Le nostre città sono sempre più pericolose. Leghisti che girano per strada indisturbati, testimoni di geova che preannunciano l’apocalisse a innocenti passanti, spacciatori che non danno mai il resto e volantini pubblicitari a bizzeffe: nel parabrezza, tra le ruote della bicicletta, nelle cassette della posta, a volte persino dentro le tue mutande (e Dio solo sa quanto sia efficace la pubblicità per l’ingrandimento del pene, se la trovi a 2 cm dal pene stesso). Non è la globalizzazione, ma il rincoglionimento globale che rende le grandi metropoli un ammasso di potenziali scene del crimine.
Anche per questo, oggi ho comprato lo spray al peperoncino per la mia ragazza.
Ora, non chiedetemi perchè, ma ho voluto testarne l’efficacia su me stesso. è da stupidi, lo so. Il più delle volte faccio cose senza pensare alle conseguenze, infatti ora sto scrivendo con gli occhi grondanti di lacrime; ho appena letto le modalità d’uso per cercare chissà quale antidoto, e sono inciampato in questa avvertenza:
l’uso di questa sostanza per altri propositi che NON siano di auto-difesa è un CRIMINE contro la legge.
A questo punto, o dimostro di essere un pericolo per me stesso (“giudice, lei non capisce, mi stavo aggredendo da solo, DOVEVO difendermi”) oppure chi lo sa, potrei rischiare di essere arrestato (e l’idea non mi dispiace, vorrei dichiararmi prigioniero politico, così, per vedere l’effetto che fa)
Un’altra controindicazione intelligente è “non spruzzare controvento”. Quindi, se il vostro aggressore si trova in una posizione inidonea, chiedetegli gentilmente di spostarsi, affinchè possiate applicare il prodotto nella maniera corretta (e magari fatevi prestare il telefonino per chiamare la polizia).
Weapons don’t kill people, stupidity do.
Enzo Paolo Turchi
ahahahah, vabbè al massimo fai un salto triplo carpiato e lo attacchi alle spalle con vento in favore
Devi fare come Homer Simpson, condiscici le uova strapazzate
non ti offendi se ti dico che sei un bigolo vero ?
))))
Beh, almeno sappiamo che funziona…
Si può usare anche negli spaghetti con aglio& olio?
si dice anche che non si dovrebbe fare pipì contro vento.. i soliti consigli inutili
lo spray è assolutamente inefficace contro gli stupratori calabresi, molto meglio il metodo alito alla cipollata (basta avere due cipollotti in borsa).
salot’
E se lo usi per condire la pasta è contro la legge?
Ok, farò finta di non aver letto ed eviterò di denunciarti.
Nel caso per rimanere in tema con i commenti, sarebbe un ottimo profumo ascellare.
Lo si potrebbe chiamare “Eau de Catanzar”.
Io ho mangiato il kite-kat del gatto per sapere che gusto aveva… lo spray non può essere peggio.
Ho consigliato mia moglie di portarne sempre una scatoletta nella borsetta e in caso di aggressione di offrirla gentilmente.
Attento che con l’aria che tira finire in galera è facile se non sei politico, per il resto sconsiglio l’uso per il condimento, come lo so? Be, diciamo che…un amico, non ricordo il nome sapete…l’ha provato, pessimo gusto!
poteva andarti peggio, immagina se le avessi regalato una pistola
Mi piace l’anello in metallo per attaccarci le chiavi, e poi il nome DI VA, davvero elegante. la cosa del controvento mi fa pensare alla scena della dispersione delle ceneri nel grande lebowski…
ps: adesso che ho una lista di preferiti ti ho linkato sul mio blog. non è che faresti altrettanto? ti prometto che non indosserò occhiali se dovessi aggredire la tua ragazza.
forse per evitare l’arresto sei ancora in tempo per iscriverti a forza italia…
ignoravo tanta saggezza di enzo paolo turchi…
io direi di mettere assieme le istruzioni di questo aggeggio e le istruzioni dei preservativi (in particolare il punto in cui si spiega che vanno indossati prima dell’atto sessuale) e rilegare un bel volumino.
io direi di mettere assieme le istruzioni di questo aggeggio e le istruzioni dei preservativi (in particolare il punto in cui si spiega che vanno indossati prima dell’atto sessuale) e rilegare un bel volumino…
Ma è per questo che stasera in chat non scrivevi? Comunque non oso immaginare cosa sarebbe successo nel caso in cui avessi deciso di regalarle un taser…
Aloha
potrebbe essere ottimo se spruzzato su un piatto di spaghetti all’aglio e olio.
sei impagabile, ti sei immolato per la causa.
SdL is burning.
Fa molto Statiunitidamerica.
StefsTM: non scrivevo perchè ero troppo agitato.
sconsiglio di usare lo spray con qualsiasi alimento, potreste vomitare lacrime
Come sei protettivo! che romanticismo:-)
Bravo! 100 punti.
Non toccate Enzo Paolo… la sorella bella di Amedeo Minghi