Con i body scanner sarà inevitabile (per voi) mettervi in ridicolo mostrando al controllore quanto è piccolo il vostro pacco (guardate pure nel link e ditemi se non si vede benissimo che il tizio ha un “pacco” che a chiamarlo “pacco” babbo natale si rivolta nell’igloo) senza imbrogliare, perchè se ci mettete un calzino si vede benissimo.
E non voglio immaginare la frustrazione quando aldilà dello schermo ci sono tre o quattro ufficiali a sbellicarsi dalle risate perchè vi siete fatti impiantare un’estensione del pene in titanio o avete un tatuaggio di hello kitty sulla chiappa (per colpa di una scommessa persa).

(urlando) ehi Carlo! vieni a vedere questa qui! il filo dell’assorbente interno si è aggrovigliato attorno al piercing del clitoride, non vorrei essere in lei a sbrogliare tutti quei nodi, signora! ah ah! passi pure, ora controlliamo i suoi figli.

Dite pure addio alle lunghe traversate transatlantiche in compagnia del vostro fidato telecomando che vi solleticava il colon.

Beh, se le rinunce necessarie per una coesistenza civile sono queste, io non ci sto. Voglio sentirmi in diritto di infilarmi nel sedere tutti i telecomandi che voglio (è una pratica esistente), altrimenti non vivo in un paese libero. E sarò costretto a prendere il treno.

Insomma, volevo scaricare Angeli e Demoni (anche io, come tutti i tori ascendente acquario, sono un anti-vaticanista convinto, e l’idea di una bomba in San Pietro mi solleticava la salivazione) e allora metto in lista download 18 titoli diversi, da “angeli e demoni, quello vero” a “angeli e demoni 2009 con Tom Hanks video 10 audio 10” a “angeli e demoni lo giuro cazzo è lui!” a “angeli e demoni!!!!!!!!” (8 punti esclamativi, non posso sbagliarmi!). Eppure niente, 18 titoli, 18 film porno.

(Tra l’altro mi è capitato il contrario: provi a scaricare “asian lesbo in dildo fuck” e in realtà è Non valido/Corrotto/Fake l’ultimo di Ficarra e Picone)

Alla fine, in mancanza di alternative, sono andato a vederlo al cinema, qualche commento:

- La protagonista femminile non è una bomba sexy, difatti è un incrocio tra Debora Serracchiani (senza quell’orribile difetto di pronuncia alla Gatto Silvestro) e una tizia che ho visto oggi in autobus.

- 2 ore e 20 minuti e nessun nudo integrale.

- Non si ride mai. Anche nei thriller più spaventosi c’è almeno un personaggio divertente. Qui niente fa ridere, a parte la fronte di Tom Hanks, che sta lentamente congiungendosi all’attaccatura del sedere.

- Dal punto di vista della trama, scenografia e recitazione, sono molto meglio i 18 porno che ho scaricato per sbaglio.

- Rivoglio i miei 7 euro e cinquanta.

Dunque, a gennaio Legrottaglie aveva scandalizzato il mondo l’italia l’opinione pubblica la blogosfera friendfeed qualche perditempo con le sue dichiarazioni su Gaza (“Il popolo di Israele era quello prediletto da Dio. Ma non l’ha riconosciuto e ora ne sta pagando le conseguenze“), che un giornalista normale, anzichè cambiare argomento, in tutta risposta avrebbe dovuto poggiare le labbra tra indice e pollice ed esibirsi in una sonora pernacchia con tanto di schizzi di saliva, o tutt’al più una domanda incalzante del tipo “se Gesù ti ama così tanto, perchè non hai mai vinto lo scudetto?”

A distanza di qualche mese, chi può dire di non essersi mai chiesto “e invece cosa ne penserà, Legrottaglie, della fecondazione artificiale?” questo libro contiene la risposta. Probabilmente contiene molte più risposte (cosa penserà degli ecoincentivi? cosa penserà dei collegamenti ipertestuali? cosa penserà del film ispirato a Moana Pozzi? e come mai nel cast appare Flavio Insinna -il tizio che conduceva la trasmissione dei pacchi? la coincidenza è voluta? oppure è pura ironia della sorte? Legrottaglie rispondi!).

Se poi ci aggiungi qualche citazione random:

- Votai Berlusconi: mi era simpatico ed era presidente di un grande Milan [cit.]

- Ho tante persone gay [cit.]

allora l’acquolina cresce. Ragazzi, si avvicina il natale, se cercate un modo per dire “ti voglio bene, ma non voglio vederti mai più” questo è il regalo giusto. Andrà a impreziosire la vostra speciale collezione di “libri diversamente libri”: Avilo! (esiste, è l’imperativo del verbo “avere”).

Nota positiva: ho azzeccato il pronostico sull’eliminazione dell’Inter (pareggio in casa 0 a 0 e sconfitta fuori 2 a 0) e mi sono aggiudicato il concorso “Come diventare il mio cane”.

A meno che quel furbacchione di Chinaski77 non cambi il regolamento in corso utilizzando una delle sue solite capriole mental-letterarie – potrebbe tranquillamente iniziare a sostenere la non-esistenza del gol di Ronaldo perchè bisogna distinguere la realtà tangibile dalla verità assoluta (che si colloca in una dimensione parallela) ed entrambe confrontarle coi voti della gazzetta dello sport – e nessuno riuscirebbe a contraddirlo, in premio dovrei aver vinto quel libro che mai ho trovato nelle biblioteche di Modena e che mi è sempre tirato il culo ordinare su internet. Autografato da Jisus! (avrei potuto fare la stessa giocata alla Snai e vincere 500 euro, ma ho preferito puntare all’autografo. In effetti l’Autografo è la vera ragione per cui ora non mi sto mangiando i testicoli – o come preferisco chiamarli, lo Yin e lo Yang – per non aver vinto tanti soldi, una volta nella vita che azzecco un risultato).

(Il titolo è una citazione famosa)

Nel frattempo prende piede l’idea di tatuarsi il proprio testamento biologico sul corpo, sebbene aver marchiato sulla schiena “…nel pieno possesso delle mie facoltà mentali…” in carattere Comic Sans sia, allo stesso tempo, la definizione letterale di “ossimoro” e “testa di cazzo”.

Qui a Modena i genitori cercano di uccidere i figli perchè, nel ipotetico dramma staccare la spina/non staccare la spina, una Colt 45 puntata dritta in fronte risolve ogni dubbio esistenziale.

Mi han detto che venerdì 19 dicembre Il Manifesto è uscito a 50 euro. All’inizio ho pensato che avrebbero venduto “Il Manifesto”, inteso come cooperativa, a 50 euro. Qualche compratore forse sarebbe saltato fuori. E invece.
Ho cercato invano su internet qualche articolo che riportasse la riuscita o meno dell’iniziativa, niente da fare. Solo una manciata di “lettere” al giornale che manifestano solidarietà in parole e (a volte) in soldoni.
Beh, secondo me è stato un fiasco. E lo dico senza sapere quante copie ha venduto e quanti incassi ha ottenuto. Il punto è: perchè? i casi sono due: o si è trattato del solito colpo di reni di un corpo morente in cerca di razzolare il più possibile nel minor tempo possibile, oppure un tentativo serio di risollevare le sorti di un quotidiano tramite la partecipazione popolare. Nel primo caso: chapeau. Nel secondo: illusi. Lo sa anche mia sorella che l’amore per la libertà è subordinato all’amore del proprio portafogli (e mia sorella è stata bocciata anche a catechismo!)(per dire che è davvero beota).

Per riprendere il discorso delle “Vergini gravide”, (visto? non era volgarità gratuita, volevo DAVVERO arrivare al punto) anche il porno è in crisi, ma almeno non si aggrappa a questi discutibili espedienti. Se sei bravo, vendi. Se non sei bravo, non vendi. E mentre il prezzo di una pippa è (e sarà sempre) equo, la libertà non ha (e non avrà mai) prezzo. A darlo via gratis (il giornale eh, non il culo) almeno risultavate simpatici. Voto al Manifesto: 4. Voto a Penthouse: 10.

- per sbaglio ho urtato il mio portatile e “gli” ho istintivamente chiesto scusa. Già, come se fosse una persona. Vi prego, ditemi che è successo anche a voi.

- mi sono fermato a guardare i lavori in corso. Senza pensarci, sono sceso dalla macchina, braccia dietro la schiena e ho iniziato ad osservare (questo è solo l’inizio del lento processo che mi trasformerà definitivamente in tutto ciò che ho sempre odiato: un umarell).

- stasera mi sono emozionato guardando Affari Tuoi.

«scriverò da maggio un libro di favole transgender per bambini,
oppure un libro di favole per bambini transgender.
In fondo, ma davvero in fondo, c’è differenza?»

Credo di avere una mentalità molto aperta in tutto e per tutto, ma un libro di favole transgender, a mio figlio, non glielo farei mai leggere. Questo fa di me un bigotto? Forse, ma sono convinto che le favole di Walt Disney siano più che sufficienti per turbare la crescita dei nostri piccoli.

[...], e la mamma (una mamma che in un certo senso era anche un papà) disse a capuccetto rosso: “porta alla nonna questo mix di ormoni anti-androgeni ma attenta al lupo cattivo!”, cappucetto si inoltrò nel bosco, un bosco molto particolare: le api non impollinavano, i fiori rilasciavano le spore in controvento, e le rose mostravano spine sorprendentemente lunghe e appuntite. [...] Cappuccetto entra in casa:

C: nonna, che bocca grande che hai!
N: è per baciarti meglio!
C: e che braccia grandi che hai!
N: per abbracciarti meglio!
C: e che peli lunghi che hai!
N: è perchè l’anno scorso ero un uomo!
C: e che..ehm..”pacco” grande che hai…
N: per sensibilizzarti meglio al grave problema dei pregiudizi culturali contro i transgender!
C: ehi ehi, ma tu non sei la nonna! sei il lupo cattivo!
N: puoi anche chiamarmi lupo cattivo, ma il termine esatto è “Fanny la drag queen feticista”
C: Aaaah! aiuto! cacciatore! cacciatore! (lunga pausa) dov’è il cacciatore? l’avrai mica mangiato..
N: no, non l’ho mangiato, anche se, in un certo senso, lui è dentro di me.
C: nonna, questa favola fa schifo e non ha nessuna morale
N: senti, ho le tette e posso pisciare in piedi, non ti basta? Ho vinto la mia personalissima rivoluzione sessuale, sono una donna libera e un uomo abbastanza fiero. Te la do io una morale: se non mi passi gli ormoni va a finire che mi cresce il quinto testicolo.

[...] E vissero così così.

(Ho un debole per Al-Zawahiri. Anzi ho un debole per tutti i n° 2 nel campo “organizzazioni criminali”. Per dire il vice di Al Capone era persona squisita. Il braccio destro di Unabomber dona il cinque per mille a Emergency. E anche Gianni Letta mi sta piuttosto simpatico.)

Vediamo qualche altro identikit dei Facebookmaniaci (inventarsi le parole è indispensabile per richiamare l’attenzione dei giovani):

7) il Tizio che si taglia le braccia col cutter (tcstlbcc). Il tcstlbcc ha frequenti attacchi di panico. Ne soffre quando non lo taggano nelle foto, quando non gli inviano gli inviti per i quiz, ma soprattutto ne soffre se non ha almeno una dozzina di notifiche al giorno. Se il tcstlbcc non si sente considerato, si taglia le braccia col cutter. Se il tcstlbcc non ha con sè il computer, si taglia le braccia col cutter. Se al tcstlbcc non gli va la connessione, si taglia le braccia col cutter e invia i fazzoletti impregnati di sangue alla compagnia telefonica. La dottoressa Vinciguerra ci tiene a sottolineare che “i tizi che si tagliano le braccia col cutter hanno una forte predisposizione a tagliarsi le braccia col cutter”. Grazie di esistere, dottoressa.

8 ) Il Maniaco sessuale pervertito che si masturba sulle foto delle vecchie compagne di classe (mspcsmsfdvcdc). Il mspcsmsfdvcdc, secondo la dottoressa, ha un forte conflitto interiore: imprigionato nel suo corpo, da un lato spinge per far uscire il bisogno frenetico di esprimere la propria personalità, dall’altro spinge per far uscire fino all’ultima goccia di residuo eiaculatorio. E’ un individuo che spinge. Anche per questo ha scarse possibilità di socializzazione, specialmente nei luoghi chiusi. La dottoressa Vinciguerra sostiene che “chi spinge diventa rosso in faccia“.

9) Il drogato. Il drogato accede a Facebook per far vedere ai genitori che è un ragazzo normale – papi, vado su a chattare – appena gli è possibile gira la testa e si fa una pera. Il commento della dottoressa: “nel ’92 ho tirato di coca“.

10) Il blogger. Decisamente la categoria più importante. Chi, se non il blogger, ha un bisogno innato di socializzazione? chi, se non il blogger, si sente solo e bisognoso di attenzioni? chi, se non il blogger, possiede account in tutti i social network esistenti al sol scopo di marcare la sua presenza in rete? Secondo la valida opinione della dottoressa, il blogger riesce a rispecchiare le caratteristiche dell’individuo n° 7, 8 e 9 contemporaneamente. Inoltre, secondo la dottoressa “7, 8 e 9 sono numeri“. Una pensatrice libera.