Jul 09

La moglie di Kakà

Se sei bello, bravo, atletico, ricco e famoso, qualcosa prima o poi ti deve andare storto. E’ l’equilibrio naturale della vita. Nella grande bilancia della giustizia divina la sfiga contrappesa la gloria, altrimenti, il caos. George Best era un alcolizzato. Maradona un tossico. Cantona un violento. Del Piero a forza di bere acqua ricca di preziosi minerali è impestato di calcoli renali. Gianni Rivera era iscritto alla Margherita!
A Ricardino Kaka gli è capitata una moglie (ed è già una sfiga a prescindere) “Pastora” di una setta evangelica, che dice:

Come può qualcuno, in questo periodo di crisi, avere tanti soldi? Dio ha messo questo denaro nelle mani del Real per ingaggiare Kakà e noi potremo aprire una chiesa a Madrid

Già, Dio ha messo questo denaro nelle mani del Real. Resta un mistero come sia riuscito a farlo. Improbabile il bonifico bancario, sarebbe un’entrata illecita di capitali dall’estero e la Spagna non ha mica lo scudo fiscale (-teste di cazzo- cit.), più realistica l’ipotesi dei liquidi che passano la frontiera di nascosto (il mulo lo fa sempre l’arcangelo Gabriele), oppure la colomba con l’ulivo allegato di un assegno in bianco. L’immacolata concessione è sempre un’ipotesi da tenere in considerazione.
Di fatto, nell’ambiente della chiesa evangelica si sta già sfruttando questo mirabolante aneddoto per giustificare le evasioni fiscali:
GdF: ehi ciccio, da dove saltan fuori quei 10 milioni?
X: me li ha dati un amico.
GdF: quale amico?
X: l’Amico.

Bene, adesso chi glielo va a spiegare alla Pastora che la quantità esagerata di denaro del Real Madrid proviene molto probabilmente dalle speculazioni immobiliari del presidente-imprenditore Florentino Perez?
Ora, è vero che dietro un grande uomo c’è sempre una grande donna (il “niente sesso fino al matrimonio” ha di certo aiutato Kaka ad allenarsi giorno e notte con quegli abnormi palloni che eran diventati i suoi testicoli) ma perdio, sei un calciatore, ci sono veline che sporgono le loro turgide chiappe in direzione del tuo naso, e tu vai a metterti con un capo di una setta integralista che prima di colazione fa un sermone di 40 minuti? chi ti dà il diritto di snobbare la sacra trinità calciatore – velina – figlia dal nome stupido? è evidente che Kaka ha una visione della vita troppo distante dai valori che contraddistinguono l’attuale dirigenza rossonera, ed è per questo che il Milan l’ha venduto (e adesso Silvio ha 68 milioni che provengono dal regno dei cieli. Dio-Real-Milan-Berlusconi. Il cerchio si chiude.)

Pubblicato da Scuola di Ladri alle 5:40 am | 6 Commenti |
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Jul 09

Questo post abbonda di virgolette

Categorie: inutilità

Qualcuno mi ha detto (ma molto più probabilmente l’ho sognato, o vissuto in una condizione di semi-incoscienza in qualche festa open bar) che se metti la batteria al litio del cellulare nel forno a microonde, questa si ricarica in meno di un minuto.

[spazio per la suspense. l’avrà fatto veramente? è davvero così imbecille? no, dai, a parte gli scherzi, è DAVVERO così imbecille?]

E siccome la sottile differenza tra “stronzata” e “suggerimento interessante” la fanno i dettagli (e il QI dell’interlocutore) del tipo “non usare il defrost ma la modalità normale sennò si sovraccarica” oppure “le radiazioni elettromagnetiche riscaldano gli ioni” e infine “dai, fallo”, tu non puoi far altro che pensare -wow! parole come “ioni”, “radiazioni”, “defrost” e “normale” non le sentivo da quando facevo chimica alle superiori, questo mio amico (o amica, o goblin immaginario) deve aver per forza ragione!-

Insomma, mi sa che avete capito, sto cercando un telefono nuovo e accetto suggerimenti. Credo opterò per l’iphone, anche perchè il t9 mi ha talmente fracassato le palle che ormai quando vedo una tastiera QWERTY vado in estasi mistica (nel mio t9 non c’era la parola “brunch”. Scrivi brunch ed esce brunag. Clamoroso, cioè, dove vive il t9, nell’ottocento? che scandalo. Apparte che non ho ancora ben capito cos’è un brunch. E nella mia vita non ho mai dovuto scrivere brunch prima di questo post. Sul serio, se un giorno dovessi mai usare “brunch” al posto di spuntino o merenda o andàm a magnér siete autorizzati ad ammazzarmi).
Inoltre penso di non poter già fare a meno di questa applicazione (perchè la dipendenza non è chimica, ma psicologica)(dicono i luminari di sto cazzo).

Ah, e poi cerco un nuovo forno a microonde.

Pubblicato da Scuola di Ladri alle 10:39 am | 11 Commenti |
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