-Caso De Magistris: Pubblicata su Libero un’intercettazione telefonica tra Clemente Mastella e Antonio Saladino:
S: Quando la smetteranno di perseguitarci?
M: Venerdi prossimo?
S: No, Clemente, era una domanda retorica.
M: Ah. sabato?

-Per errore la cocaina del prete di Vigevano è finita nell’impasto delle ostie. Mai visti fedeli così eccitati nello scambiarsi il segno di pace.

-Rivoluzione Radiohead: la RIIA è in crisi, e ha messo il culo in vendita su ebay. E il prezzo lo decide l’aquirente.

-Burma, lo sconcerto di Alemanno: “diritti civili? Ma non protestavano contro la caduta dei capelli?”

-Nuove forme di vita: avvistato un UFO a Cologno Monzese. Falso allarme, era Platinette vestita di viola

-Uscito oggi il nuovo libro di Bin Laden, si intitola “Al Queda e la vaginosi batterica”. Nelle migliori librerie del mondo.

-Biancaneve ha sfrattato Brontolo dalla casa dei sette nani. perché è gay.

-Alcuni ricercatori di Oxford hanno confermato che lo sperma sarebbe un ottimo idratante per labbra. E per voi donne sarà gratis, direttamente dal vostro farmacista di fiducia.

-Pino Daniele cerca l’ispirazione scrivendo i suoi testi nudo davanti a una webcam che gli riprende i genitali.

-Dna, cromosoma sintetico: La chiesa ha protestato: “siamo assolutamente contrari a una scoperta della quale non capiamo una mazza”.

-Ratzinger durante l’omelia della domenica ha dichiarato: il sesso orale è peccato. soprattutto se praticato senza ingoio.

-Arrestato Ronald McDonald. vendeva fumo ai bambini che compravano l’happy meal.

-Micheal J Fox ha il parkinson. ma questo Doc non l’aveva visto, nel futuro.

-L’On.Carlucci investe un pedone: “Eddai, non l’ho mica ucciso, anzi, ora può parcheggiare dove vuole”, ha dichiarato.

-Rocco Siffredi è troppo vecchio per i film hard. Ora lavora a Casalecchio di Reno. Fa la sbarra del passaggio a livello.

-Ho visto “Il pianeta delle scimmie” e ho pianto. 2 ore e 20 di pellicola, e neanche una banana.

-Finalmente in televisione si parlerà di ricerca scientifica e cellule staminali. Nella prossima puntata di Distraction.

-Hitler aveva erezioni durante i suoi discorsi. Questa notizia vi farà stare lontani dalle prime file, la prossima volta che andrete a un congresso del vostro partito.

-Rutelli ha parlato alla piazza per 1 ora e 32 minuti prima che il suo collaboratore gli facesse notare che stava usando il megafono al contrario.

la puntata precedente

-In Cina per soli 5 dollari ti tolgono la pelle del labbro inferiore per allungarti il pene di ben 20cm. Questo, secondo le previsioni, farà dei cinesi un popolo di castori superdotati.

-Non dico che Howe abbia esagerato con gli steroidi, ma ho saputo che lamentava un dolore al suo settimo testicolo sinistro.

-Isola dei famosi: il buco del culo di Malgioglio è così grosso che rischia di risucchiare tutti i concorrenti.

-Isola dei famosi #2: il 5% degli spettatori ha erezioni guardando la Ventura. Il restante 95% è impotente a causa dell’età.

-Migliaia di monaci hanno sfilato per protesta in Birmania. Giorgio Armani ha commentato: “bella sfilata del cazzo, erano vestiti tutti uguali..(e il rosso non va di moda dal 1985)”.

-Finanziaria: chi trova un Padoa Schioppa trova un tesoretto.

-Clima, Alemanno rassicura: “c’è un falso allarmismo per quanto riguarda il riscaldamento globale.” Poi è tornato in sella al suo cammello e se n’è andato.

-Piero Angela ama la natura. infatti suo figlio è frutto di sesso inter-specie tra un uomo e una lontra.

-In base a un decreto del ministro Fioroni, è stata tolta l’ora di “stimolazione clitoridea con una banana” dal programma di catechismo per bambini.

-Il prof. Taring dell’università di Pamplona ha scoperto una nuova tecnica anti-calvizia: il trapianto di capelli con i peli pubici di un toro. Funziona, ma appena vedi qualcosa di rosso i tuoi capelli impazziscono e ti sbattono da una parte all’altra.

-Cibo transgenico: ieri ho dato un morso a una mela. Si è messa a piangere.

-Isola dei famosi #3: Cecchi Paone è felice. È appena stato sodomizzato da una mangrovia.

-Se unisci tutti i nei della faccia di Bruno Vespa appare lo scudo crociato.

-Il Q.I. delle bombe intelligenti è superiore al Q.I. di coloro che le lanciano.

-Uscito il nuovo libro di Bin laden. si intitola: “la tinta color petrolio e altre tecniche per apparire più giovane davanti alla telecamera”.

-Le suore del convento di Catanzaro fanno causa alla Durex: “i preservativi si bucano con gli spigoli della croce“, dicono.

-Rosi Bindi vince le elezioni del partito democratico. In un universo parallelo.

-Uno studio dei ricercatori di Berkeley dimostra che chiunque compia gli anni oggi, 28 settembre, è irrimediabilmente più lento degli altri, e non si laureerà mai. (auguri lucy).

-Arrestato un uomo in Pakistan mentre faceva sesso con le sue scarpe da ginnastica. La cosa perversa è che stava pensando a un paio di ciabatte.

-Cane del futuro: costa 3000 euro ed è così intelligente che ti prende in giro per aver speso 3000 euro per un cane.

-La chiesa uccide: trovato morto un Prete di Collegarola. Soffocato dall’eucarestia.

-non è un jumping ball. È un caso disperato di gigantismo emorroidale.

la puntata precedente

-i giovani e la droga: Gianfranco Fini ha dichiarato: “non solo la droga fa male, ma nelle scuole non si trova un tocco di fumo decente manco a pagarlo oro”

-Funerali di Gigi Sabani: il parroco ha celebrato la messa facendo l’imitazione di Celentano

-Papa Ratzinger non ha presenziato al convegno sulla povertà del mondo. Era troppo impegnato a farsi costuire la tazza del cesso più costosa della terra.

-Reiterin. è il nome del nuovo psicofarmaco in grado di cancellare dalla memoria tutti i traumi e gli eventi indesiderati della vostra vita. effetti collaterali: molti pazienti non riconoscono la moglie

-Prof. fannulloni: in base al decreto Fioroni i prof dovranno impegnarsi di più, a molestare i bambini

-Funerali di Pavarotti: migliaia di persone arrivate a Modena per piangere quei poveri 4 uomini addetti a sollevare la bara.

-Disperso il “Re dell’estremo“. trovato a scalare la tazza del cesso.

-”L’italia ha bisogno di ritrovare le radici cristiane ormai sepolte tra le macerie del consumismo e del peccato” ha dichiarato il Card. Ruini. Poi la cassiera ha annuito e gli ha dato il suo solito film porno-bondage

-Autoerotismo: non buttate i vostri fazzoletti sporchi giù per lo scarico. potreste causare gravidanze indesiderate ai topi di fogna.

-Transgender: l’opinione pubblica è ancora scandalizzata all’idea di avere un transgender in parlamento. ma ora basta parlare di Rosi Bindi

-Statistiche: ognuno di noi pesa molto meno dell’insieme di caccole che produce in vita sua.

-Gabriella Carlucci: “gli stipendi dei parlamentari sono troppo bassi. vede? la mia auto blu ha già fatto 300 km e non l’ho ancora rottamata!”

-Funerali di Gigi Sabani #2: i parenti: “non l’abbiamo soccorso, pensavamo stesse facendo l’imitazione di Costanzo che soffre di emorroidi”

-Prevenire le punture di insetto: I ricercatori dell’università di Tokio hanno scoperto che iniettarsi DDT direttamente nelle vene provocherà la morte di tutte le zanzare che vi pungeranno*.
*e anche la vostra.

-La Nike ha inventato le scarpe di nuova generazione, si chiamano “run for fear”: dal retro della scarpa viene proiettato un ologramma di un giaguaro affamato che vi rincorre.

-Cannibalismo. In fondo Clemente Mastella è un buon uomo. e con le patate al forno è la morte sua.

-Ultima ora: Enzo Paolo Turchi ferito a una gamba mentre praticava bungee jumping dalle tette di Carmen Russo

-Disturbi alimentari: Platinette è talmente grassa che deve assumere un giardiniere per farsi tagliare le unghie

-Cinema: il film dei Simpson non è un granchè. A parte la scena dove l’orco impala l’asino nel regno di Molto Molto Lontano.

-I dirigenti Rai hanno presentato il palinsesto 2007-2008, in sintesi: informazione, cultura e Jessica Fletcher. Rai, ti afflosciamo le palle dal 1948


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