Dio esiste e mi è apparso nel ragù
Categorie: Scuola di ladri, inutilità, religione
Ecco che stavo beatamente gustando la lasagna domenicale quando i 3 fenomeni sottoelencati
- tosse
- strarnuto
- rutto
si manifestano contemporaneamente scomponendo gli elementi della mia faccia in una smorfia innaturale, conclusa da una spiacevole fuoriuscita di cibo dalla bocca e, soprattutto, dal naso.
Ed è proprio in una pallina di ragù, tra quell’ammasso di roba premasticata, che mi è apparso Dio.
(com’è Dio? beh, un viso rassicurante tipo Al Bano quando ancora non assumeva psicofarmaci. Perfetta rasatura, voce un pò effemminata con accento veneto. un pò emo, ma lui se lo può permettere)
Dio: senti, ti devo dire una cosa
SdL: sto davvero parlando con il cibo?
Dio: non è la cosa peggiore che hai fatto nella tua vita, in fondo
SdL: vai avanti
Dio: ecco, stai avendo un delirio mistico. comunemente chiamato “rivelazione”
SdL: la prima della mia vita
Dio: si, ecco, io sono qui per mostrarti la retta via. la devi smettere
SdL: di far cosa
Dio: lo sai
SdL: guarda che è da 2 mesi che non mi annuso le scoregge
Dio: non dico quello. anzi, continua pure a scoreggiare, è una forma di venerazione di Dio
SdL: davvero?
Dio: sì, in paradiso lo fanno tutti. davvero. leggi la bibbia
SdL: beh insomma, torniamo al punto che io dovrei anche finire le lasagne
Dio: si, dicevo, la rivelazione
SdL:vai
Dio: devi smetterla di scabottare gli esami
SdL: oh..
Dio: è una cosa seria però. Ho visto dall’alto dei cieli (grazie, google earth!) che ieri mattina ti sei presentato a un esame, ma al momento dell’appello hai finto di essere addormentato e sei risultato assente
SdL: e vabbè..sò ragazzi
Dio: SdL, è la tua tredicesima volta consecutiva
SdL: cazz
Dio: il mio consiglio è chiaro. la rivelazione è data. ora tocca a te
SdL: ci penserò su. non è che accetto consigli da tutto quello che mi esce dalla bocca
Dio: come osi?
SdL: scusa signore (scoreggia)
Dio: così va meglio. comunque, giovedì hai quell’esame di finanza, vacci, e rispondi all’appello, da vero uomo
SdL: ok
Dio: guarda che se non lo fai finisci all’inferno eh
SdL: vabbene, ho capito. esame. giovedì. presente. concetto afferratto
Dio: molto bene, qui ho finito, ora devo apparire in una polpetta nel piatto di samuele bersani
SdL: addio
Dio: a me100 anni dopo, all’inferno:
Satana: Sandokan?
…: presente
Satana: Sarkozy?
…: presente
Satana: Scalfarotto?
…: presente
Satana: Scamarcio?
…: presente
Satana: Scuola di ladri?
…
Satana: Scuola di ladri? c’è? Scuola di ladri?
tutti si voltano verso SdL, che finge di dormire. in piedi.
Satana: Caronte, prendi quel buffone e mettilo nel girone degli inculatori superdotati leghisti malati di herpes e scarlattina
Caronte: posso sbattermelo anche io?
Satana: fai pure
Caronte: mio signore, lei è un uomo molto generoso
Pubblicato da Scuola di Ladri alle 1:41 am | |
Technorati: dio
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34 Commenti su “Dio esiste e mi è apparso nel ragù”
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Mi piace un sacco quello che succede all’inferno. Ma chi lo dice che il paradiso è meglio (almeno, per i pervertiti come me)?
Ho scoperto di venerare Dio in modo inconsapevole.
Scrutare le caccole, invece?
ahahaha ci mancava solo lo sbadiglio e ti avrebbero esorcizzato.
Avresti dovuto coreggiare anche giù da Lucifero… non ti avrebbe sbattuto nell’ altro girone!
beh, sei fortunato a non essere finito in mano ad uno della DC! immagina… ti avrebbe anche ruttato contro!
Porca troia, 13 volte? Serio? ahahahahaha oh, fatti na pera di adrenalina
In gamba!
Ale
superbo, veramente stupenda!
gino
Ta almeno ti presenti agli esami, io manco mi svegliavo…
hauahuahuauhahuahu meraviglioso :D:D:D
facci sapere se rispondi all’appello giovedi
davvero divertente ^_^ che schifo però la scena dello starnuto.
p.s.: chissà se facendo l’appello dell’inferno si arriva anche a “storie di tamarri”.
A me una volta è apparso Padre Pio nel risotto
Grazie mille per il commento, CIAO!!!
divino…queste epifanie a me vengono solo in sogno…che scontata!
comunque presumo sia inutile farti l’imboccaallupo o l’inculoallabalena per domani…o no??
E sei fortunato che non hai visto cosa appare dentro il friggione…
iniziativa davvero importante sul mio blog per diffondere un’informazione vitale.mi serve anche il tuo aiuto!vieni a vedere.grazie mille!
@ladà: non saprei, in tutti i casi crepi il lupo!
#storie: certo che si arriva a storie di tamarri, non pensare di finire in paradiso eh!
@fam.chinaski: già, 13 volte, un numero che tenderà ad aumentare all’infinito
E vacci a ’sto esame, via il dente via il dolore. In bocca al lupo!
In bocca al lupo per Caronte! O forse dovrei dire in culo alla balena.
@straw: ci proverò, ma a volte la tentazione è più forte di me
@white: preferisco in bocca!
Lo sai che sei pazzo vero?
Solo un pazzo potrebbe studiare economia!
Infatti io mi ci sono laureato :/
(Il post è grandissimo come al solito)
Scuola di Ladri!
Non sono dio, ma mi permetto di fare il grillo parlante rompi coglioni….
Non si fa!
Non mi sembri proprio un mentecatto, non credo che agli esami faresti brutta figura..
Di sicuro sapresti intrattenere i prof.
Ma dimmi, almeno ti piace quello che studi?
Forse fare un orale potrebbe aiutarti a capire che non è così drammatico.
Te lo dice una che al primo esame si è fatta venire 39 di febbre, e che ha crisi di panico ogni volta.
Altro che inferno ti aspetta se non inizi a superare le tue paure..
Cmq, sei divertente.
Sappilo!
Stavolta hai superato te stesso. Anche se non so bene in che senso…
allora tu mi confermi che Dio esiste? vado a chiedere anche a samuele bersani per sicurezza
si possono scrutare anche le caccole basta che poi nn le attacchi sotto il banco. o che le mangi.
@baol: ecco, io mi laureerò tipo nel 2013
@chiara: mi piace così tanto quello che studio che mi dispiace dare gli esami, per poi non poterli più studiare
mmmm sto pensando, ma che avrà detto poi Dio a Samuele Bersani?
Ssssìììì, lo sapevo che Dio era veneto, e ora ne abbiamo le prove, evviva!
L’inferno è sempre meglio del paradiso… anche di questo ne ho le prove!
io mi sono fermato quando ho immaginato le lasagne che ti uscivano dal naso…non ti dispiace vero se non leggo il resto del post?
@simona: gli suggerisce i testi per le canzoni
@findarto: fai pure, non ti perdi un granchè..
@markuzzo: però satana è emiliano di sicuro
E’ uscito dalla gola e anche dal naso.
Sarà mica un onnipotente al mentolo?
Che poi sono convinta che alla fine, in un impeto di idolatria speculatoria, hai confezionato anche i santini con l’effige del bolo benedetto.
Ed ora li vendi su e-bay.
Dio si manifesta tramite le lasagne??? Fantastico. Domani vado a sfondarmici. Ho un paio di cose da chiedergli. Se non mi scappano le scorreggie, è lo stesso? Ci sarà un’altra forma di venerazione? Chessò… un rutto…
@digito: vanno bene tutti i rumori che provengano dal tuo corpo, più precisamente dall’interno del tuo corpo. il rutto va benissimo
@cate: mi hai dato una bella idea, venderlo su ebay. anche se credo sia un po blasfemo, vendere dio su un asta on-line
Non oso chiederti da quanti decenni sei un fuori corso!
Sei un SenzaDio ma mi hai fatto ride di gusto
Suppongo fosse blasfemo anche rigurgitarlo dal naso.
Però la seconda tavola di mosè andò perduta, quindi non lo sapremo mai.
Se la scorreggia è una forma di venerazione divina… io in pratica prego più del papa.