Per quanto la storia ci insegni che agli uomini perseguitati dai magistrati piacciano un sacco i posti caldi, esotici e fuori dalla legislazione italiana, e che la critica alla credibilità della classe politica sia ormai peggio che sparare sulla croce rossa (almeno la croce rossa può rianimarti, dopo), si spera sempre che una volta scavata la buca e toccato il fondo l’homo sapiens sapiens decida almeno di non cagarci dentro. E invece. Si fa di tutto, ma proprio tutto, per rimanere tra le notizie del corriere online.

E qui si aprono scenari meravigliosi: Gasparri alla pupa e il secchione (a far la pupa), Franceschini a fare il virus della peste bubbonica a Superquark, e l’uomo del qual cognome è diventato obsoleto canzonare (“the italian blowjob”, perchè io non mi trattengo mai) a fare la schedina a Quelli che il calcio. Potrei continuare.

Unico ostacolo che tiene separati Mastella dai caraibi (o dove diavolo è) pare essere la moglie Sandra, che a quanto pare un po’ di buonsenso, tra gli avvisi di garanzia, le è rimasto. Come si dice: “dietro un grande uomo c’è sempre un grande pennello” (forse mi confondo con una pubblicità, ma visti i precedenti e viste le dimensioni del pennello, suona bene anche così).

Un obiettivo peraltro realistico, quello del cancro, se consideriamo che la ricerca in italia riceve un’attenzione più o meno equivalente alla salvaguardia della foca monaca del parco nazionale degli abruzzi (ce n’è una. e sta molto male). Più che altro sintomo della disperazione del premier, che ormai cerca elettori gettando l’esca delle sue stronzate sperando in qualche trota decerebrata.

-ehi, sconfiggerà il cancro!
-votiamolo!
-e se vince la Bonino?
-oh, se vince la Bonino inventeranno nuove patologie! tipo il tumoraids, il cancro + aids, malattia degenerativa che si trasmette sessualmente anche facendo sesso orale!
-oh no, sesso orale no! proprio adesso che sto iniziando il mio percorso formativo per diventare sottosegretaria!

(la storica questione orale del centro-destra)

Me lo immagino il futuro ministro della sanità, Renzo Bossi, a dichiarare al Tg1 di Monica Setta: abbiamo vinto il cancro! e domani puntiamo al pareggio con la Sampdoria!

Quanto alla vita media di 120 anni, non illudetevi, è la solita piacevole, leggera e vischiosa lubrificazione che precede l’inculata a tradimento. Un preludio alla nuova riforma delle pensioni che porterà l’età pensionabile a 95 anni (o 65 anni di contributi, 50 se i contributi li versi alla mafia), così potrai spendere i tuoi 217 euro mensili in cataratta e apparecchi acustici, sempre che tu abbia ancora voglia di vedere e sentire quello che Berlusconi ha in mente di fare per migliorare ulteriormente la tua qualità della vita.

Da una parte uno squilibrato folle omicida incapace di intendere e di volere, dall’altra un menomato mentale con una statuetta in mano. Chi vince?

Non credo che a Silvio sia dispiaciuto cogliere l’assist millimetrico e mostrare al mondo il faccione fiero e fresco fresco di tumefazione, un gesto che gli ha fatto guadagnare di botto il voto delle casalinghe che da giovani guardavano Sandokan e oggi si eccitano con le repliche del Gladiatore. Ma questo c’era da aspettarselo, credo. Lui sa vendere e sa vendersi anche e soprattutto quando recita la parte del martire.

Il punto è un altro: qual è, in questi casi, il ruolo dei servizi segreti? se non sbaglio, esiste una procedura piuttosto comune: mettere al sicuro il bersaglio. Anche nel manuale delle giovani marmotte c’è un capitolo che spiega come le guardie del corpo dovrebbero “guardare il corpo”. E in caso di attentato terroristico non possono permettere alla vittima di esporsi dopo esser stato aggredito. Questo per proteggerlo da eventuali emuli, lo si porta al sicuro e basta. Se lui si ribella, usare la forza. Tutti abbiamo visto abbastanza puntate di 24 per sapere come funziona il meccanismo. Anche perchè qui si parla di un comizio per il tesseramento del PdL, e non ci vuole il capo delle forze d’intelligence mondiali per capire che qualche malato di mente, lì in mezzo, doveva esserci per forza.

Lo scandalo, a mio parere, sta nel mettere in scena un copione già scritto, un Cristo in croce grondante di sangue al centro della piazza a far intendere quanto sono cattivi loro (un solo aggressore per la questura, almeno cinquanta per gli organizzatori) e quanto è coraggioso lui (che ha costruito Betelmme 2 con le sue mani).

E siccome la trama è già scritta, ne consegue tutto il resto: Emilio si commuove mentre lecca via il sangue dall’asfalto (e se la prende con annozero), il tg5 parla di clima d’odio – come se ogni gesto violento fosse figlio dei tempi che corrono e non, semplicemente, della stupidità di certa gente – il tg1 spara a zero contro facebook (questa entità malvagia) e Sallusti in diretta spiega democraticamente ai telespettatori che tutti gli oppositori di Berlusconi (Casini compreso) sono i mandanti morali dell’aggressione (cos’è un mandante morale? Lo so. è uno che ordina le stragi col pensiero). Nel frattempo biografia lampo di Tartaglia con interviste allo psicologo, alla famiglia, all’ematologo, all’ex-pediatra e l’annuncio della prossima partecipazione all’isola dei famosi.

Per Silvio un’altra scusa per rimandare i processi (non riefco a teftimoniare), un’ottima occasione per l’ennesimo lifting, orge di giornalisti compassionevoli, magari il picco di popolarità, e il PD che – incredibile – anche quando non c’entra un cazzo riesce a trovarsi in difficoltà (con o senza Di Pietro?). Quella che sembrava una smorfia di dolore era in realtà il sorriso più largo degli ultimi 150 anni.

P.S: e adesso abbiamo una perfetta panoramica del territorio esplorato, per i dettagli consultare l’account dopplr del premier.

Bersani

Marino ah ah. candida.

Franceschini ???

Marino non la capite? io sono medico. è un’infezione vaginale. a quanto pare @Bersani è un’infezione vaginale. L-O-L

Bersani @marino, il solito troll. ignoratelo

Marino troll? raggiungerò il 51%

Bersani sì. e io ho una nerchia di un metro e mezzo

Marino eliminerà la politica dalla sanità

Franceschini bullshit. @marino non puoi promettere a vanvera. hai mai letto la favola “al lupo al lupo”?

Marino no, ma ho visto il film (ho una cultura anglosassone)

Bersani qualcuno gli rimuova l’account

Rutelli oh, un flame! mi piacciono i flame

Bersani vattene

Ma(r)x D’alema bersy mi fai il caffè?

Bersani subito. corretto con xanax, come al solito

Franceschini per me macchiato

Bersani mi hai preso per il tuo ca##o di maggiordomo?

Franceschini ma a lui lo fai.

Bersani fyi: LUI è il mio riferimento

Franceschini il mio riferimento è quella MILF di @RosiBindi. è più brava e ha più baffi.

RosiBindi non sono una donna a tua disposizione

Bersani @RosiBindi non sei una donna. punto.

Marino gente, a parte gli scherzi, @RosiBindi ha una cosa che nessuna parlamentare può vantare di avere

Franceschini le competenze socio-economiche?

Marino no. l’imene!

Bersani roftl!!

Bersani @Marino questa la mando a spinoza

RosiBindi ma anche la @Binetti ce l’ha, l’imene

Bine††i non più. me lo sono ciliciato.

…

Bine††i sì. ho un grimaldello di cilicio

…

Bine††i mi piace quella sensazione di lacerazione della parete uterina

Marino o_O

Bine††i …col sangue e tutto il resto.

Bersani no. adesso hai esagerato. fuori dal PD! tu sei malata. trovati un posto per paranoici repressi bigotti e mentamente disturbati come te!

Casini sorry. siamo al completo.

Tra l’altro -per togliere ogni dubbio sull’ipotesi di complotto- ieri il nobel per la letteratura lo hanno dato a Herta Müller. Già. Ancora una volta hanno snobbato “La forza di un sogno” che da anni si merita un riconoscimento ufficiale. Parrucconi di merda.

Già. Adesso lo sapete. Cazzi di gomma. Centinaia, migliaia di cazzi di gomma, di plastica, di Politetrafluoroetilene, neri e grossi, gialli e piccoli, blu e Belpietro, verdi e a tripla penetrazione. Un mercato mai saturo (che giustifica il boom della domanda in Puglia).
Se poi si scopre che quella sera a cantare c’era Apicella, tutto torna. Come puoi sopportare due ore di musica neomelodica napoletana? la risposta è sempre quella: cazzi di gomma. Un’orgia di carne e lattice a Palazzo Grazioli. Il premier è impotente? armatelo di 500 falli in neoprene, un video in sottofondo di “meno male che Silvio c’è”, un pò di lubrificante. E l’autostima si impenna. Who’s your daddy now!? (tra l’altro il premier, tra la plastica, è molto più a suo agio).
Quale immagine più adatta, se non questa, potrebbe riassumere la vicenda? una buona idea per una copertina dell’Espresso. Perchè non l’hanno fatta? CHI non vuole farla? QUALI interessi in gioco?

(Questo post nasce per rivendicare un mio diritto. Se anche Annozero si occupa di puttane, allora questo blog -e migliaia di altri- quali ragioni hanno di esistere?
C’è un’area di competenza che Santoro ha letteralmente invaso. La sottile linea marrone che separa il giornalismo dal porno-gossip è la stessa sottile linea che separa nelle donne il buco di sola uscita da quello di uscita/entrata (disgustoso. e allora?). Capita che questa linea, con l’abuso di certi contenuti, si assottigli sempre più fino a diventare inesistente, creando così un enorme voragine (stiamo ancora parlando di giornalismo?) in cui galleggiano nello stesso brodo il soft-porno e la cronaca giudiziaria. E’ questa l’Italia che vogliamo? La risposta non la voglio sapere.)

Ci aggiungi qualche lite televisiva, un pisello in erezione a Villa Certosa e una manciata di veline pronte a tutto e voilà, eccoti la campagna elettorale 2009.

P.S: in attesa dei risultati vorrei omaggiare una categoria di professionisti che negli ultimi tempi è stata bersagliata dal ministro Brontolo: i poliziotti panzoni.

Se non è razzismo tirare in ballo un problema ghiandolare (può essere solo quello) per screditare una piccola fetta (la fetta più gustosa) di tutori della legge, allora non si lamenti quando la gente lo chiama “nano schifoso”, “leprocon”, “pulce puzzolente” o “piccolo uomo cui il diametro della pancia supera il quadrato dell’altezza”.

1) Povia

Dunque, se canti a Sanremo una canzone che, come è naturale, può sollevare infinite polemiche e offendere la sensibilità della comunità gay, allora devi essere consapevole che non stai partecipando per “vincere” ma solo per sollevare un polverone inutile. Se Povia voleva a tutti i costi “creare l’attesa” e farsi pubblicità trattando un tema scottante, avrebbe potuto cantare qualsiasi cosa, Luca era lefebvriano, Luca era interista, Luca era un indagato nel processo Mills, o -per la rima- Luca era gay, se n’è fatti ottantasei, e in ogni caso avrebbe ottenuto lo stesso risultato, suscitare scalpore e azzerare (onde evitare ancora più polemiche) la possibilità di vincere il festival.
Per quanto riguarda la canzone in sè, ecco, il motivetto è orecchiabile, il testo è davvero lo squallore del luogo comune: infanzia infelice = turbe sessuali. Anche io ho avuto una madre che mi riempiva di attenzioni e un padre assente, ma ho fatto come tutti i ragazzi normali della mia generazione: mi sono buttato nel mondo dell’hashish. Perchè tirare in ballo la sessualità?

Luca viene pizzicato mentre fa bungee jumping col pisello di un travestito:
X: Ommioddio! luca!
L: eh? cosa? che diavolo..
X: cosa stai facendo??
L: ah, ehm. sai com’è, problemi di infanzia. Mio padre mi obbligava a leggere Famiglia Cristiana
…
L: ..e quando si arrabbiava mi spediva in camera a guardare i cartoni della Disney. ti rendi conto?? la Disney!!
X: oh povera creatura, continuate pure. Sai mica dove posso vomitare?

2) Veltroni

Ha appena terminato la conferenza stampa d’addio (era un po’ frastornato per via della profilassi contro la malaria, in vista dell’immediato futuro. vedi anche: io sto con gli ippopotami) come al solito ha detto poco parlando tanto, ma i punti fondamentali sono arrivati forte e chiaro:

- lascio la politica perchè l’Italia è il paese che amo. (questa l’ho già sentita)

- il progetto del Pd deve continuare, almeno fino a marzo. Chè altrimenti perdo una scommessa.

- pensavo di durare di più. Poi mi sono allacciato i pantaloni, le ho dato 50 euro e le ho lasciato anche il resto (in nome dell’integrazione sociale. e anche per abituarmi alla flora africana).

- D’Alema culo, culo chi non lo dice.

- nuova stagione bla bla bla Barack Obama bla bla bla grande forza riformista bla bla bla..

Per finire in bellezza, oggi la prima pagina del Giornale è uguale a quella del Riformista. L’ultimo Walter. Wow, che fantasia (ma non potevano chiamarsi il giorno prima? ehi Giordy, oggi è un giorno dispari, il titolo-stronzata tocca a me, ok?)( è in queste occasioni che sono fiero di contribuire ai finanziamenti all’editoria). Il tutto a confermare la controversa teoria che Polito e Giordano siano -intellettualmente- la stessa persona, o perlomeno due facce della stessa medaglia. Però Giordano è la faccia effemminata (o meglio “la faccia di dietro”. “Il culo” per gli amici).

nella foto: il Papa versa una potente lozione contro la caduta dei capelli.
Il santissimo sacramento della reincarnazione dei bulbi.