Invece io, eterosessuale, trascorro i giovedì sera a vagare nudo per le strade di campagna per vedere quanto acido lisergico posso sopportare prima di farmi investire da un trattore, nei weekend mi lascio andare a rapporti occasionali non protetti che, non bastassero le mucose, includono il sesso in periodo mestruale (ho visto più sangue io del tizio di Twilight), una volta sono stato perfino denunciato dalla protezione animali, ma è una storia di cui non vado fiero. Insomma, ho uno stile di vita completamente inadeguato, arranco in uno stato di salute che mi vede con un braccio nella fossa (eh, mi tuffo di testa) vado in ospedale, ometto tutto, le infermiere mi sorridono e mi invitano a donare più spesso.

Non è un paradosso. L’idea che orientamento sessuale e promiscuità vadano a braccetto (sventolando le borsette) è alla base della scelta scriteriata di alcuni ospedali, lo stile di vita è importante, ma essere gay non vuol dire farsi mitragliare il culo da ogni forma di vita in movimento. Per quello che ho imparato da Discovery Channel, i gay sono persone normali, proprio come noi: anche loro ridono, soffrono, lavorano, piangono, anche loro fanno quelle scoregge bagnate che ti rovinano la giornata. Se il sangue del gay è diverso è solo perchè ha un ottimo gusto nel vestire e trasporta ossigeno con molta nonchalance. Per chiudere il discorso promiscuità, conosco donne che hanno più di dieci partner al mese, ed entrambe sono state mie catechiste (ne approfitto per salutare Claudia e Eleonora).

[Tra l’altro di recente ho scoperto che il mio bisnonno era bisessuale. Non ci voleva un genio per capirlo – e infatti l’ho capito solo dopo 26 anni - già dalle foto del matrimonio si poteva chiaramente distinguere il suo sguardo ipnotizzato dal pacco del fotografo, nonchè suo migliore amico nonchè (date le sospetta serie di corrispondenze epistolari e un testamento che scacciava ogni dubbio) suo amante. Ho subito pensato “Wow, se la matematica non è un opinione, e io sono il sangue del sangue del sangue del suo sangue, secondo una strana logica, il mio sangue è gay per un sedicesimo”. Poi mi sono addormentato e non ci ho pensato più, dovesse scapparmi detto in ospedale rischio di perdere il mio diritto a donare]

[Intanto l’Argentina legifera sui matrimoni tra persone dello stesso sesso, e noi continuiamo a chiamarlo terzo mondo]

]]> http://www.magarisultardi.net/2010/07/e-lab-negativo-mi-sembra-un-po-ambiguo.html/feed 8 http://www.magarisultardi.net/2010/05/si-sta-come-dautunno-sui-culi-le-mutande.html http://www.magarisultardi.net/2010/05/si-sta-come-dautunno-sui-culi-le-mutande.html#comments Tue, 11 May 2010 17:14:48 +0000 Magari sul Tardi http://www.magarisultardi.net/?p=1205 A lanciare l’ultimo e ormai definitivo messaggio anti-pirateria per poi vederlo disperdere nel mare del ‘sticazzi ci pensa l’Adult Entertainment Trade Association con un video a dir poco virale in cui le pornoattrici eseguono un numero di sensibilizzazione a livello mondiale che non è il solito giochetto con le gambe e il mandarino, ma un’ammiccante litania nella quale, in sostanza, ci viene chiesto di salvare le chiappe a tutti quelli che con le chiappe ci lavorano.

Pare infatti che le vendite dei Dvd hard siano diminuite di un terzo, o come dicono gli addetti ai lavori: abbiamo bisogno di più entrate. Altrimenti si rischia una grossa perdita di liquidità. (eww)

L’intento era molto semplice: la crisi deve portarci a una seria riflessione, si può usufruire di un prodotto gratis senza avere rimorsi di coscienza? la contro-riflessione è d’obbligo: l’utente che non si fa scupoli a scaricare dieci gigabyte di robaccia al giorno lo sa almeno cos’è, una coscienza? e se lo sa, gliene frega qualcosa? e l’idea di mettere i nomi delle attrici nei sottotitoli darà più autorevolezza al messaggio o avrà l’effetto contrario, ossia un copia-incolla frenetico su youporn e tutti i software peer to peer? quale risultato pensate di ottenere mettendo un paio di tette con nome e cognome a tentare di convincere la gente che esistono performance così fantastiche che non pagarle è un crimine contro l’umanità? a questo, secondo me, non avevano pensato.
Ora, non so se la campagna ha funzionato, non so se le persone saranno disposte a pagare e non so nemmeno se l’industria del porno guarirà, per quanto mi riguarda: Lisa Ann ha due bocce così.

[via Giornalettismo]

- fermi tutti! mio marito non respira!
– (vado a tastare la vena giugulare, ovunque essa sia) è morto. lo so. Sto guardando le repliche di ER.
– oh sant’iddio
– (mi alzo, con voce teatrale) Non è la sua vita che finisce… è un universo che scompare.
– wow, ma tuo nipote è profondo!
– e io pensavo fosse un cretino!
– un brindisi a mio nipote!
– sì! e compriamogli la macchina nuova!

(questo nella mia realistica immaginazione)

E insomma, verso la fine del pranzo mio nonno, che era già ubriaco dalle otto di mattina, si alza in piedi col bicchiere in mano, noi tutti pensavamo si impegnasse in un discorso sul 25 aprile, che lui da piccolo andava sempre a Magreta a tirare i sassi ai tedeschi, invece fa: “lo sapete cos’hanno in comune la pizza e le puttane della tangenziale?” le mamme non hanno fatto in tempo a tappare le orecchie innocenti dei loro pargoli, che ha detto: “le croste”. Uao.

- mamma, cos’è una puttana?
– ssht! non si dice!

e come sapete, se vai da un bambino con il dito puntato e minaccioso e gli fai il non si dice, lui comincerà a ripeterlo fino a che non troverà una parolaccia sostitutiva. E in quel momento bellissimo la stanza si è riempita di bambini che urlavano “puttana!” alla mamma, alla nonna, agli zii e anche a me. C’è voluto parecchio tempo per spiegargli in termini comprensibili il concetto di “corpo in vendita” (hai presente Braccio di ferro? ecco, secondo te, come faceva a comprarsi tutti quegli spinaci?), per le croste, poi, si è lasciato perdere (lo scopriranno tra qualche anno). E io mi sono divertito un sacco.

[mi sono divertito anchè venerdì, a Emilialcolica ho conosciuto tanta gente, nonostante fossi il più giovane ho capito che l'alcol non ha età e che i bloggers non se la tirano poi così tanto]

[da domani scrivo anche su sviluppina]

P.S: e adesso abbiamo una perfetta panoramica del territorio esplorato, per i dettagli consultare l’account dopplr del premier.

[spazio per la suspense. l’avrà fatto veramente? è davvero così imbecille? no, dai, a parte gli scherzi, è DAVVERO così imbecille?]

E siccome la sottile differenza tra “stronzata” e “suggerimento interessante” la fanno i dettagli (e il QI dell’interlocutore) del tipo “non usare il defrost ma la modalità normale sennò si sovraccarica” oppure “le radiazioni elettromagnetiche riscaldano gli ioni” e infine “dai, fallo”, tu non puoi far altro che pensare -wow! parole come “ioni”, “radiazioni”, “defrost” e “normale” non le sentivo da quando facevo chimica alle superiori, questo mio amico (o amica, o goblin immaginario) deve aver per forza ragione!-

Insomma, mi sa che avete capito, sto cercando un telefono nuovo e accetto suggerimenti. Credo opterò per l’iphone, anche perchè il t9 mi ha talmente fracassato le palle che ormai quando vedo una tastiera QWERTY vado in estasi mistica (nel mio t9 non c’era la parola “brunch”. Scrivi brunch ed esce brunag. Clamoroso, cioè, dove vive il t9, nell’ottocento? che scandalo. Apparte che non ho ancora ben capito cos’è un brunch. E nella mia vita non ho mai dovuto scrivere brunch prima di questo post. Sul serio, se un giorno dovessi mai usare “brunch” al posto di spuntino o merenda o andàm a magnér siete autorizzati ad ammazzarmi).
Inoltre penso di non poter già fare a meno di questa applicazione (perchè la dipendenza non è chimica, ma psicologica)(dicono i luminari di sto cazzo).

Ah, e poi cerco un nuovo forno a microonde.

Ieri ho mangiato una pizza col mascarpone variegato al cioccolato e, se non fosse che sono ancora in piedi (ore 6.52) a camminare in tondo nel vano tentativo di digerirla, lo definirei il dolce/salato perfetto per un bulimico che vuole mandare in tilt le papille gustative e provare quell’ebbrezza unica che solo l’iperglicemia acuta (con conseguente ricovero in ospedale) può farti provare. Con sopra i peperoni grigliati è la morte sua (e tua).

- Risorse del computer delega maggiori poteri ai dischi rigidi, compresi quelli a statuto speciale.

- Esplora risorse si è preso una multa per aver guardato sotto la gonna del firewall, che a dirla tutta si era vestito poco e non si era neanche deframmentato le parti intime.

- la memoria Ram ha eliminato la memoria Rom perchè occupava troppo spazio. E disturbava il vicinato.

- Nero ha un occhio gonfio e fa ricorso al Tar.

- Protesta l’antivirus per essere stato gettato nel cestino, ma la barra delle applicazioni si avvale dell’immunità e continua a fare i cazzi suoi.

- Winzip vorrebbe licenziare Microsoft Office Word per negligenza, ma in realtà è solo invidioso della sua popolarità.

- Con una scoreggia e un accendino, Firefox incendia tutto il desktop, così, per scherzo.

- Tutti i software p2p si riuniscono in un enorme bukkake cibernetico, a farne le spese è il blocco note, che in principio si lamenta, poi capisce che altrimenti nessuno se lo filerebbe, dunque accetta, accogliendo il fluido vischioso a bocca aperta.

- Il copia e incolla sarà vietato, non ci sono più i soldi per la colla.

L’avevo già notato dai titoli delle pubblicità qui a destra.

Viva l’Italia, l’Italia liberata,
l’Italia del valzer, l’Italia del caffè.
L’Italia derubata e colpita al cuore,
viva l’Italia, l’Italia che non muore.
Viva l’Italia, presa a tradimento,
l’Italia assassinata dai giornali e dal cemento,
l’Italia con gli occhi asciutti nella notte scura,
viva l’Italia, l’Italia che non ha paura.
Viva l’Italia, l’Italia che è in mezzo al mare,
l’Italia dimenticata e l’Italia da dimenticare,
l’Italia metà giardino e metà galera,
viva l’Italia, l’Italia tutta intera.
Viva l’Italia, l’Italia che lavora,
l’Italia che si dispera, l’Italia che si innamora,
l’Italia metà dovere e metà fortuna,
viva l’Italia, l’Italia sulla luna.
Viva l’Italia, l’Italia del 12 dicembre,
l’Italia con le bandiere, l’Italia nuda come sempre,
l’Italia con gli occhi aperti nella notte triste,
viva l’Italia, l’Italia che resiste.

E poi, diciamolo, tutto questo è anche un po’ per tirarmela e dire che sono stata al concerto di De Gregori due giorni fa..ouh yeah!