Mi succede che ogni mattina, appena sveglio, scopro di avere grappoli di caccoline oculari nei pressi dei fori lacrimali. Sarà perchè la formazione di materiale mucoso è un processo del tutto normale, sarà perchè di notte piango mentre sogno Umberto Smaila che mi vuole mangiare. non so. non lo posso sapere.
Quello che so, è che le cose per me si sono messe male da bambino, quando mio padre mi proibì di dormire con il mio orsacchiotto di pelouche perchè, diceva, “è da gay”. Dunque dalla tenera età di 7 anni mi addormento ogni notte stringendo al petto la mia fidata bottiglia da 1 litro e mezzo di acqua Guizza frizzante. Che, a parte la Perrier, è la più frizzante in assoluto. Mio padre è fiero di me, perchè la Guizza è assolutamente non-gay. Secondo lui.Tutto questo per dire che ho un sonno precario, e mi sveglio nel bel mezzo della notte (pomeriggio) con tanta voglia di gingillare la mia eterosessualità facendo il marpione su messenger. (attenzione, non sono uno di quelli che vogliono fare le cose sporche. infatti mi lavo sempre prima e dopo la masturbazione)
Topa86: ciao chi sei?
SdL: sono solo un uomo che aspetta di morire
SdL: perchè la vita è questo. una sala d’aspetto
Topa86: uh e cosa fai mentre aspetti?
SdL: leggo novella 2000
Le donne muoiono per me. Letteralmente
29.11.07 | Acutezze | 25 Commenti
Capisci che sei ubriaco quando cerchi di mettere in moto la tua auto senza inserire le chiavi. La conferma arriva subito dopo, quando finalmente hai capito che la frizione è quella a sinistra, ma non riesci a trovare la strada di casa, nonostante il pub fosse precisamente a 180 metri di distanza dalla tua abitazione. E “non trovare la strada di casa” spesso significa ritrovarsi a bestemmiare davanti al cartello con su scritto “BENVENUTI IN LOMBARDIA”. Sono momenti drammatici e finisci col pregare che il cielo ti mandi un angelo per guidarti sulla retta via. Se poi quest’angelo ha l’uniforme, l’auto con la sirena e il berretto blu, allora significa che il cielo ti odia, e vuole senza dubbio vederti soffrire.
SdL: buonasera
Agente: patente e libretto
SdL: fetente e inetto?
Agente: (si rivolge al suo collega) prendi il palloncino, và
SdL: come va agente?
Agente: mi dia la patente per favore
SdL: certo
…
SdL continua a guardare l’agente negli occhi, senza far niente
Agente: ho detto, la patente
SdL: ah..la patente. tenga
SdL consegna all’agente la sua carta prepagata
Agente: scenda dalla macchina
SdL: non credo sia una buona idea.
l’agente si tocca la pistola
SdL: ok ok esco
SdL esce e vomita sul poliziotto
Agente: ma, cosa fa?
SdL: scusi, mi è scappato
Agente: non c’è bisogno del test del palloncino. la sua patente è ritirata. per sempre
SdL: Questo significa che non potrò mai più suonare il clacson alle vecchiette che attraversano sulle strisce pedonali? Non posso vivere così!
SdL prende la pistola dalla fondina del poliziotto e se la punta alla testa. Poi, ripensandoci, la punta sul poliziotto
Agente: Centrale, chiedo rinforzi sulla statale 17 all’altezza della rotonda, ripeto, statale 17
Centrale: il soggetto è armato?
Agente: si. ma non mi pare un grande esperto. sta guardando dentro la canna della pistola per vedere se ci sono proiettili.
Centrale: è il solito ubriacone. Lo distragga agitando le chiavi della macchina, poi bisogna stordirlo e portarlo in centrale
L’agente agita le chiavi della macchina davanti alla faccia di SdL
SdL: ohhhh.
buio
Verbale:
ore 4.15, abbiamo caricato il soggetto sulla volante, ci dirigiamo in centrale. il soggetto continua a dimenarsi. si dichiara prigioniero politico. Vomita e sviene contemporaneamente. Si sveglia dopo 10 minuti e dice che ha voglia di un panino con la salsiccia, non fa in tempo a finire la frase che si caga addosso e sviene un’altra volta. Rinviene dopo 2 minuti, piange e vuole la mamma. Ci fa pena, lo lasciamo andare. Ma prima gli spieghiamo la strada per tornare a casa, perchè dice che ha qualche problema di orientamento. Non fatichiamo a crederlo.
25.11.07 | Cose | 31 Commenti
Il nuovo partito che costruiremo insieme è la continuazione ideale di quanto abbiamo fatto finora, e nasce sulle solide fondamenta di Forza Italia, un partito che nasce dal popolo, per il popolo, col popolo, nel popolo e -aggiungi una qualsiasi preposizione articolata- popolo.
Incontrerò Veltroni domani, e lo costringerò a trovare l’accordo con noi per andare al voto. Conosco bene Walter, so come convincerlo, tutti gli esseri umani hanno delle debolezze: ad esempio lui non sa dire di no al calippo.
A tutti i sostenitori del PD: non suicidatevi. o almeno disiscrivetevi dalle newsletter, prima.
22.11.07 | Politica | 19 Commenti
Web 2.0. Social networking. Feed readers. Micro-blogging. Parole vaghe, parole che (per i più) non vogliono dire un cazzo.
L’epoca della comunicazione live è entrata nelle nostre vite come una supposta dolorosa e non necessariamente necessaria. I nostri avidi nasi aspirano l’esistenza altrui tramite i perfidi servizi di micro-blogging, lasciando trasparire la nostra anima esibizionista e braghera (che nella mia terra significa ficcanaso). Mi chiedo: abbiamo veramente bisogno di un mezzo per far sapere a tutto il mondo le dimensioni delle nostre caccole, oppure il colore del brufolo che ci spunta all’improvviso sotto il labbro? la risposta è Sì.
Al-zawahiri ci aveva messo in guardia riguardo la pericolosità di Twitter. Aveva ragione. Noi non l’abbiamo ascoltato.E quindi oggi scopro che Walter Veltroni (e prima di lui Bill e Hillary Clinton, Barak Obama e centinaia di altri leader politici mondiali) è entrato nel magico mondo del micro-blogging. Si è fatto il Twitter, sotto il nickname lanuovastagione. E ci scrive, lo aggiorna di persona. Ci mette i link. Per ora non voglio introdurre una discussione riguardo i benefici che ne ricaverà, all’influenza e agli effetti collaterali. Voglio solo pensare che finalmente posso interagire con un politico di razza e piazzare qualche domanda scomoda:
sdl @lanuovastagione il mio cane e il mio gatto non smettono di scopare, sono entrambi maschi ma non voglio castrarli. cosa devo fare?
lanuovastagione @sdl tiraci un secchio d’acqua
sdl @lanuovastagione non ho un secchio.
lanuovastagione @sdl un bicchiere allora
sdl @lanuovastagione come mi ha detto ho tirato un bicchiere, ora il mio gatto è in coma
lanuovastagione @sdl ma come, io ti ho detto un bicchiere d’acqua, non un bicchiere!
sdl @lanuovastagione come posso affidare il mio futuro a un politico che non sa farsi capire neanche sulle semplici questioni quotidiane come il sesso gay interpecie? sono fiero di aver votato per Bukowski (o come diavolo si chiama) alle primarie
lanuovastagione @sdl hai superato i 140 caratteri, impara a micro-bloggare prima di rivolgerti a me con quel tono
mastella cos’è sta storia del micro-blogging?
lanuovastagione @mastella niente, torna pure alla tua masturbazione moderata
mastella querela @lanuovastagione
lanuovastagione fa notare @mastella che conosce molti segreti riguardo la sua vita sessuale
mastella ritira la querela
billclinton hi, anyone wanna give me a blowjob?
Hillary2008 o_O
16.11.07 | Politica | 44 Commenti
Seguivo con passione le vicende di Garlasco e del giovane e affascinante Alberto; restavo incollata alla tv 24 ore al giorno per non perdere un solo minuto dei grandiosi servizi di Studio Aperto, Matrix, Porta a Porta e Verissimo; meditavo di entrare nei Ris per carpire tutti i più scottanti segreti in merito alla faccenda; spulciavo ogni possibile pagina internet che sfiorasse anche solo minimamente l’argomento; sono riuscita a farmi una foto insieme alle gemelle k..ma ora?
..uff, qualcuno ne sa più niente? No, perchè ‘sta cosa di Meredith ha rovinato tutto e mi sembra un peccato non parlarne più..
13.11.07 | CaccaSpray, Cose | 40 Commenti
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