Oct 09

Twit-primarie. Il trivio.

Bersani si candida alla segreteria.

Marino ah ah. candida.

Franceschini ???

Marino non la capite? io sono medico. è un’infezione vaginale. a quanto pare @Bersani è un’infezione vaginale. L-O-L

Bersani @marino, il solito troll. ignoratelo

Marino troll? raggiungerò il 51%

Bersani sì. e io ho una nerchia di un metro e mezzo

Marino eliminerà la politica dalla sanità

Franceschini bullshit. @marino non puoi promettere a vanvera. hai mai letto la favola “al lupo al lupo”?

Marino no, ma ho visto il film (ho una cultura anglosassone)

Bersani qualcuno gli rimuova l’account

Rutelli oh, un flame! mi piacciono i flame

Bersani vattene

Ma(r)x D’alema bersy mi fai il caffè?

Bersani subito. corretto con xanax, come al solito

Franceschini per me macchiato

Bersani mi hai preso per il tuo ca##o di maggiordomo?

Franceschini ma a lui lo fai.

Bersani fyi: LUI è il mio riferimento

Franceschini il mio riferimento è quella MILF di @RosiBindi. è più brava e ha più baffi.

RosiBindi non sono una donna a tua disposizione

Bersani @RosiBindi non sei una donna. punto.

Marino gente, a parte gli scherzi, @RosiBindi ha una cosa che nessuna parlamentare può vantare di avere

Franceschini le competenze socio-economiche?

Marino no. l’imene!

Bersani roftl!!

Bersani @Marino questa la mando a spinoza

RosiBindi ma anche la @Binetti ce l’ha, l’imene

Bine††i non più. me lo sono ciliciato.

…

Bine††i sì. ho un grimaldello di cilicio

…

Bine††i mi piace quella sensazione di lacerazione della parete uterina

Marino o_O

Bine††i …col sangue e tutto il resto.

Bersani no. adesso hai esagerato. fuori dal PD! tu sei malata. trovati un posto per paranoici repressi bigotti e mentamente disturbati come te!

Casini sorry. siamo al completo.

Pubblicato da Scuola di Ladri alle 4:05 pm | 10 Commenti |
Technorati:

Oct 09

Complotto in diretta su mediaset premium

Categorie: politica

Un’altra pessima notizia per Berlusconi: il nobel per la pace è andato a Barack Obama (che è più negro che abbronzato) nonostante l’impegno di Silvio (che è più niente che qualcosa) in campo umanitario: stabilizzazione dei rapporti internazionali, sforzo per la pace in Georgia (beh, sforzo. Non ha fatto granchè. Però, unicuique suum, lo scioglilingua “Caos in Caucaso” l’ha inventato lui), emergenza Abruzzo e diffusione virale via web di canzonette orribili (qui, e non sarà l’ultima). Il comitato promotore non ha ancora rilasciato dichiarazioni, trovandosi in difficoltà quando ha saputo che la commissione avrebbe assegnato il nobel a Obama all’unanimità, pur avendo corrotto un terzo della giuria (proprio non riesco a capirli i giudici che rispondono solo alla propria coscienza).
La beffa: in graduatoria è arrivato penultimo dietro a Ceausescu e davanti (per pochi voti) al virus H1N1.

Tra l’altro -per togliere ogni dubbio sull’ipotesi di complotto- ieri il nobel per la letteratura lo hanno dato a Herta Müller. Già. Ancora una volta hanno snobbato “La forza di un sogno” che da anni si merita un riconoscimento ufficiale. Parrucconi di merda.

Pubblicato da Scuola di Ladri alle 1:59 pm | 7 Commenti |
Technorati: berlusconi, nobel, obama

Oct 09

Un McGiotto e una Botticelli di Coca light (la cultura dei grassi saturi)

Categorie: notizie

Qualche settimana fa sono stato al Louvre, perchè se vai a Parigi e non fai un salto al Louvre sei un perfetto imbecille incolto e analfabeta, ma soprattutto perchè entro i venticinque anni entri gratis, e io avrò venticinque anni ancora per pochi mesi. La notizia è di quelle che leggi con la coda dell’occhio e il giorno dopo ti dimentichi: prossimamente apriranno un Mcdonald’s all’interno del museo.

Rispondo alla domanda retorica del corriere.it (se ho ben capito il significato di “domanda retorica”, e credo di averlo capito, ci tengo molto a rispondere), Perché dunque scandalizzarsi?

Le ragioni sono parecchie:

- odori diretti: di norma la puzza di Mcdonald’s raggiunge le tue narici prima del consueto cartello di segnalazione “Mcdonald’s tra 250 metri”. In un luogo chiuso può arrivare a distanze impressionanti.

- odori indiretti: tanto basta sapere che l’odore di Mcdonald’s non è odore di fast food o odore di fritto. E’ semplicemente odore di Mcdonald’s, unica multinazionale al mondo che oltre a un marchio, uno slogan e un jingle, ha un odore personalizzato. Stai dentro almeno 15 minuti e i tuoi capelli puzzeranno “a rilascio costante” per 15 ore.

- igiene: quanto a igiene, non dovrebbe esistere Mcdonald’s in nessun luogo di nessun paese di nessuna galassia.

- immagine: il Louvre ha un ambiente elegante e raffinato. Nei bagni, una graziosa voce dall’altoparlante fa psssssss per stimolarti la vescica. E i water sono stati rimpiazzati da antiche sculture babilonesi di minor rilievo. E quando tiri l’acqua, suona La Marsigliese. Ecco, pisciare un’annacquata coca cola in un posto così, mi sembra una bestemmia.

- politica: l’iperattività commerciale di Mcdonald’s fa parte della categoria “marketing bulimico”; una volta entrata nel meccanismo si espanderà a macchia d’olio (olio peraltro scaduto nel 2003) e cercherà al meglio di lottizzare le pareti con indicazioni, cartonati a dimensioni reali e messaggi subliminali.

Giuseppe Arcimboldo. Inverno, Autunno, Estate e Ronald.
1er etage, Peintures italiennes, Musèe du Louvre/I’m lovin’ it.

Pubblicato da Scuola di Ladri alle 7:43 am | 4 Commenti |
Technorati: louvre, mcdonald's

Oct 09

Dalla prostata alle prostitute, dalle prostitute alle protesi

Categorie: cinema & televisione, politica

Indovinello: cosa ci fanno in una stanza venti squillo, Silvio Berlusconi e Giampy Tarantini, il boss delle protesi sanitarie? Qual è il nesso, se esiste, tra escort, puttanieri e protesi? No davvero, pensateci.

Già. Adesso lo sapete. Cazzi di gomma. Centinaia, migliaia di cazzi di gomma, di plastica, di Politetrafluoroetilene, neri e grossi, gialli e piccoli, blu e Belpietro, verdi e a tripla penetrazione. Un mercato mai saturo (che giustifica il boom della domanda in Puglia).
Se poi si scopre che quella sera a cantare c’era Apicella, tutto torna. Come puoi sopportare due ore di musica neomelodica napoletana? la risposta è sempre quella: cazzi di gomma. Un’orgia di carne e lattice a Palazzo Grazioli. Il premier è impotente? armatelo di 500 falli in neoprene, un video in sottofondo di “meno male che Silvio c’è”, un pò di lubrificante. E l’autostima si impenna. Who’s your daddy now!? (tra l’altro il premier, tra la plastica, è molto più a suo agio).
Quale immagine più adatta, se non questa, potrebbe riassumere la vicenda? una buona idea per una copertina dell’Espresso. Perchè non l’hanno fatta? CHI non vuole farla? QUALI interessi in gioco?

(Questo post nasce per rivendicare un mio diritto. Se anche Annozero si occupa di puttane, allora questo blog -e migliaia di altri- quali ragioni hanno di esistere?
C’è un’area di competenza che Santoro ha letteralmente invaso. La sottile linea marrone che separa il giornalismo dal porno-gossip è la stessa sottile linea che separa nelle donne il buco di sola uscita da quello di uscita/entrata (disgustoso. e allora?). Capita che questa linea, con l’abuso di certi contenuti, si assottigli sempre più fino a diventare inesistente, creando così un enorme voragine (stiamo ancora parlando di giornalismo?) in cui galleggiano nello stesso brodo il soft-porno e la cronaca giudiziaria. E’ questa l’Italia che vogliamo? La risposta non la voglio sapere.)

Pubblicato da Scuola di Ladri alle 9:31 am | 10 Commenti |
Technorati: berlusconi, d'addario, escort, protesi, tarantini