Pensate di vivere in un paesino tranquillo? Dove l’evento più clamoroso è stato quando al camion di rifornimenti alimentari si è bucata una gomma? Illusi.
inizia il Jessica Fletcher World Tour!
La nostra eroina (anzi, la nostra overdose di eroina) arriverà in italia il 2 novembre, per visitare il bel paese, e come dice lei “avere un rapporto diretto coi miei fan”. Nell’impossibilità di incontrare gli italiani uno per uno, lo staff ha organizzato un sistema random di scelta città-indirizzo-appartamento, in base al quale Jessica incontrerà 100 ignari cittadini. I residenti apriranno la porta e con gran sorpresa troveranno l’illustre ospite sulla soglia, accompagnata dal cameraman, pronta a scambiare 2 parole in allegria, magari davanti a qualche vecchio episodio de “la signora in giallo”.
Il progetto ha avuto grande successo in tutta europa, vi trasmettiamo ora alcuni spezzoni tratti dal tour in Inghilterra, Spagna e Francia.1 ottobre. Londra. Hatton Road 12, famiglia McLucky
driinn
McL: (apre la porta)
J: Saaalve! Sono Jessica fletcher!
M: oh, shit
J: disturbo?
M: Stavo giusto prendendo il the con mia moglie
J: Oh, caro, allora posso entrare?
M: Ehm..ma certo…
J: Com’è gentile, ho anche portato i biscotti.
M: Oh, non ce n’era bisogno
J: Si, invece. sono ottimi. Li assaggi
M: No guardi, non..
J: Ho detto: li assaggi
M: Sono lusing..
J: Non vorrà mica rifiutare un omaggio da me, la grande Jessica Fletcher!
M: Va bè. (mangia il biscotto e cade per terra, morto)
J: Oh Harold (il tizio con la telecamera) è successo di nuovo!
H: Forse era allergico ai biscotti. O forse è morto per cause naturali, proprio come gli altri 452 cui abbiamo fatto visita
J: Forse. O forse è stata la moglie?
H: Nah. andiamo via, voglio una birra.
4 ottobre. Valencia. Plaza del Ayuntamento 3. Famiglia Feliz
Drin drin
F: Ohi, caramba!
J: Salve caro, sono Jessica fletcher?
F: Jessica chi?
J: (sguardo fulminante)
F: (cade a terra in preda alle convulsioni, e muore)
6 ottobre. Nantes. Rue de Rieux. famiglia De La Fortune
Dling dlong!
J: Salve!
D: Oh, sacre bleu! (cade per terra morto)
J: Harold, ma secondo te è vero che porto sfiga?
H: Assolutamente no, Jessica
J: Ma Harold, ho notato che non mi guardi mai negli occhi. Non è che hai paura di me?
H: Certo che no!
J: poi non hai mai assaggiato i miei deliziosi biscotti, Harold
H: Mmh, ma no, una volta li ho assaggiati..(oh cazzo)
J: Non mentire, ora apri la bocca e mangia
H: Che dio mi salvi
(Harold mangia il biscotto, cade a terra e fiumi di schiuma bianca escono dalla bocca. Gli occhi si rivolgono al cielo, esala l’ultimo respiro e muore. La telecamera a terra registra a vuoto. Solo pezzi di pavimento e polvere sul tappeto. Un muro, lontano e sfocato. Jessica la solleva per accertare che sia spenta, e per un attimo la telecamera riprende il suo volto, quello reale: quello della signora in giallo. e tra le sue labbra spunta uno strano sogghigno)
2 Novembre.
Italia.
Casa tua.
Incrocia le dita, Il prossimo fortunato potresti essere proprio tu!
Maledetta arzilla vecchietta.
ok, non aprirò la porta di casa per i prossimi quattro mesi!
ma dai…lo sanno tutti che è una killer professionista!! altro che hitman….
comunque si…un giorno dissi “volerò quando anche i gamberi saranno gay” …e ora mi trovo a svolazzare di qua e di la… mah
Bussisotto
http://farmacoultravioletto.splinder.com
Dio ce ne scansi e liberi dalla vecchietta impicciona e portasfortuna della televisione…mia mamma guarda gli episodi con un entusiasmo tale da sprizzare gioia da tutti i pori…l’altro gg aveva in mano un barattolo di stricnina….chissà cosa doveva farci…
muovesse quelle chiappe in fretta..che qui c’è uno che sta facendo casino col trapano dalle 8.20.
inutile jessica.
Non posso credere che questa arzilla vecchietta, tanto carina e simpatica porti sfiga…
P.s. é difficile scrivere con una mano e con l’altra toccarti le palle
azz ma non poteva venire quando ero sposato e mia suocera viveva con me????
mmm speriamo!!!
Ma anche no, grazie.
2 Novembre poi… proprio una data a caso.
Ale
La Disney aveva capito tutto quando gli ha fatto girare “Pomi d’ottone e manici di scopa”
@luposordo: puoi sempre scrivere con la punta del naso
@ale: era indecisa tra il 2 novembre e il 6 gennaio
Ah cacchio, io credevo fosse già morta!
Quando ero piccolo, le mattinate delle mie vacanze estive le trascorrevo ingurgitando pan di stelle e guardando fisso La signora in giallo. Ma non è bastato al giudice per uno sconto di pena.
Che culo.
Voglio quella ricetta.
E ho già smontato il campanello.
Non mi avrà,
dannata postina onoraria di Maria de Filippi.
è cosa risaputa, forse la batte il detective conan.
io non temo la signora Fletcher, io temo di apparire il giorno dopo al tg, poi a porta a porta, poi a matrix, poi a studio aperto… sicuramente mi romperanno le palle anche da morto!
Vedi Jessica Fletcher e poi muori. Dovrei avere già un piede nella fossa, visto che non mi sono mai persa un episodio della Signora in giallo.
Vegliate gente, perchè non sapete nè il giorno nè l’ora.
Ah no, avete ragione, il giorno è il 2 novembre.
Quella donna non è una porta sfiga.
Conducendo studi e ricerche approfondite con la mia equipe di esperti posso dimostrare al mondo intero che quell’ umanoide è la reincarnazione stessa dell’ antimateria.
Il saggio verrà pubblicato a breve.
[mi hai fatto morire dalle risate]
Che leggenda la Jessica…é da un pò che avevo in programma un post su quest’arzilla signora…che se poi il Maine si sta spopolando ci sarà pur un motivo…
@gryphius: hai detto MORIRE?
@kabalino: ora si spopolerà anche l’europa
un saluto a tutti!
Capito tutto!
La prossima vecchietta che suona al campanello di casa mia, prima le sparo e poi chiedo chi è.
ciao
Abu
p.s. grazie della visitina al mio blogghe