-In Cina per soli 5 dollari ti tolgono la pelle del labbro inferiore per allungarti il pene di ben 20cm. Questo, secondo le previsioni, farà dei cinesi un popolo di castori superdotati.

-Non dico che Howe abbia esagerato con gli steroidi, ma ho saputo che lamentava un dolore al suo settimo testicolo sinistro.

-Isola dei famosi: il buco del culo di Malgioglio è così grosso che rischia di risucchiare tutti i concorrenti.

-Isola dei famosi #2: il 5% degli spettatori ha erezioni guardando la Ventura. Il restante 95% è impotente a causa dell’età.

-Migliaia di monaci hanno sfilato per protesta in Birmania. Giorgio Armani ha commentato: “bella sfilata del cazzo, erano vestiti tutti uguali..(e il rosso non va di moda dal 1985)”.

-Finanziaria: chi trova un Padoa Schioppa trova un tesoretto.

-Clima, Alemanno rassicura: “c’è un falso allarmismo per quanto riguarda il riscaldamento globale.” Poi è tornato in sella al suo cammello e se n’è andato.

-Piero Angela ama la natura. infatti suo figlio è frutto di sesso inter-specie tra un uomo e una lontra.

-In base a un decreto del ministro Fioroni, è stata tolta l’ora di “stimolazione clitoridea con una banana” dal programma di catechismo per bambini.

-Il prof. Taring dell’università di Pamplona ha scoperto una nuova tecnica anti-calvizia: il trapianto di capelli con i peli pubici di un toro. Funziona, ma appena vedi qualcosa di rosso i tuoi capelli impazziscono e ti sbattono da una parte all’altra.

-Cibo transgenico: ieri ho dato un morso a una mela. Si è messa a piangere.

-Isola dei famosi #3: Cecchi Paone è felice. È appena stato sodomizzato da una mangrovia.

-Se unisci tutti i nei della faccia di Bruno Vespa appare lo scudo crociato.

-Il Q.I. delle bombe intelligenti è superiore al Q.I. di coloro che le lanciano.

-Uscito il nuovo libro di Bin laden. si intitola: “la tinta color petrolio e altre tecniche per apparire più giovane davanti alla telecamera”.

-Le suore del convento di Catanzaro fanno causa alla Durex: “i preservativi si bucano con gli spigoli della croce“, dicono.

-Rosi Bindi vince le elezioni del partito democratico. In un universo parallelo.

-Uno studio dei ricercatori di Berkeley dimostra che chiunque compia gli anni oggi, 28 settembre, è irrimediabilmente più lento degli altri, e non si laureerà mai. (auguri lucy).

-Arrestato un uomo in Pakistan mentre faceva sesso con le sue scarpe da ginnastica. La cosa perversa è che stava pensando a un paio di ciabatte.

-Cane del futuro: costa 3000 euro ed è così intelligente che ti prende in giro per aver speso 3000 euro per un cane.

-La chiesa uccide: trovato morto un Prete di Collegarola. Soffocato dall’eucarestia.

-non è un jumping ball. È un caso disperato di gigantismo emorroidale.

la puntata precedente

Dopo un’accurata ispezione alla bilancia di casa sua, SdL scopre di essere irrimediabilmente grasso. Come è arrivato a questa conclusione? Non riesce a vedere i numerini della bilancia, coperti dalla sua ingombrante pancia sporgente. Dopo tentativi di dieta (la famosa dieta dello zabaione) SdL decide di praticare attività fisica, e si iscrive a un campionato di calcio di bassa lega, con una squadra a dir poco imbarazzante.
Orgoglioso della scelta, fiducioso nei suoi mezzi visto il passato da calciatore, si trova in una condizione piuttosto scomoda: 4 anni di divano intenso (la principale attività fisica consisteva nel tragitto casa-tabaccaio per comprar sigarette, pur non disdegnando l’idea innovativa di un eventuale servizio di fornitura sigarette a domicilio) lo hanno reso una sottospecie di vegetale amorfo con difficoltà motorie e articolazioni ingessate. Il fumo ha contribuito al deterioramento dei polmoni, oramai inutilizzabili. Sdl sta per scoprire quanto è difficile ritornare ad annusare il fresco odore di erba tagliata dei campi da calcio.

Giornata 1, prima partita di campionato:

Minuto 0: SdL entra in campo in fila con gli altri giocatori. è pimpante, si impegna addirittura in uno scatto di riscaldamento. Non vede l’ora di giocare.

Minuto 1: chiede palla, si propone, segue l’uomo. Un giocatore modello

Minuto 15: la sua camminata inizia ad essere pesante. Lo denota la quantità industriale di zolle di terra sollevate al suo passaggio. Un giocatore dell’altra squadra si fa male, SdL sfrutta i pochi secondi preziosi per respirare a pieni polmoni.

Minuto 30: ha rinunciato a marcare il suo uomo. Lo lascia libero di pascolare per il campo, sperando nella sua incapacità. Il mister inizia a richiamare SdL, suggerendo in tono di intesa “Bravo, ma stai piu vicino all’uomo”

Minuto 40: la squadra di SdL segna. Ovviamente non per merito di SdL, il quale non riesce a vedere il gol a causa della sua vista appannata. SdL non esulta, preoccupato chiede all’arbitro “quanto manca all’intervallo?”

Minuto 45: intervallo

Nell’intervallo SdL si sdraia sulla panca dello spogliatoio per 8 minuti. Dopodiché beve 1 litro d’acqua di rubinetto probabilmente non potabile. Poi torna in campo in attesa della ripresa, nel frattempo compie 18 tiri in porta, ri-esaurendo completamente le sue energie. La porta ovviamente durante l’intervallo è vuota. Ma SdL esulta a ogni gol.

Minuto 50: il suo sguardo lascia intendere che non riuscirà ad arrivare incolume al 90esimo minuto. Batte un corner e impiega 6 minuti per ritornare a centrocampo

Minuto 60: un avversario (peraltro 52enne) spinge SdL per terra, il quale reclama il fallo. L’arbitro concede il fallo, ma SdL continua a protestare. I suoi compagni di squadra si guardano tra loro, perplessi

Minuto 75: la pelle di SdL cambia colore in rapida successione. Ogni suo respiro è un affanno. Toglie la palla a un suo compagno di squadra. si gira, torna indietro e dice “ah, scusa, tu sei in squadra con me” e gli riconsegna il pallone.

Minuto 80: l’uomo che doveva marcare ha segnato una doppietta. Il mister sbraita e maledice SdL, il quale risponde con un’alzata di spalle. Suddetto gesto fa infuriare il mister, che minaccia di sostituirlo, anche se non ci sono uomini in panchina.

Minuto 82: SdL, in evidente crisi respiratoria, si siede per terra. per 2 minuti. Il mister urla, i compagni lo insultano, ma lui rimane fermo: è in meditazione, sta avendo un’allucinazione mistica, nella quale San Pietro, inspiegabilmente vestito con la muta dell’Atalanta, esorta SdL a compiere il suo dovere, alzarsi e continuare a giocare

Minuto 85: la squadra gioca in 10. SdL, con la palpebre calate, girovaga per il campo correndo dietro al pallone, ignorando il suo ruolo. Lo rincorre in ogni dove, persino quando è in possesso del portiere della sua squadra.

Minuto 87: è un fantasma. In corsa leggera e con le mani protese in avanti, segue il pallone, come fosse un oggetto prezioso, ripetendo la frase “è il mio tessssoro”

Minuto 88: la squadra prende un altro gol. SdL, in preda a evidenti attacchi di schizofrenia, inizia a esultare con la squadra avversaria, battendo il cinque e protendendo le mani al cielo. Il mister è infuriato e dice che non vuole più in squadra un mentecatto di questi livelli.

Minuto 90: ultima azione. trova uno spiraglio di lucidità, corre come un pazzo verso la porta avversaria. La lucidità sparisce, SdL continua a correre, anche se la palla è ferma. Supera tutta la difesa, supera il portiere, supera la porta ed esce dal cancello del campo di calcio. Lo si vede correre all’orizzonte.

Minuto 91: l’arbitro fischia la fine della partita. Le squadre vanno negli spogliatoi, tranne il mister, seduto sulla panchina con una lupara in mano, in attesa del ritorno di SdL.

Minuto 122: non c’è più nessuno al campo. Le luci sono spente. Il mister ancora in panchina ad aspettare, gli occhi rossi e la salivazione abbondante. SdL fa capolino e rientra in campo, si avvicina al mister e chiede “abbiamo vinto?”

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