Quei terribili 90 minuti
Categorie: Scuola di ladri, inutilità
Orgoglioso della scelta, fiducioso nei suoi mezzi visto il passato da calciatore, si trova in una condizione piuttosto scomoda: 4 anni di divano intenso (la principale attività fisica consisteva nel tragitto casa-tabaccaio per comprar sigarette, pur non disdegnando l’idea innovativa di un eventuale servizio di fornitura sigarette a domicilio) lo hanno reso una sottospecie di vegetale amorfo con difficoltà motorie e articolazioni ingessate. Il fumo ha contribuito al deterioramento dei polmoni, oramai inutilizzabili. Sdl sta per scoprire quanto è difficile ritornare ad annusare il fresco odore di erba tagliata dei campi da calcio.
Giornata 1, prima partita di campionato:
Minuto 0: SdL entra in campo in fila con gli altri giocatori. è pimpante, si impegna addirittura in uno scatto di riscaldamento. Non vede l’ora di giocare.
Minuto 1: chiede palla, si propone, segue l’uomo. Un giocatore modello
Minuto 15: la sua camminata inizia ad essere pesante. Lo denota la quantità industriale di zolle di terra sollevate al suo passaggio. Un giocatore dell’altra squadra si fa male, SdL sfrutta i pochi secondi preziosi per respirare a pieni polmoni.
Minuto 30: ha rinunciato a marcare il suo uomo. Lo lascia libero di pascolare per il campo, sperando nella sua incapacità. Il mister inizia a richiamare SdL, suggerendo in tono di intesa “Bravo, ma stai piu vicino all’uomo”
Minuto 40: la squadra di SdL segna. Ovviamente non per merito di SdL, il quale non riesce a vedere il gol a causa della sua vista appannata. SdL non esulta, preoccupato chiede all’arbitro “quanto manca all’intervallo?”
Minuto 45: intervallo
Nell’intervallo SdL si sdraia sulla panca dello spogliatoio per 8 minuti. Dopodiché beve 1 litro d’acqua di rubinetto probabilmente non potabile. Poi torna in campo in attesa della ripresa, nel frattempo compie 18 tiri in porta, ri-esaurendo completamente le sue energie. La porta ovviamente durante l’intervallo è vuota. Ma SdL esulta a ogni gol.
Minuto 50: il suo sguardo lascia intendere che non riuscirà ad arrivare incolume al 90esimo minuto. Batte un corner e impiega 6 minuti per ritornare a centrocampo
Minuto 60: un avversario (peraltro 52enne) spinge SdL per terra, il quale reclama il fallo. L’arbitro concede il fallo, ma SdL continua a protestare. I suoi compagni di squadra si guardano tra loro, perplessi
Minuto 75: la pelle di SdL cambia colore in rapida successione. Ogni suo respiro è un affanno. Toglie la palla a un suo compagno di squadra. si gira, torna indietro e dice “ah, scusa, tu sei in squadra con me” e gli riconsegna il pallone.
Minuto 80: l’uomo che doveva marcare ha segnato una doppietta. Il mister sbraita e maledice SdL, il quale risponde con un’alzata di spalle. Suddetto gesto fa infuriare il mister, che minaccia di sostituirlo, anche se non ci sono uomini in panchina.
Minuto 82: SdL, in evidente crisi respiratoria, si siede per terra. per 2 minuti. Il mister urla, i compagni lo insultano, ma lui rimane fermo: è in meditazione, sta avendo un’allucinazione mistica, nella quale San Pietro, inspiegabilmente vestito con la muta dell’Atalanta, esorta SdL a compiere il suo dovere, alzarsi e continuare a giocare
Minuto 85: la squadra gioca in 10. SdL, con la palpebre calate, girovaga per il campo correndo dietro al pallone, ignorando il suo ruolo. Lo rincorre in ogni dove, persino quando è in possesso del portiere della sua squadra.
Minuto 87: è un fantasma. In corsa leggera e con le mani protese in avanti, segue il pallone, come fosse un oggetto prezioso, ripetendo la frase “è il mio tessssoro”
Minuto 88: la squadra prende un altro gol. SdL, in preda a evidenti attacchi di schizofrenia, inizia a esultare con la squadra avversaria, battendo il cinque e protendendo le mani al cielo. Il mister è infuriato e dice che non vuole più in squadra un mentecatto di questi livelli.
Minuto 90: ultima azione. trova uno spiraglio di lucidità, corre come un pazzo verso la porta avversaria. La lucidità sparisce, SdL continua a correre, anche se la palla è ferma. Supera tutta la difesa, supera il portiere, supera la porta ed esce dal cancello del campo di calcio. Lo si vede correre all’orizzonte.
Minuto 91: l’arbitro fischia la fine della partita. Le squadre vanno negli spogliatoi, tranne il mister, seduto sulla panchina con una lupara in mano, in attesa del ritorno di SdL.
Minuto 122: non c’è più nessuno al campo. Le luci sono spente. Il mister ancora in panchina ad aspettare, gli occhi rossi e la salivazione abbondante. SdL fa capolino e rientra in campo, si avvicina al mister e chiede “abbiamo vinto?”
-Davvero hai visto San Pietro con la maglia dell’Atalanta??
-Ma no!!
-Ah meno male…
-C’era scritto Pirelli, è la maglia dell’Inter.
Pubblicato da Scuola di Ladri alle 6:21 am | |
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26 Commenti su “Quei terribili 90 minuti”
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10 e lode
ussignur…commento quando ho finito di pisciarmi sotto dalle risate!!
La prossima volta portati un carrellino con sopra una bombola l’ossigeno, sicuramente non giocherai meglio, ma almeno eviterai le visioni…credo…
Sei un vero fuoriclasse (o forse fuori e basta).
senti, io ero nella squadra avversaria, ok, avete vinto, ma la prossima volta evitate di sfidare la formazione dei pulcini… così non vale!
salot’ mezzojameson (nelle veci del padre del pulcino)
@mazzoj: mi ricordo di te, eri quel genitore ubriaco che non se la smetteva di bestemmiare
@j.cole: non credo sia permesso dal regolamento, comunque proverò!!
Io ancora adesso mi chiedo quanto bisogna aspettare prima che il “divano intenso” entri a far parte delle discipline olimpiche…
colpa del mister, doveva avere il coraggio di intervenire e metterti in porta… avresti capito da che lato era il campo, sì?
A tratti mi è sembrato di vedere l’ultimo Del Piero…
aria sprezzante
sguardo da duro
sigaretta in bocca
un fallo ben assestato dopo il primo minuto
due minuti giocati da dio
poi fingi un infortunio
esci
ti sdrai sulla panchina
hai fatto la tua porca figura
io faccio la dieta interreligiosa. divento di una religione nel momento in cui questa prescrive un digiuno. è solo per avere un motivo per non mangiare, niente storie di salvezza o robe simili. in questo momento sono musulmano
@massimo: ecco, la prossima partita seguirò il tuo consiglio (se ci sarà, una prossima partita)
@gb: io sono agnostico, esiste un periodo dell’anno nel quale dovrei digiunare?
Ho rivisto la mia ultima partita… L’unica differenza è che era calcetto e che dopo due minuti mi è apparso Zeman che mi minacciava di allenava i giocatori del Foggia degli anni 90…
Dopo essermi calmato dalle convulsioni da risata…
…capisco perchè non sono mai stato portato per il calcio
Sdl, hai abbandonato il discordianesimo?? Cmq ti ci vedo lì seduto in mezzo al campo, però con una paglia accesa in blocca..
j.cole e io abbiamo la stessa immagine
Spero almeno che il gioco sia valsa la candela… quanti chili hai perso?
io ti consiglio la dieta delle Vigorsol.
Certo che dal Divano a 90 minuti di calcio…è un po’ come passare dai dinosauri all’homo erectus.
Se la prossima volta appare Sant’Orsola con la maglietta del Pistoia scappa e non voltarti.
(www.) vintervila (.splinder.com)
@lei: ancora nessuno. son tornato a casa e ho mangiato un fagiano intero. crudo. vivo.
@vintervila: grazie per il consiglio! oramai sono esperto in apparizioni
tirare in porta durante l’intervallo è stato il colpo di genio
non credo che agli agnostici siano prescritti digiuni. ma se fossi un agnostico-kantiano dovresti fare una passeggiata di un’ora ogni giorno come faceva immanuel
Meglio restare a casa a vedere Holly e Benji.
E prenotare una liposuzione al cervello, of course.
Bussisotto
http://farmacoultravioletto.splinder.com
ehm…diciamo che è stato un trionfo…si, per la squadra avversaria :o)))))
dai, a parte gli scherzi, come al solito la tua ironia è alle stelle.E poi sai come si dice? L’importante è partecipare (soprattutto per la squadra avversaria se giochi tu auhhauhauhahahauahauaha scusami ma mi è scappata)
@bussisotto: tranquillo, non mi offendo, hai perfettamente ragione! il problema però è riuscire a partecipare.. a volte neanche quello riesco a fare..
Bhe io spero solo che continuerai a giocare (mister permettendo….) xkè non puoi arrenderti adesso che hai cominciato a muovere il tuo c… fuori dal divano!!
dai! forza! undue tre! un due tre!!
Non mollare maiiii!! non mollare maiiii!!!
Vedi? se vuoi ti faccio da ragazza pon pon xkè tifiamo tutti x te!!
serenissima
Bussisotto
a chi lo dici!!
Già giocare a rubamazzetto mi provoca dolori ai polpacci, figurati una partitella di basket :o)))))