Invece io, eterosessuale, trascorro i giovedì sera a vagare nudo per le strade di campagna per vedere quanto acido lisergico posso sopportare prima di farmi investire da un trattore, nei weekend mi lascio andare a rapporti occasionali non protetti che, non bastassero le mucose, includono il sesso in periodo mestruale (ho visto più sangue io del tizio di Twilight), una volta sono stato perfino denunciato dalla protezione animali, ma è una storia di cui non vado fiero. Insomma, ho uno stile di vita completamente inadeguato, arranco in uno stato di salute che mi vede con un braccio nella fossa (eh, mi tuffo di testa) vado in ospedale, ometto tutto, le infermiere mi sorridono e mi invitano a donare più spesso.

Non è un paradosso. L’idea che orientamento sessuale e promiscuità vadano a braccetto (sventolando le borsette) è alla base della scelta scriteriata di alcuni ospedali, lo stile di vita è importante, ma essere gay non vuol dire farsi mitragliare il culo da ogni forma di vita in movimento. Per quello che ho imparato da Discovery Channel, i gay sono persone normali, proprio come noi: anche loro ridono, soffrono, lavorano, piangono, anche loro fanno quelle scoregge bagnate che ti rovinano la giornata. Se il sangue del gay è diverso è solo perchè ha un ottimo gusto nel vestire e trasporta ossigeno con molta nonchalance. Per chiudere il discorso promiscuità, conosco donne che hanno più di dieci partner al mese, ed entrambe sono state mie catechiste (ne approfitto per salutare Claudia e Eleonora).

[Tra l’altro di recente ho scoperto che il mio bisnonno era bisessuale. Non ci voleva un genio per capirlo – e infatti l’ho capito solo dopo 26 anni - già dalle foto del matrimonio si poteva chiaramente distinguere il suo sguardo ipnotizzato dal pacco del fotografo, nonchè suo migliore amico nonchè (date le sospetta serie di corrispondenze epistolari e un testamento che scacciava ogni dubbio) suo amante. Ho subito pensato “Wow, se la matematica non è un opinione, e io sono il sangue del sangue del sangue del suo sangue, secondo una strana logica, il mio sangue è gay per un sedicesimo”. Poi mi sono addormentato e non ci ho pensato più, dovesse scapparmi detto in ospedale rischio di perdere il mio diritto a donare]

[Intanto l’Argentina legifera sui matrimoni tra persone dello stesso sesso, e noi continuiamo a chiamarlo terzo mondo]

]]> http://www.magarisultardi.net/2010/07/e-lab-negativo-mi-sembra-un-po-ambiguo.html/feed 8 http://www.magarisultardi.net/2009/10/un-mcgiotto-e-una-botticelli-di-coca-light-la-cultura-dei-grassi-saturi.html http://www.magarisultardi.net/2009/10/un-mcgiotto-e-una-botticelli-di-coca-light-la-cultura-dei-grassi-saturi.html#comments Tue, 06 Oct 2009 05:43:58 +0000 Magari sul Tardi http://www.magarisultardi.net/?p=966 Qualche settimana fa sono stato al Louvre, perchè se vai a Parigi e non fai un salto al Louvre sei un perfetto imbecille incolto e analfabeta, ma soprattutto perchè entro i venticinque anni entri gratis, e io avrò venticinque anni ancora per pochi mesi. La notizia è di quelle che leggi con la coda dell’occhio e il giorno dopo ti dimentichi: prossimamente apriranno un Mcdonald’s all’interno del museo.

Rispondo alla domanda retorica del corriere.it (se ho ben capito il significato di “domanda retorica”, e credo di averlo capito, ci tengo molto a rispondere), Perché dunque scandalizzarsi?

Le ragioni sono parecchie:

- odori diretti: di norma la puzza di Mcdonald’s raggiunge le tue narici prima del consueto cartello di segnalazione “Mcdonald’s tra 250 metri”. In un luogo chiuso può arrivare a distanze impressionanti.

- odori indiretti: tanto basta sapere che l’odore di Mcdonald’s non è odore di fast food o odore di fritto. E’ semplicemente odore di Mcdonald’s, unica multinazionale al mondo che oltre a un marchio, uno slogan e un jingle, ha un odore personalizzato. Stai dentro almeno 15 minuti e i tuoi capelli puzzeranno “a rilascio costante” per 15 ore.

- igiene: quanto a igiene, non dovrebbe esistere Mcdonald’s in nessun luogo di nessun paese di nessuna galassia.

- immagine: il Louvre ha un ambiente elegante e raffinato. Nei bagni, una graziosa voce dall’altoparlante fa psssssss per stimolarti la vescica. E i water sono stati rimpiazzati da antiche sculture babilonesi di minor rilievo. E quando tiri l’acqua, suona La Marsigliese. Ecco, pisciare un’annacquata coca cola in un posto così, mi sembra una bestemmia.

- politica: l’iperattività commerciale di Mcdonald’s fa parte della categoria “marketing bulimico”; una volta entrata nel meccanismo si espanderà a macchia d’olio (olio peraltro scaduto nel 2003) e cercherà al meglio di lottizzare le pareti con indicazioni, cartonati a dimensioni reali e messaggi subliminali.

Giuseppe Arcimboldo. Inverno, Autunno, Estate e Ronald.
1er etage, Peintures italiennes, Musèe du Louvre/I’m lovin’ it.

Ma se decido di decidere che la mia vita ha un senso diverso, meno egoista, meno solitario, il motivo per questa decisione non sarà il mio desiderio di essere meno solo, e cioè di soffrire meno nel complesso? Può la decisione di essere meno egoisti essere mai altro che una decisione egoista?

da Considera l’aragosta

David Foster Wallace si è suicidato. E questa, caro David, è una decisione fottutamente egoista. Hai ammazzato tutti i romanzi/articoli/saggi che in altri – diciamo 40 anni – di vita avresti potuto scrivere. Hai ammazzatto il gusto di scoprire che “è uscito un nuovo libro di DFW”. Hai ammazzato uno dei più grandi scrittori contemporanei. Vaffanculo.

(Tra l’altro, la notizia mi ha definitivamente rovinato il raspone post-Miss Italia)

L’avevo già notato dai titoli delle pubblicità qui a destra.

EDIT 20.05: i videI della partenza e di uno dei migliori carri

-”credevo fosse il buco del culo, ma a quanto pare mi sbagliavo” è una pessima giustificazione se vuoi convincere il tuo medico (obiettore) a firmarti la ricetta per la pillola del giorno dopo.

-Mastella: pare che il prossimo indulto riguardi i reati di corruzione a livello amministrativo commessi in regioni a sud del Lazio e a nord della Calabria. Per sfoltire le carceri, ovviamente.

-Nuovi sviluppi per Nintendo Wii. Un tecnico del Vermont si è infilato il joystick (wiimote) nel sedere, e ha pubblicamente dichiarato che “giocare a tennis non è mai stato così reale”

-Esplode la manìa per la “ragazzina che fissa la webcam“. Va bene, non è un capolavoro. Ma è comunque più interessante dell’ultimo film di Muccino.

-Nessuno vuole ricevere il Papa perché, dicono, si porta dietro un sacco di amici accattoni che in 5 minuti esauriscono il buffet.

-Kate Moss è talmente magra che è la cocaina ad aspirare lei, e non viceversa.

-Ho visto “io sono leggenda”. è un miscuglio tra “io, robot” e “the day after tomorrow”. Grande successo di pubblico, per la solita cagata di film.

-Un uomo è stato sfidato a trattenere la pipì per il più lungo periodo possibile. Ha resistito 8 giorni, poi è morto annegato dall’interno.

-”Cicciolina ci insegna l’arte della masturbazione vegetale”. in omaggio venerdì prossimo su Famiglia Cristiana.

-La polizia di Brescia ha sorpreso un uomo mentre violentava un nano da giardino. L’uomo è stato arrestato, il nano segue un trattamento di riabilitazione psicologica

-Cuffaro: non so voi, ma a un governatore che esulta per aver preso 5 anni di reclusione, io non gli affiderei neanche un garage

-Inventata la caramella che non ti caria i denti, non contiene zucchero né conservanti. In realtà è un mozzicone di sigaretta, ma ancora nessuno se n’è accorto.

-Macbook Air. Dopo l’invidia del pene, adesso va di moda l’invidia del laptop. Io ce l’ho piu sottile del tuo.

-La lunga indagine statistica condotta da una troupe di scienziati americani ha stabilito che gli scienziati americani impegnati nelle lunghe indagini statistiche perdono un sacco di tempo inutilmente

-Ennesimo sciatore ucciso da una slavina. Appresa la notizia, Calderoli ha dichiarato: “siamo stanchi di queste pericolose immigrate clandestine che vengono nel nostro paese a minacciare la sicurezza degli italiani”

la puntata precedente

-La roba dell’ikea non è il massimo della sicurezza. 6 lettini su 10 si rompono dopo una settimana. 8 tavole su 10 implodono appena montate. A Roma, un uomo è stato ammazzato a coltellate dalla sua libreria.

-Nuovo partito: nella scelta tra “partito delle libertà” e “popolo delle libertà”, si insinua una nuova opzione: “partito del popolo”. sintetizzato PP. Ossia P alla seconda. insomma, P2.

-Caso Luttazzi: a quanto pare la merda non è un argomento adatto alla televisione. Ma allora perché Domenica In va ancora in onda?

-Ricerche Istat: il 90% degli stupri sono commessi in famiglia. Il consiglio degli esperti: “Non chiudete la porta a chiave di notte. Potrebbe rallentare la vostra fuga, e avvantaggiare l’erezione di vostro zio“.

-Calo demografico: alla domanda “vorresti avere un figlio?” il 10% ha risposto: non voglio crescere un bambino in questa società corrotta, il 20% non compro niente dai venditori ambulanti, il 70% spiacente, ho già un criceto

-Guinnes world record: in Ohio una donna è riuscita a mangiare 90 kg di escrementi umani. La giuria, assistendo alla scena, è rimasta talmente schifata che ha stabilito il record di maggior quantità di vomito rigettato all’istante.

-Scopare è il secondo gioco da tavola preferito dagli italiani. Il primo è scarabeo.

-Morti coerenti: deceduta la modella anti-cocaina, guardacaso, per overdose di cocaina.

-Pacchetto sicurezza: “Non bastano gli arresti domiciliari per gli stupratori, se poi questi molestano gli avatar femminili su second life. bisogna trovare una soluzione, e trovarla in fretta” ha dichiarato Giuliano Amato, su twitter.

-Il segreto delle 7 milioni di firme? la Brambilla faceva pompini gratis sotto i tavoli dei gazebo.

-Mastella contro la norma anti-omofobia: “non solo il decreto è giuridicamente errato nella sua formulazione, ma se non ci sono i gay da prender per il culo, diventerò l’unico capro espiatorio in circolazione!”

-In Iraq non se la passano bene: i bambini dicono la prima parola a 1 anno, e la parola solitamente è “mamma, caricami l’AK47”

-Scoperto l’animale più piccolo del mondo, grazie alla lente più grande del mondo, dal ricercatore più vergine del mondo.

-La Triestina supera 1-0 il Rimini è la notizia meno popolare della settimana

-La chiesa in crisi economica, ha deciso di mettere in vendita un calendario 2008 senza-veli. Emblematico il mese di settembre, dove il Card. Bertone si fa un bidè con l’acqua santa.

-Un uomo a Cuneo si è accidentalmente lavato il glande con un gel per la ricrescita dei capelli. Il giorno dopo aveva 3 peni.

la puntata precedente

«Abbiamo stimato che al mondo ci sono 48 abitanti per chilometro quadrato e che tra una casa e l’altra intercorre una media di 20 metri. Quindi se Babbo Natale parte dal Kirghizstan e viaggia nel senso inverso alla rotazione della Terra ha 48 ore per depositare tutti i suoi pacchi. Dovendo fare 2miliardi e mezzo di fermate, ha a disposizione 34 microsecondi per ogni consegna».
Ma subito altri colleghi illuminati hanno ribattuto che “una velocità così supersonica condannerebbe il «vecchio» a partire in fiamme e a disintegrarsi in 4,26 millesimi di secondo, per la resistenza dell’aria.”

A proposito di notizie fondamentali date dal corriere.it, se avete intenzione di leggere il libro/vedere il film ‘il cacciatore di aquiloni’ vi consiglio di non leggere l’articolo che c’è oggi in homepage.

-”l’uomo deve abbandonare i concetti relativisti e abbracciare la fede in Dio”, ha detto Ruini durante una videochat con un bambino di 7 anni

-Mario Giordano nuovo direttore de “Il Giornale”. Registrate in questi giorni lievi scosse di terremoto: è Montanelli che continua a rivoltarsi nella tomba.

-G8, Mastella ha votato con la Cdl perchè si ritiene contrario alla battaglia navale

-Non solo farmacisti: solidarietà alla chiesa da parte dei pasticceri obiettori di coscienza, i porno-attori obiettori di coscienza e gli obiettori di coscienza obiettori di coscienza

-I ricercatori dell’università di Padova hanno affermato che “il blog sostituirà nel tempo la figura del figlio”. questo contribuirà al calo demografico e al rincoglionimento globale.

-Twitter contro jaiku: immagino la lotta interiore. l’indecisione vi ucciderà.

-McDonald ha risolto il problema del sovraffollamento di zanzare tigri. Lunedì uscirà il nuovo menù messicano.

-Venditti ha mangiato Tiziano Ferro. Approvazione dalla chiesa.

-Il guaio peggiore dell’effetto serra non è il riscaldamento globale, ma la puzza di piedi di Al Gore

-Babbo natale ha chiesto in regalo un cuscinetto emorroidale da mettere sulla slitta

-Le renne non sarebbero cosi felici se sapessero che dopo il giro del mondo, babbo natale le stuprerà e le mangerà. per questo è così grasso. non dite che non ci avevate mai pensato

-Il piano di invasione dell’Iran è nascosto tra i denti di Condoleeza Rice

-Energie rinnovabili: donne, fate solidificare il vostro mestruo e non avrete più bisogno di comprare il rossetto.

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