Sep 08

Un maiale col rossetto

Categorie: Niente

Non si riferiva a Sarah Palin. Per gli elettori democratici abituati alle capacità oratorie et linguistiche di Obama sarebbe stato alquanto deludente vederlo costretto a scomodare il più squisito degli animali per una governatrice che non ne vale uno zoccolo. Avrebbe potuto dire “una baldracca col tailleur, resta una baldracca” (proverbio che sembra confezionato su misura per la nostra ministra della pari opportunità), giusto per evitare una caduta di stile di proporzioni fantozziane. Ma ora è tutto chiarito. Ciò che resta è un proverbio che mai, nella mia beata ignoranza, avevo sentito

Puoi mettere il rossetto a un maiale. È sempre un maiale

Cioè. Wow. Noi italiani dovremmo iniziare a utilizzarlo quotidianamente (e sostituire l’antiquato “l’abito non fa il monaco” o qualunque proverbio simile e politicamente corretto).

Tra l’altro non tutti sanno che esistono diversi proverbi riguardanti il maiale e il rossetto. Qui qualche esempio:

- Puoi mettere il rossetto a un maiale, ma non puoi mettere un maiale in un rossetto.
- Puoi mettere il rossetto a un maiale, ma poi alla scrofa cosa le metti, il dopobarba?
- Puoi mettere il rossetto a un maiale ma attento, potrebbe piacergli.
- Puoi mettere il rossetto a un maiale, ma non per testare cosmetici sugli animali.
- Puoi mettere il rossetto a un maiale, ma non fargli raccogliere la saponetta.
- Puoi mettere il rossetto a un maiale, resterà sempre ottimo con le patate al forno.
- Puoi mettere il rossetto a un maiale. Perchè io valgo.
- Non è bello ciò che è bello ma è bello un maiale col rossetto.
- Puoi mettere il rossetto a un maial…come sarebbe che hanno orgasmi di 30 minuti?
- (figlia della precedente) Puoi mettere il rossetto a un maiale, ma non durante l’orgasmo.
- Galllina vecchia fa buon brodo. Maiale con rossetto fa buon wurstel.
- Puoi mettere il rossetto ad un maiale, crederà che non lo vuoi mangiare (illuso).
- Puoi mettere il rossetto a un maiale, ma se non lo abbini con un top color rosso fuoco, non dà l’effetto desiderato.
- Puoi mettere il rossetto a un maiale, ma è sempre meglio il porno ad alta risoluzione.
- A caval donato non si guarda in bocca, perchè lui non ha il rossetto.
- Puoi mettere il rossetto a un maiale, questo lo farà sentire piu magro.
- è nato prima l’uovo o il maiale col rossetto?
- Puoi mettere il rossetto a un maiale, se proprio vuoi confondere la sua sessualità. stronzo.
- è più facile che un maiale col rossetto passi per la cruna di un ago che un ricco entri nel regno dei cieli.
- Puoi mettere il rossetto a un maiale, ma è la cosa piu stupida che io abbia mai sentito.
- Stretta la foglia, larga la via, maiale con rossetto.

Pubblicato da Scuola di Ladri alle 7:00 am | 17 Commenti |
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Jul 08

Non prendo il sole, la sabbia mi brucia i piedi e comunque io volevo stare a casa a guardare Sky

Categorie: Niente

A quanto pare il mio vicino d’ombrellone è una celebrità. O meglio, non ancora. Ma presto lo diventerà. Si chiama Marco Bernacci, giovane e promettente calciatore che quest’anno giocherà in serie A, comprato dal Bologna per 4 milioni e rotti di euro. La mia ragazza mi dice, “vai e chiedigli l’autografo” no. “ma se poi diventa famoso?” eh. “puoi vendere il suo autografo su internet e guadagnarci un sacco di soldi!”. Cerco di spiegarle come funziona il mercato online, e soprattutto cosa vuol dire avere il 100% di feedback negativi su Ebay, ma il discorso si fa lungo e l’Airone (è cosi che lo chiamano) si sta allontanando. Dunque prendo la prima cosa cartacea che mi passa per le mani (che poi scopro essere uno dei miei libri preferiti di David Foster Wallace) e mi avvicino. Capisco subito che si tratta di un calciatore: appena gli passo la biro la guarda come si guarda un vecchio walkman; Tanto tempo fa lo sapevo usare. ma adesso? come si impugna? quale tasto devo schiacciare? e il tappino come si toglie? sono abituato agli sms, ma la biro? che roba antica, ma dove siamo, nell’ottocento – l’epoca delle piramidi egizie!? Nello smarrimento più totale, lancia la biro e inizia a palleggiarci. E mentre mi pento non solo di averlo interpellato, ma anche di aver scelto la sua stessa località di mare, prendo la sua mano e la guido nella scrittura. Cazzo, questo prende 500mila euro all’anno ed io, anche nella migliore delle previsioni, galleggerò nella fascia di reddito esente dall’aliquota Irpef, però almeno mi ricordo con quale mano scrivo.
Beh, ora ho un libro di Wallace inquinato dall’autografo di Bernacci. E se non è un ossimoro questo allora ditemi voi.
Torno deluso al mio lettino e un tizio con la classica faccia da uomo che non sa che cazzo fare e quindi attacca discorso a tutti i passanti mi dice:

Tizio: bello quel libro
SdL: già
Tizio: ah l’autore è quello che ha scritto quel romanzo da cui hanno tratto il film in cui c’era quella figa super gnocca vero?
SdL: guarda non credo proprio.
Tizio: qual’è il tuo autore preferito?
SdL: non saprei. il tuo?
ci pensa qualche secondo, forse è indeciso. poi tira un respiro e dice
Tizio: sì. decisamente Anna Frank.
SdL: Anna Frank quella de “il diario di Anna Frank”?
Tizio: si.
SdL: ma ha scritto solo quello. è l’unico libro che hai letto in vita tua, vero?

Da qual momento non mi ha più rivolto la parola. Lo vedo sempre seduto in cerca di sguardi amichevoli, forse un giorno gli offrirò un ghiacciolo.
In sintesi, tra il calciatore e questo tizio, in due giorni sono riuscito a inimicarmi l’ombrellone alla mia destra e quello di fronte. La prossima volta toccherà ai vecchi alla mia sinistra e ai ragazzi dietro. Poi quelli in diagonale. Poi tutti quelli della mia fila e quelli dai numeri pari.
Credo si chiami “disturbo antisociale di personalità”, e mi fa stare tanto bene.

Pubblicato da Scuola di Ladri alle 1:51 am | 19 Commenti |
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May 08

…ma voglia di sprofondare

Categorie: Niente, politica

Non voglio sapere come se la sta passando Veltroni in questo particolare momento storico che lo vede con una L (loooooser) impressa indelebilmente sulla fronte, ma posso immaginare quello che sta passando il suo psicoterapeuta. Ha perso l’Italia, ha perso Roma, ha perso D’alema (non ancora) ha perso tutto, e adesso si fa prendere per il culo (pacatamente e serenamente) anche da Berlusconi. Non lo so, Walter, a questo punto fatti sputare in faccia, auto-flagellati strappandoti i peli del naso, fatti scopare la moglie, sfiducia la tua dignità e buttala nei cessi di palazzo chigi, per poi farti crocifiggere in sala mensa come Fantozzi ai tempi d’oro. Non so cosa dirti, anzi una cosa la vorrei chiarire: la vertigine non è paura di cadere, ma “allucinosi della sensibilità spaziale” (Arslan) spesso accompagnata da nausea, vomito e perdita di coscienza (sincope). E secondo me la tua coscienza ti ha abbandonato per eccesso di ribasso.
Rialzati, Walter! O almeno levati dalle palle.

ps. guardate Calderoli. Lui non ride. Grugnisce.

Pubblicato da Scuola di Ladri alle 6:20 pm | 8 Commenti |
Technorati: berlusconi, calderoli, veltroni

Mar 08

Scusa

Categorie: Niente

Chiedo scusa ai lettori del feed, mi è scappata una bozza. Così, davanti a tutti. sono desolato.

Pubblicato da Scuola di Ladri alle 3:02 am | Commenta! |
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Feb 08

Twit-Vaticano: la campagna elettorale

Categorie: Niente

Ruini: riunisco via twitter “l’assembea ecumenica per la dominazione dell’universo”, visto che quel mentecatto di @bagnasco non può raggiungerci in sede.

Bagnasco sto guardando un film, non esco di casa

Ruini che film?

Bagnasco the passion

Mons.Fisichella alla fine il protagonista muore

Bagnasco ma por** D** puttana la m****** sei uno stronzo! perirai all’inferno!

Mons.Fisichella @Ruini bagnasco ha bestemmiato, devo confessarlo e fargli l’eucarestia.

Ruini no, basta eucarestia! l’altro giorno avete fatto gli spiritosi a trasformare l’acqua in vino, e il vino in montenegro, e il montenegro in vodka, che mi avete sporcato tutti i pavimenti della sacrestia!

Bagnasco eheh LOLZ!!

Ruini Torniamo a noi. oggi decidiamo quale sarà il partito da indicare ai fedeli per le prossime elezioni.

Bertone io opto il Pd

Tonini @Bertone sei scemo? han candidato i radicali!

Bertone oh cazzo non lo sapevo! come faccio? ormai ho scritto sul mio blog che voterò pd. PD! un acronimo vale più di mille parole

Tonini @Bertone sei un coglione (fa anche rima)

Bertone @Tonini senti chi parla, 50 anni di carriera e non hai ancora imparato l’atto di dolore a memoria (ps: tonini fa rima con “si scopa i bambini”)

Tonini @Bertone wtf? per chi mi hai preso?

Bertone @Tonini vai, recita l’atto di dolore

Tonini cerca robe su wikipedia

Bertone ah! pwn!

Mons.Fisichella oh bertone ci sei anche tu. ah gente, ieri berty ha fatto un’imitazione di Ratzinger mentre si prepara per la messa, lollissimo )

Bagnasco faccela vedeee

Bertone “meglio qveste scarpe rosse o qvei sandali marrvoni? meglio qvesti o qvelli? qvesti o qvelli?? Casini, corri qvi ad aiutarmi svbito, raus!”

Ruini @Bertone haha rofl

Tonini @Bertone genius!

Ratzinger fafancvlo

Pubblicato da Scuola di Ladri alle 6:59 am | 27 Commenti |
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Dec 07

Volevo un gatto nero

Categorie: Niente

Piccoli delinquenti crescono.Vincenza Pastorelli, nel 1969 vinse lo zecchino d’oro con la canzone «Volevo un gatto nero» , oggi è accusata di favoreggiamento e di sfruttamento della prostituzione e di spaccio di cocaina ed eroina.

ecco la canzone originale

e qui il remake di dicembre 2007:
dirige l’orchestra Pippo Cannelunghe
canta Vincenza Pastorelli

Volevo un grammo d’ero, ero, ero
scaldata nel cucchiaio
è come piace a me,
Volevo un grammo d’ero, ero, ero
però è tagliata male
non te la pago più.

(Zan Zan)

Pubblicato da Scuola di Ladri alle 9:05 pm | 21 Commenti |
Technorati: cronaca, vincenza pastorelli, xecchino d'oro

Oct 07

Il mio compagno di sbronze, cronaca di un venerdì sera

Categorie: Niente

Google questa notte è impazzito e ha modificato il pagerank in pieno stile Robin Hood, gettando una manciata di mais dolce a noi pesciolini piccoli con una politica di redistribuzione del rank che fa emergere la seguente questione: perchè mai parlo di cose di cui ignoro totalmente il significato?

siccome noialtri abbiam sempre avuto zero e oggi abbiamo 3, ho deciso di festeggiare con la figura che mi è stata più vicina in questi giorni di pioggia: la mia webcam. che non è una webcam come tante. la mia ha le sembianze di Homer Simpson, il dialetto calabrese e non sa reggere neanche un bicchiere di Kruskovac.