Non è una strana coincidenza che la parola “diabete” assomigli un poco alla parola “diavolo”?
Credono nella Bibbia in senso letterale. E per questo non hanno portato la figlia dal dottore. Sono stati formalmente incriminati di omicidio colposo aggravato i due genitori che invece di portare dal medico la propria figlia di 11 anni, affetta da una forma trattabile di diabete, si limitarono a pregare fino alla sua morte, sperando in una guarigione miracolosa.
il ragionamento quadra: se il tuo Dio è in grado di trasformare il sangue in vino, perchè non può trasformare il sangue (o una piccola parte di esso) in insulina? i casi sono 3:
-Dio non esiste
-Dio esiste ma è impegnato ad aiutare qualcun’altro
-Dio esiste, sta giocando a Age of Empire e non ha tempo per risolvere i tuoi problemi
Escludendo categoricamente la prima, non riesco ad immaginare il vortice d’angoscia che oggi avvolge la famiglia Neumann, non tanto per la figlia morta (in fondo non è la prima volta che Dio scherza con la morte dei figli altrui, vedi Abramo e il figlio sacrificale, Isacco) quanto per la malsana ipotesi che il loro Dio li avesse abbandonati nel momento del bisogno, evitando di manifestare la sua presenza concreta come segno di esistenza e misericordia nei confronti di una famiglia così devota.
Ma la cosa stupefacente è che il padre inviò e-mail ai suoi amici per chiedere di pregare per la figlia morente. quindi gli amici SAPEVANO! qui i casi sono 2:
-sapevano, e sono ottenebrati come il padre (se è così devono essere processati per concorso in omicidio)
-Gmail l’ha automaticamente taggata come spam, e quindi gli amici non hanno potuto leggerla (un alibi di ferro, sempre che il cattolicesimo permetta l’uso di gmail come casella di posta)
Comunque, appena la figlia ha smesso di respirare, l’hanno portata all’ospedale. Ebbene sì, all’ospedale. Inconcepibile: se lasci da parte la fede e ti rimetti al potere della scienza, allora fallo PRIMA che tua figlia muoia, no?
Da qui la morale della drammatica vicenda: se credi in una cosa, devi andare fino in fondo. Se tua figlia sta male, prega per lei. Se si contorce, prega per lei. Se non respira, prega per lei. Se muore, prega per lei. Se inizia a decomporsi, continua a pregare per lei, e vedrai che il terzo giorno risorgerà (non a caso è morta il giorno di pasqua).
La famiglia Neumann ha sbagliato, così la loro fede gli si è ritorta contro: ma troveranno comunque modo di espiare i loro peccati in prigione. Per una completa espiazione è necessario un compagno di cella nero, gay, superdotato e malato di aids. E magari anche ninfomane, che ti sveglia alle 3 di notte prima accarezzandoti i capelli, poi sbattendo a intervalli regolari il suo membro contro i tuoi denti. Sono quelli i VERI momenti in cui anche il meno credente si rifugia nella preghiera, perchè la preghiera è l’unica cosa che gli rimane. Oltre all’aids, intendo.
P.s: E io che, a 11 anni, credevo che i miei genitori fossero bestie insensibili e crudeli perchè non mi volevano comprare il Game Gear. A conti fatti, posso dire che non mi è andata poi così male. Anche se, quel Game Gear, non l’ho mai ricevuto, e oggi non lo trovo in nessun negozio di giocattoli…(ribadisco: bestie insensibili e crudeli)
30.04.08 | Religione | 12 Commenti
Ormai è un dato di fatto: l’appeal e la credibilità dei dirigenti di centro-sinistra non supera l’appeal e la credibilità di mia nonna in perizoma. La tattica dello sfornare paroloni a casaccio e parlamentari “socialmente eterogenei” si è rivelata fallimentare in quanto poco identitaria; il PD mi ricorda Eta Beta, il quale nonostante le sue grandiose capacità di tirar fuori dai mutandoni qualunque cosa, dall’aspirapolvere ai guantoni da boxe, dal frullatore alla canna da pesca in fibra di carbonio, resta sempre e comunque un individuo proveniente da un altro pianeta. E questo mi porta a sperare (invano) nell’ennesima pulizia etnica all’interno del loft: via i faccioni elettorali, avanti l’identità e le idee. Voglio vedere Rutelli piangere e chiedere scusa, voglio vedere Veltroni balbettare e incazzarsi con sè stesso, voglio vedere D’Alema..voglio vedere D’Alema (dove cazzo è finito?).
Ecco, la cosa positiva di Alemanno sindaco è..è…no, non c’è niente di positivo. (questa sconfitta non me l’aspettavo, e dire che avevo già scritto altri 3 o 4 post sui i mitici braccialetti anti-stupro. sigh.)
28.04.08 | Politica | 15 Commenti
Queste le 2 piazze di Torino, ieri. La prima, piazza Castello, per commemorare la Liberazione (con un picco nel pomeriggio di poche migliaia di partecipanti), la seconda, piazza San Carlo, per il V2-day di Beppe Grillo (40 mila partecipanti). Son cose che, boh. Capisco l’antipolitica, capisco i referendum, capisco i vaffanculo, ma a guardare ‘ste foto, a me, rimane l’amaro in bocca. La moda del momento (più o meno giusta) che si divora la voglia e il bisogno di ricordare. Tra cinquant’anni nessuno si ricorderà di Beppe Grillo (e chissenefrega, dico io), d’altra parte sarebbe una catastrofe se qualcuno si dimenticasse, magari aiutato dai nuovi libri di storia edizione Mondadori, che l’italia ha avuto una dittatura fascista.
Mio nonno partigiano si sta rivoltando nella tomba (e l’abbiamo cremato!)(a dirla tutta si rivolta nella tomba da parecchi anni, specialmente da quando l’attuale presidente del consiglio in doppio pectore ha deciso di scendere in campo per i suoi interessi, per i suoi amici, e ovviamente perchè “l’Italia è il paese che amo sodomizzare“)
p.s: a chi mi risponderà che il popolo grillesco è la continuazione naturale dei combattenti anti-fascisti, gli mando una vagonata di mail sul Viagra + in allegato qualche foto osè di donne ottantenni obese e non depilate. L’effetto contrastante vi impedirà di avere erezioni per il resto della vostra vita (o meglio, le avrete, ma solamente con donne anziane obese e non depilate).
foto prese da qui
26.04.08 | Politica | 15 Commenti
a 40 anni dalla morte i tratti facciali e l’espressione del viso sono rimasti gli stessi, è davvero incredibile! è la chiara dimostrazione dell’intervento divino, Dio vuole mantenere vivo il suo aspetto, e noi vogliamo e continueremo a mantenere vive le sue idee di preghiera e carità
donna intervistata tra la folla a San Giovanni Rotondo
il giornalista le ha risparmiato il dolore della cruda realtà: la salma indossa una maschera in silicone che ricopre (probabilmente) un raccapricciante teschio grigio scuro in decomposizione (e in quanto a “espressione del viso” i teschi ne hanno una sola, e sembra più che altro una macabra risata come a dire “cazzo guardi?”).
24.04.08 | Religione | 10 Commenti
Sempre in tema sicurezza, trovo molto azzeccata l’idea del candidato sindaco Rutelli di applicare a tutte le persone di sesso femminile un braccialetto di emergenza. Ah, Rutelli…sentivo un pò la mancanza delle sue esternazioni alla cazzo, da quando si è ritirato dalla vita politica nazionale i telegiornali non sono più gli stessi, e devo dire, questa proposta è stata una ventata d’aria fresca in un deserto di opinioni sterili e inconcludenti. Ma veniamo alla genialata: il bracciale anti-stupro è studiato apposta per prevenire lo stupro, ma solo in certe condizioni; la donna infatti non potrà servirsene in alcune (e irrisorie) circostanze, ad esempio:
-l’aggressore la coglie alle spalle e le strappa il bracciale
-l’aggressore stordisce la donna all’improvviso
-la donna in preda al panico non riesce a trovare il bracciale (è sul braccio, pirla!)
-l’aggressore si accorge che lei sta cercando con affanno di schiacciare il bottone, e la immobilizza
-la donna si è dimenticata a casa il bracciale (è pur sempre una donna)
-la donna si sbaglia e preme il bracciale sbagliato, quello regalatole da suo marito per natale
-l’aggressore la stupra comunque, tanto la polizia ci mette almeno un quarto d’ora ad arrivare (e in un quarto d’ora può fare anche il bis, volendo).
Quindi, questo piccolo strumento a dir poco geniale, una specie di Salvalavita Beghelli, che riadattato si chiamerà Salvalafiga Rutelli, può funzionare solo se la donna avvista l’aggressore a 100 metri di distanza, capisce le sue intenzioni (e lo capisce perchè a 100 metri intravede l’erezione)(se non vede l’erezione allora è solo discriminazione razziale) e fa in tempo a schiacciare il bottone. Vi chiederete, non bastava un cellulare? ma no, stupidi idioti! ecco perchè LUI sarà sindaco e voi non lo sarete mai! è evidente, un cellulare…un cellulare…in realtà nemmeno io capisco bene la differenza. Ecco perchè non sarò mai sindaco, e LUI sì!
Comunque, tornando a noi: si rassicurino le fanatiche della moda, il bracciale sarà disponibile in diversi formati e tinte, compresi i colori delle squadre della capitale, e in tiratura limitata una serie di bracciali in oro bianco con incisione personalizzata (e firmata dal sindaco in persona). A tutte le donne che hanno protestato gridando “non siamo cani!“, Rutelli ha saggiamente risposto: “la mia è solo una misura precauzionale, lungi da me offendere quella categoria di persone che è nostro dovere proteggere. ma adesso è tardi, andate a cuccia altrimenti niente croccantini.” (e non potete biasimarlo, è sposato con la Palombelli, una che piscia negli studi televisivi per marcare il territorio).
22.04.08 | Politica | 16 Commenti
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