Vi dichiaro marito e potenziale vittima

Avviso ai naviganti: se non sapete chi o cosa sia “Dexter” iniziate a farvi una cultura e saltate il post. Qui non siete graditi. Fine avviso.

L’attore che interpreta Dexter si è sposato con l’attrice che interpreta la sorella di Dexter. Non sapevo nemmeno che fossero fidanzati. Non sapevo niente. A dirla tutta sono abituato a vederli “insieme” come fratello/sorella, e l’idea dei due che scopano come forsennati mi fa un pò ribrezzo, anzi no, mi offende.
Voglio dire: Ciak – si gira – i due fratelli piangono abbracciati nel ricordo della precoce dipartita del padre. Stop – pausa pranzo – giù a limonare. Il “Bleah” dovrebbe essere generale.
Perchè se in in 3 stagioni di Dexter non la “senti” (almeno un po’) tua sorella, significa che non ti sei mai calato nel personaggio (dovresti perlomeno avere la sensazione che il personaggio che interpreti vomiterebbe alla sola incestuosa idea di sfiorarla, e non solo per quelle micro-tette che si ritrova).
Anche a voi, credo, farebbe un certo effetto immaginare Monica e Ross (Friends) mentre praticano petting sfrenato, o i porcellini impegnati in un menage a trois, e magari Luke Skywalker sculacciare la principessa Leila (usa “la forza” Luke, ma stavolta usala senza bucare il preservativo).

E il danno che ne consegue è evidente: la realtà è compromessa dalla tua incapacità di distinguere il personaggio dall’attore che lo interpreta*, e inizi a immaginarti tutti i dettagli più disgustosi della loro vita privata:

- “non devi per forza sfregiarmi Dex, se aspetti quei giorni del mese ti do tutte le gocce di sangue che vuoi. Sì, certo, per la tua collezione. Pervertito.”

- “c’è bisogno di legarmi nel cellophane per fartelo venire duro?”

- “lo so che c’è l’offerta su Mediashopping, ma per l’ultima volta, no! i coltelli Shogun non te li compro.”

Dex: sorellina, anche stanotte ho avuto una visione, era papà.
Deb: ma dai!
Dex: è grazie ai suoi preziosi consigli che io riesco a sopravvivere nonostante il mio irrefrenabile vizio di farmi le pugnette di nascosto pensando ai miei parenti più stretti ammazzare la gente.
Deb: lo so. cosa ti ha rivelato?
Dex: dice che dovresti rifarti le tette, che l’anticipo del sabato pomeriggio è molto più importante della trasferta all’Ikea, e che, segreto segreto, il sesso anale migliora le relazioni interpersonali.
Deb: ha detto proprio così?
Dex: parole sue.
Deb: Dexter, pensi mai a noi? insomma, siamo fratelli. non è strano?
Dex: vuoi scopare?
Deb: ovvio.

*questo spiega perchè mi piscio addosso dalla paura ogni volta che vedo un film con Jack Nicholson (Sì mamma, mi è piaciuto “Terapia d’urto”, ma non capisco: come è possibile, un tizio che parla coi fantasmi e cerca di assassinare la famiglia in un albergo di montagna, quel tizio, è diventato psichiatra? Mah!!)(è quasi peggio di Hannibal Lecter che vuole mangiarsi l’uomo-elefante)

Grazie a PTWG