Oroscoppiato del mese: Scorpione

credi davvero che le Stelle ti sorridano?
illuso, esse ridono di te.

Come preannunciato, per voi le cose iniziano ad andare male.
Novembre sarà un altro mese ricco di delusioni. Giove nel vostro segno continua a intasare il water interstellare, e con la quadratura di Urano e Venere, porterà al fallimento di un qualunque esame universitario, specialmente se si tratta di diritto commerciale.
Il 14 Fegato entrerà in Mercurio, il qu…Sì, ho detto Fegato: il vostro raggiungerà dimensioni planetarie per colpa di quel brutto vizio alcolico, e si andrà ad aggiungere alla schiera dei fortunati abitanti della via Lattea. Dicevo, Fegato entra in Mercurio, e questo è bene. Perché Mercurio è sempre solo, odiato da tutti, e sensibilmente cesso. Soffre del complesso di Edipo pur non avendo una madre, e si vergogna di appartenere alla stessa galassia dei Gemelli diversi (e di questo non possiamo biasimarlo).
Ora soffermiamoci su Plutone. Questo triste pianeta ormai escluso dall’universo, abituato alla vita solitaria, si rifugia nella blogosfera per avere un contatto con il mondo reale, pur sapendo che la blogosfera sta al mondo reale come il tg4 sta al mondo dell’informazione. Geek per vocazione, Plutone ama impersonare De Niro nel film “taxi driver” guardando fisso la webcam e farfugliando “stai parlando con me?”. Insomma un pianeta con non pochi problemi, in grado di influenzare la vostra vita amorosa rendendola praticamente nulla. Sta pensando di trasferirsi in Connecticut perché, dice lui, la connessione lì non manca mai. È andato.
La prima settimana di Novembre sarà disastrosa per i vostri affari, un consiglio: statevene in casa e chiudete la porta a chiave. Per intenderci , il giorno in cui avrete maggior fortuna sara il 2 Novembre, giorno dei morti, poichè la potente influenza degli astri si concentrerà altrove, lasciandovi uno spiraglio di libertà.
Sole è rigorosamente a dieta, invidioso della forma smagliante di Venere, e questo gioverà al vostro lato sportivo; potrete dedicarvi all’immagine facendo movimento moderato e costante, potrete conquistare una forma invidiabile. In che sport? Che cazzo ne so, non sono mica Dio.
Marte spaccia buchi neri ai piccoli meteoriti che escono da scuola, sotto gli occhi indifferenti di Nettuno, il quale tempo addietro era famoso per il suo rigore e rispetto della legge: oggi purtroppo è in costante crisi di identità e deve andare su wikipedia per sapere qualcosa su se stesso.
Urano, detto anche “il Nazareno” per quante volte invoca Dio in una sola rotazione, riuscirà a trasmettervi una gioia di vivere talmente intensa che non potrete piu staccarvi dalla vostra lametta.
Giove ovviamente è ancora in posizione di sestile , dunque non trascurare quella bolla di catarro che ormai da giorni ti tappa l’orecchio sinistro. Vai dal tuo medico. Presto.
Poi, la Luna Piena del 26, piuttosto stronza e parzialmente puttana, deciderà di rendervi impotenti per sempre, tranne che i giorni dispari. Quindi stasera, che è il 24, datevi alla pazza gioia. Con la playstation, intendo.