Nov 07

Dio esiste e mi è apparso nel ragù

Categorie: Scuola di ladri, inutilità, religione

Ecco che stavo beatamente gustando la lasagna domenicale quando i 3 fenomeni sottoelencati
- tosse
- strarnuto
- rutto
si manifestano contemporaneamente scomponendo gli elementi della mia faccia in una smorfia innaturale, conclusa da una spiacevole fuoriuscita di cibo dalla bocca e, soprattutto, dal naso.
Ed è proprio in una pallina di ragù, tra quell’ammasso di roba premasticata, che mi è apparso Dio.
(com’è Dio? beh, un viso rassicurante tipo Al Bano quando ancora non assumeva psicofarmaci. Perfetta rasatura, voce un pò effemminata con accento veneto. un pò emo, ma lui se lo può permettere)
Dio: senti, ti devo dire una cosa
SdL: sto davvero parlando con il cibo?
Dio: non è la cosa peggiore che hai fatto nella tua vita, in fondo
SdL: vai avanti
Dio: ecco, stai avendo un delirio mistico. comunemente chiamato “rivelazione”
SdL: la prima della mia vita
Dio: si, ecco, io sono qui per mostrarti la retta via. la devi smettere
SdL: di far cosa
Dio: lo sai
SdL: guarda che è da 2 mesi che non mi annuso le scoregge
Dio: non dico quello. anzi, continua pure a scoreggiare, è una forma di venerazione di Dio
SdL: davvero?
Dio: sì, in paradiso lo fanno tutti. davvero. leggi la bibbia
SdL: beh insomma, torniamo al punto che io dovrei anche finire le lasagne
Dio: si, dicevo, la rivelazione
SdL:vai
Dio: devi smetterla di scabottare gli esami
SdL: oh..
Dio: è una cosa seria però. Ho visto dall’alto dei cieli (grazie, google earth!) che ieri mattina ti sei presentato a un esame, ma al momento dell’appello hai finto di essere addormentato e sei risultato assente
SdL: e vabbè..sò ragazzi
Dio: SdL, è la tua tredicesima volta consecutiva
SdL: cazz
Dio: il mio consiglio è chiaro. la rivelazione è data. ora tocca a te
SdL: ci penserò su. non è che accetto consigli da tutto quello che mi esce dalla bocca
Dio: come osi?
SdL: scusa signore (scoreggia)
Dio: così va meglio. comunque, giovedì hai quell’esame di finanza, vacci, e rispondi all’appello, da vero uomo
SdL: ok
Dio: guarda che se non lo fai finisci all’inferno eh
SdL: vabbene, ho capito. esame. giovedì. presente. concetto afferratto
Dio: molto bene, qui ho finito, ora devo apparire in una polpetta nel piatto di samuele bersani
SdL: addio
Dio: a me100 anni dopo, all’inferno:
Satana: Sandokan?
…: presente
Satana: Sarkozy?
…: presente
Satana: Scalfarotto?
…: presente
Satana: Scamarcio?
…: presente
Satana: Scuola di ladri?
…
Satana: Scuola di ladri? c’è? Scuola di ladri?
tutti si voltano verso SdL, che finge di dormire. in piedi.
Satana: Caronte, prendi quel buffone e mettilo nel girone degli inculatori superdotati leghisti malati di herpes e scarlattina
Caronte: posso sbattermelo anche io?
Satana: fai pure
Caronte: mio signore, lei è un uomo molto generoso