Jul 07

Secrezioni di sacramenti

Categorie: Scuola di ladri, inutilità, religione

Mia cugina non mi parla più, da quando ho rifiutato di farle da padrino alla cresima. Non capisco questo suo odio nei miei confronti, la mia scelta è stata del tutto personale, e ho cercato di dirglielo, ma lei niente, non vuole ascoltare..mi odia..
Tutto risale a qualche mese fa, forse maggio, forse aprile, non so…lei mi chiede: ehi, vuoi farmi da padrino? E io dico -certo! Che onore!-. Non sapevo che per rivestire questo ruolo occorre una procedura standard: bisogna confessarsi. È lì, purtroppo, che ho deciso che le vesti di padrino non facevano per me

Al confessionale:
Io: Vorrei nominare Mascia e Fedro perch..
Prete: Ma cos..
I: Scusi padre…ho le idee confuse
P: da quanto tempo non ti riconcili con Dio?
I: In che senso scusi
P: Da quanto non ti confessi?
I: Saranno 2 mesi
P: La verità
I: 12 anni
P: Nel nome del padre, figlio, spirito santo amen
I: Amen
P: Comincia pure
I: Dunque, un mio amico cont…
P: No no. Qui siamo al cospetto del signore. Sii sincero con lui
I: Va bene. Io. Non sono un gran peccatore..ma questo lo lascio decidere a Lui
P: Continua
I: Dico qualche bugia…ogni tanto sono irritabile..faccio la pipì in posti inappropriati: doccia, piscina, bidet, a dir la verità anche qui in confessionale, in questo momento
P: mmm…per quanto riguarda i peccati della carne?
I: Sono a posto, grazie
P: Ti tocchi mai?
I: Continuamente
P: oh. Non va bene figliolo
I: La masturbazione è peccato!?? Oddio..sono una pecora smarrita!
P: Il signore perdona tutto, recitiamo insieme l’atto di dolore: mio dio mi pento e mi dolgo..
I: …olgo..
P: ..Con tutto il cuore dei miei peccati…
I: …ati…
P: ..Perché peccando, ho meritato i tuoi castighi..
I: …ighi..
P: ….
I: Ehm..Venga il tuo regno, sia fatt..
P: Non conosci l’atto di dolore figliolo?
I: Guardi, la settimana prossima giuro glielo saprò dire a memoria
P: Non importa. Lo recito io. Devi solo dire amen alla fine
I: Amen
P: Non ora, alla fine
I: ok
P: […] …signore, misericordia, perdonami
I: (teatrale) amen!
P: Ehm..si
I: Bello questo sacramento. Insomma, per ogni peccato c’è la relativa preghiera che serve ad espiarlo
P: Non è così semplice
I: Insomma, per qualsiasi cosa io faccia posso discolparmi con una preghiera a sua discrezione
P: È la volontà di Cristo
I: Cristo? Ah il pagliaccio dei simpson. Eh eh simpatico. No aspè, quello è krusty
P: Stai diventando blasfemo figliolo
I: Quanti “padre nostro” per la blasfemia?
P: Non funziona così. Stai un po’ esagerando
I: Eh eh tanto non sai chi sono io…non mi puoi vedere da dietro la grata
P: (apre la grata)
I: oh..
P: (sguardo ammonitore)
I: Chiedo scusa…è che non sono molto abituato a ste cose..e poi “padre” è così formale…posso chiamarti “papà”?
P: No
I: Mi assolvi, papà?
P: Non sono tuo papà. Ma lo sai cosa significa essere il padrino? Conosci il sacro significato del sacramento della cresima?
I: mmm.. celebrare l’ultima messa della propria vita?
P: No. È lo spirito santo, che entra in te
I: …
…
I: Analmente?
P: FUORI!

Dopo lunghi ripensamenti ho deciso che era meglio declinare l’invito di mia cugina: non ho mai avuto i requisiti morali per fare il padrino. Mi son giocato il suo rispetto, non mi parla da mesi. Eppure, così facendo, io l’ho salvata..
Nota: il dialogo qui sopra non è del tutto fedele alla realtà dei fatti. Ma ci va molto vicino

Pubblicato da Scuola di Ladri alle 10:05 am | Commenta! |
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Jul 07

Palle di Siena

Categorie: Scuola di ladri, inutilità, televisione

È bello il palio di siena. è bello, nonostante i maltrattamenti agli animali (e qui avrebbe qualcosa da dire la nostra flavia), e nonostante le stranezze dettate dalle antiche tradizioni. è pittoresco, affascinante, ma a dire il vero, una palla assoluta per il 98% del tempo. Sì, perché prima che il cavallo si decida a partire passano interminabili minuti di attesa, tattiche, punzecchiature tra fantini, e giustamente il telespettatore si “sfracella i maroni” (per usare un eufemismo popolare). Ma a tutto questo si può rimediare, ad esempio, con una telecronaca frizzante e divertente, che offra curiosità e informazioni storiche, e soprattutto ti tenga sveglio per tutta la durata del palio. Ovviamente, la Rai non ha pensato a questo, e ha messo alla conduzione 2 o 3 personaggi amorfi e noiosissimi, roba che anche il più appassionato senese gli vien voglia di spegner la tv. (dico 2 o 3 perché c’è una specie di commentatore extra, un tale Gianni, capace solo di dire sì o no). E con 5 frasi disposte formato random, han messo insieme la telecronaca del pre-partenza:
ecco… i cavalli sono disposti… c’è tensione, vero Gianni?-si- …la piazza freme… stanno per partire… i cavalli sono disposti… la piazza freme… stanno per partire, vero Gianni?-si- …c’è tensione…. ecco… ecco… la piazza freme… i cavalli sono disposti… e via così per un quarto d’ora.

I telespettatori, quei pochi che son riusciti a resistere alla tentazione di cambiare canale e mettere su “tempesta d’amore” su rete 4, sono ovviamente sfiancati dalla noia, hanno mangiato tutto il mangiabile nei dintorni, dalle unghie al telecomando, e stanno pregando dio, budda e maometto perché si decidano a far partire questo benedetto palio. Il palio parte. E qui, direte voi, diventa tutto emozionante. Invece no. I telecronisti ce l’han fatta, a render pallosa anche la corsa:
Partiti! I cavalli son partiti, vero Gianni?-si-. ecco che fanno la curva. ecco l’oca inseguita dal nicchio inseguito dal cavallo del montone…ora la curva, e ancora l’oca inseguita dal nicchio inseguito dal cavallo del montone, com’è emozionante, attenzione l’oca inseguita dal nicchio inseguito dal cavallo del montone, ed ecco che superano un’altra curva e troviamo l’oca inseguita dal nicchio inseguito dal cavallo del montone, stanno per arrivare, attenzione, ecco l’arrivo, vince l’oca, seguita dal nicchio, terzo il montone…oh che palio eccitante, vero Gianni?-si-

telecronista del palio di siena: il mestiere più difficile del mondo. va bene, lavori 2 volte all’anno, poco più di babbo natale…e non è che sia poi così difficile raccontare 2 giri di pista di qualche cavallo. si è ben retribuiti e comodi comodi sul balcone che da sulla piazza, ritiro tutto, è proprio una cagata di mestiere

Pubblicato da Scuola di Ladri alle 6:47 pm | Commenta! |
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Jul 07

Fantasie

Categorie: Scuola di ladri, considerazioni

Ieri decido di farmi un’abbuffata di simpson, scarico da emule 2 o 3 serie formato .zip per una serata programmata al cazzeggio davanti al computer. quando apro il file simpson_serie18.rar mi vengon fuori circa un centinaio di filmati dove alcune coraggiose femmine mi fanno passare del tutto l’appetito mostrandomi il loro impegno nel defecare e/o urinare in vari posti e nelle più svariate posizioni. dunque, non so quale meccanismo mentale possa far provare eccitazione davanti a una scena così ridicola; personalmente, dopo aver riso di gusto, mi sono contorto per lo schifo. ma dai, come si fa ad eccitarsi davanti a una donna che caga in un divano rivestito di cellophane? insomma, a parte che sarebbe molto più eccitante senza cellophane in quanto segno di trasgressione, ma l’immagine di un ano che si dilata per far fuoriuscire di tutto e di più, boh, io la trovo una cosa da malati mentali (coprofili). sarà che sono facilmente impressionabile, non ho mangiato per 2 giorni dopo aver visto quel film di Pasolini -salò e le 120 giornate di sodoma-, però non mi sembra giusto che il mulo permetta una distribuzione così facile di materiale altamente vomitevole. se proprio devon mascherarlo con un nome diverso, lo mettano sotto qualche puntata di Un medico in famiglia, così, per punire quelli che lo guardano…ma non in un file che si intitola simpson.rar! insomma, noi siamo un pubblico molto discreto e impressionabile, non ci meritiamo questo, credo…tutto questo per dire: state attenti a quel che scaricate, potreste rimanere scioccati e, ancor peggio, affascinati.
ora vi lascio, mi aspetta una nuova puntata di “casalinghe con problemi intestinali vol.4″la sana vita di una coppia coprofila:

fase 1: il parto
lei: caro, sento le contrazioni, credo stia per nascere!
lui: che emozione..
lei: oh, oh, sta uscendo..PRRRRRR (enorme siluro di cacca)
lui: oh..che amore…lo chiameremo andrea

fase 2: il sesso
lui: ho la diarrea
lei: uh
lui: si..ho mangiato pesce avariato, solo per te..
lei: sono così eccitata
lui: devo correre in bagno!
lei: aspettami!

fase 3: cenetta romantica
lui: cara, ti ho detto che con la cacca dura non sta bene il vino rosso!

fase 4: l’amore
lei: PRRRRR
lui: anche io ti amo, amore mio

fase 5: il sesso estremo
lei: mmm..mmm..sto venendo
lui: si, dai!
lei: ahhhhhh
lui: fgnkrepqer
lei: caro, lo sai, non si parla con la bocca piena

Pubblicato da Scuola di Ladri alle 5:26 pm | 3 Commenti |
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