metodi bacchettoni

Sdl 15enne: (3 di notte, la chiave non si infila nella serratura) ma porc!
Mamma: (apre la porta di casa) ti sembra l’ora di arrivare!? ma, perchè stai cercando di entrare in casa dei vicini?
Sdl: ah. scusa.
Mamma: ehi ehi. ma tu hai bevuto? luigi! luigi! vieni a veder tuo figlio!
Papà: cos’ha
Mamma: è ubriaco secondo me. stava sbagliando porta di casa
Papà: oh figlio mio!
Mamma: guardami. hai bevuto?
Sdl: eh?
Mamma: oddio ha perso l’udito! maledetti alcolici!
Sdl: ho bevuto solo un po, dai…
Papà: un po? sii piu preciso: 1, 2, toh: 3 bicchieri di bacardi breezer?
Sdl: 1 bottiglia di gin e otto rum and fruit
Mamma: (sviene) oh..
Papà: sei nei guai caro mio! ora andiamo dalla polizia!
Sdl: a far cosa, dalla polizia?
Papà: lascia fare! ci penso io a raddrizzarti!
Mamma: (si riprende) andiamo subito, adesso!
Papà: ok. (prende le chiavi della macchina)
Mamma: un momento, a cena hai bevuto?
Papà: solo un bicchiere di Tavernello diluito con acqua
Mamma: guido io

3 Commenti su “Settimo cielo #2”

1. LucyVanPelt il 27th June, 2007 7:01 am
   

   “a 16 ti sveglierai in posti sconosciuti senza sapere come ci sei arrivato..vomiterai già prima di colazione a 18″ ..quanti bei ricordi!
   cmq sai che l’avevo vista in tv quella puntata? ..che sono dietro la siepe con la lattina in mano..che cagata.. tu che sai tutto in merito, come si chiama l’ideatore della serie?

2. Scuola di ladri il 27th June, 2007 1:24 pm
   

   l’ideatore è una certa Brenda Hampton. una donna. me la vedo già, con la bibbia sotto il braccio e i capelli cotonati

3. LucyVanPelt il 28th June, 2007 2:32 am
   

   ..lo sospettavo, il solito nome da vecchia buonpensante frigida..
   però non sarebbe stato male un colpo di scena del tipo:
   “l’ideatore della serie è: cicciolina”..

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