Breve oroscoppiato 2008

Ariete: che tristezza, siete al 7984esimo posto nella classifica di Blogbabel. Urge uno scambio di link. Ricorda il detto: “tira più uno scambio di link che un carro di buoi”. Il pelo di fica scordatevelo per sempre. Cornuti di nome e di fatto.

Toro: Buone notizie per i transessuali: a tutti gli uomini del toro cadrà spontaneamente il pisello.

Gemelli: siete dei miserabili incestuosi, proprio come i gemelli dei Tokio hotel (come faccio a conoscere i Tokio Hotel? Mia nonna mi ha prestato il suo ipod nano).

Cancro: smettetela di scaricare porno da emule. Per le donne: rassegnatevi, il vostro uomo non assomiglierà MAI a George Clooney. Fatevene una ragione.

Leone: Iscrivervi ai concorsi di poesia e presentare le opere di Pablo Neruda, cambiando solo il titolo e la firma, NON FUNZIONA (lo ammetto, l’ho fatto più di una volta. Anche per questo non sono più gradito al “circolo del libro amico” di Sassuolo).

Vergine: non ci crede nessuno. E ricordate: l’antivirus NON è una persona. Gridare, piangere e insultarlo ad alta voce non servirà a nulla.

Bilancia: scambierete per sbaglio le vostre pillole anticoncezionali con il viagra di vostro marito. Vi nascerà un figlio incapace di sedersi, e al vostro uomo scomparirà la prostata. Figli maschi.

Scorpione: se non volete morire giovani allora piantatela di mangiare da Mc Donald (ho smesso di mangiare da Mc Donald quando ho scoperto che il responsabile rifornimenti è anche proprietario del forno crematorio qui vicino).

Sagittario: perderete la dignità, e la ritroverete in un inserto del corriere.

Capricorno: avete la voglia di vivere di un ragazzino di 12 anni? Ecco, dovete ridargliela indietro.

Acquario: riscoprirete la passione per l’igiene intima. Attenzione, sebbene l’uranio impoverito provochi un’immediata perdita di peso, è estremamente sconsigliato assumerlo quotidianamente in base a una dieta auto-programmata.

Pesci: Sarkozy si scopa una top model, e voi no. Siete ancora convinti che studiare non serva a un cazzo?