Jan 08

perdite immaginarie del bidet

Categorie: CaccaSpray, considerazioni, inutilità, presagi

Finora questi X anni di università, con un ammontare di esami che non scende sotto i 10 ma nemmeno sale sopra i 20, mi hanno insegnato a dare un nome a quel mio singolare modo di reagire urlando con le lacrime agli occhi e qualche contrazione nervosa lungo gli arti ogni qualvolta mia madre (spia al servizio di non so ancora quale organo parastatale) si metta a fissarmi per capire cosa io stia facendo e che poi, per fare finta di niente, tiri fuori dal cilindro una domanda a caso tra le solite tre: vai in università?, hai vestiti da lavare?, torni per cena?.
In realtà non succede solo quando mi fissa mia madre; anche la cameriera che mi guarda chiedendo cosa voglio da bere mi innervosisce parecchio.
Cmq, dicevo, ora posso dare un nome a tutto ciò: disturbo paranoide di personalità. Ed effettivamente è anche bello da dire.
Purtroppo, invece, non ho ancora dato l’esame in cui ti spiegano cosa produca allucinazioni raffiguranti il proprio bagno che si allaga inesorabilmente; ma spero di arrivarci prima di impazzire completamente.
Mi piacerebbe anche sostenere qualche esame di filosofia e giungere a dimostrare che, ebbene sì, io sono Dio..al chè la mia paranoia salirebbe a livelli stratosferici per la paura di divenire un puro non-essere pensante (’fan_ulo a Cartesio) in preda ad allucinazioni sul dissolvimento graduale del mio corpo.

Pubblicato da CaccaSpray alle 5:43 pm | 6 Commenti |
Technorati: allucinazioni, dio, disturbo paranoide di personalità

Jan 08

Cogliere il senso di un esame

Categorie: CaccaSpray, inutilità, presagi

neuro

Pubblicato da CaccaSpray alle 7:19 pm | 5 Commenti |
Technorati: preparare un esame

Dec 07

Breve oroscoppiato 2008

Categorie: Scuola di ladri, presagi

Ariete: che tristezza, siete al 7984esimo posto nella classifica di Blogbabel. Urge uno scambio di link. Ricorda il detto: “tira più uno scambio di link che un carro di buoi”. Il pelo di fica scordatevelo per sempre. Cornuti di nome e di fatto.

Toro: Buone notizie per i transessuali: a tutti gli uomini del toro cadrà spontaneamente il pisello.

Gemelli: siete dei miserabili incestuosi, proprio come i gemelli dei Tokio hotel (come faccio a conoscere i Tokio Hotel? Mia nonna mi ha prestato il suo ipod nano).

Cancro: smettetela di scaricare porno da emule. Per le donne: rassegnatevi, il vostro uomo non assomiglierà MAI a George Clooney. Fatevene una ragione.

Leone: Iscrivervi ai concorsi di poesia e presentare le opere di Pablo Neruda, cambiando solo il titolo e la firma, NON FUNZIONA (lo ammetto, l’ho fatto più di una volta. Anche per questo non sono più gradito al “circolo del libro amico” di Sassuolo).

Vergine: non ci crede nessuno. E ricordate: l’antivirus NON è una persona. Gridare, piangere e insultarlo ad alta voce non servirà a nulla.

Bilancia: scambierete per sbaglio le vostre pillole anticoncezionali con il viagra di vostro marito. Vi nascerà un figlio incapace di sedersi, e al vostro uomo scomparirà la prostata. Figli maschi.

Scorpione: se non volete morire giovani allora piantatela di mangiare da Mc Donald (ho smesso di mangiare da Mc Donald quando ho scoperto che il responsabile rifornimenti è anche proprietario del forno crematorio qui vicino).

Sagittario: perderete la dignità, e la ritroverete in un inserto del corriere.

Capricorno: avete la voglia di vivere di un ragazzino di 12 anni? Ecco, dovete ridargliela indietro.

Acquario: riscoprirete la passione per l’igiene intima. Attenzione, sebbene l’uranio impoverito provochi un’immediata perdita di peso, è estremamente sconsigliato assumerlo quotidianamente in base a una dieta auto-programmata.

Pesci: Sarkozy si scopa una top model, e voi no. Siete ancora convinti che studiare non serva a un cazzo?

Pubblicato da Scuola di Ladri alle 4:37 am | Commenta! |
Technorati: 2008, oroscopo

Dec 07

E panico fu

Categorie: CaccaSpray, considerazioni, presagi

Mi immagino le persone, specialmente donne sui 60 anni, che ieri mattina, prese dal panico, si sono rigettate in massa in tutti i supermercati e negozi della propria provincia per comprare quello che basterebbe (e avanzerebbe) per rifugiarsi sottoterra per i prossimi 20 anni nel caso di una guerra nucleare.
Intanto i mariti sono corsi dal benzinaio di fiducia per fare il pieno alle loro auto; con una spesa media di 7 euro a persona, visto che i serbatoi del 90% delle auto erano già pieni.

Niente latte, frutte e verdura. “In tre giorni di protesta è andato perso più del 45 per cento del latte prodotto dalle stalle italiane.” E tutto questo perchè il latte che bevo io la mattina lo compra mia madre al supermercato qui davanti il quale, però, si rifornisce dall’altra parte d’Italia. Idem per frutta e verdura che ormai sono coltivati tutti in serra..e mi riesce difficile pensare che intorno a Modena non ci siano contadini o coltivatori di sorta.
Gli unici rimasti fregati sono bambini e anziani che per un motivo o per l’altro erano impossibilitati a correre per la città mentre la mente collettiva proiettava immagini da apocalisse.

Un’analisi profonda per introdurre un semplice fatto: sono a secco e domattina devo portare la macchina a fare la revisione.

Pubblicato da CaccaSpray alle 12:16 pm | 12 Commenti |
Technorati: apocalisse, sciopero

Oct 07

Oroscoppiato del mese: Scorpione

Categorie: Scuola di ladri, presagi

credi davvero che le Stelle ti sorridano?
illuso, esse ridono di te.

Come preannunciato, per voi le cose iniziano ad andare male.
Novembre sarà un altro mese ricco di delusioni. Giove nel vostro segno continua a intasare il water interstellare, e con la quadratura di Urano e Venere, porterà al fallimento di un qualunque esame universitario, specialmente se si tratta di diritto commerciale.
Il 14 Fegato entrerà in Mercurio, il qu…Sì, ho detto Fegato: il vostro raggiungerà dimensioni planetarie per colpa di quel brutto vizio alcolico, e si andrà ad aggiungere alla schiera dei fortunati abitanti della via Lattea. Dicevo, Fegato entra in Mercurio, e questo è bene. Perché Mercurio è sempre solo, odiato da tutti, e sensibilmente cesso. Soffre del complesso di Edipo pur non avendo una madre, e si vergogna di appartenere alla stessa galassia dei Gemelli diversi (e di questo non possiamo biasimarlo).
Ora soffermiamoci su Plutone. Questo triste pianeta ormai escluso dall’universo, abituato alla vita solitaria, si rifugia nella blogosfera per avere un contatto con il mondo reale, pur sapendo che la blogosfera sta al mondo reale come il tg4 sta al mondo dell’informazione. Geek per vocazione, Plutone ama impersonare De Niro nel film “taxi driver” guardando fisso la webcam e farfugliando “stai parlando con me?”. Insomma un pianeta con non pochi problemi, in grado di influenzare la vostra vita amorosa rendendola praticamente nulla. Sta pensando di trasferirsi in Connecticut perché, dice lui, la connessione lì non manca mai. È andato.
La prima settimana di Novembre sarà disastrosa per i vostri affari, un consiglio: statevene in casa e chiudete la porta a chiave. Per intenderci , il giorno in cui avrete maggior fortuna sara il 2 Novembre, giorno dei morti, poichè la potente influenza degli astri si concentrerà altrove, lasciandovi uno spiraglio di libertà.
Sole è rigorosamente a dieta, invidioso della forma smagliante di Venere, e questo gioverà al vostro lato sportivo; potrete dedicarvi all’immagine facendo movimento moderato e costante, potrete conquistare una forma invidiabile. In che sport? Che cazzo ne so, non sono mica Dio.
Marte spaccia buchi neri ai piccoli meteoriti che escono da scuola, sotto gli occhi indifferenti di Nettuno, il quale tempo addietro era famoso per il suo rigore e rispetto della legge: oggi purtroppo è in costante crisi di identità e deve andare su wikipedia per sapere qualcosa su se stesso.
Urano, detto anche “il Nazareno” per quante volte invoca Dio in una sola rotazione, riuscirà a trasmettervi una gioia di vivere talmente intensa che non potrete piu staccarvi dalla vostra lametta.
Giove ovviamente è ancora in posizione di sestile , dunque non trascurare quella bolla di catarro che ormai da giorni ti tappa l’orecchio sinistro. Vai dal tuo medico. Presto.
Poi, la Luna Piena del 26, piuttosto stronza e parzialmente puttana, deciderà di rendervi impotenti per sempre, tranne che i giorni dispari. Quindi stasera, che è il 24, datevi alla pazza gioia. Con la playstation, intendo.

Pubblicato da Scuola di Ladri alle 1:53 am | 9 Commenti |
Technorati: oroscopo, scorpione

Oct 07

Murder she wrote. ovvero la Fletcher non porta sfiga.

Categorie: Scuola di ladri, presagi, televisione

Pensate di vivere in un paesino tranquillo? Dove l’evento più clamoroso è stato quando al camion di rifornimenti alimentari si è bucata una gomma? Illusi.
inizia il Jessica Fletcher World Tour!
La nostra eroina (anzi, la nostra overdose di eroina) arriverà in italia il 2 novembre, per visitare il bel paese, e come dice lei “avere un rapporto diretto coi miei fan”. Nell’impossibilità di incontrare gli italiani uno per uno, lo staff ha organizzato un sistema random di scelta città-indirizzo-appartamento, in base al quale Jessica incontrerà 100 ignari cittadini. I residenti apriranno la porta e con gran sorpresa troveranno l’illustre ospite sulla soglia, accompagnata dal cameraman, pronta a scambiare 2 parole in allegria, magari davanti a qualche vecchio episodio de “la signora in giallo”.
Il progetto ha avuto grande successo in tutta europa, vi trasmettiamo ora alcuni spezzoni tratti dal tour in Inghilterra, Spagna e Francia.1 ottobre. Londra. Hatton Road 12, famiglia McLucky
driinn
McL: (apre la porta)
J: Saaalve! Sono Jessica fletcher!
M: oh, shit
J: disturbo?
M: Stavo giusto prendendo il the con mia moglie
J: Oh, caro, allora posso entrare?
M: Ehm..ma certo…
J: Com’è gentile, ho anche portato i biscotti.
M: Oh, non ce n’era bisogno
J: Si, invece. sono ottimi. Li assaggi
M: No guardi, non..
J: Ho detto: li assaggi
M: Sono lusing..
J: Non vorrà mica rifiutare un omaggio da me, la grande Jessica Fletcher!
M: Va bè. (mangia il biscotto e cade per terra, morto)
J: Oh Harold (il tizio con la telecamera) è successo di nuovo!
H: Forse era allergico ai biscotti. O forse è morto per cause naturali, proprio come gli altri 452 cui abbiamo fatto visita
J: Forse. O forse è stata la moglie?
H: Nah. andiamo via, voglio una birra.

4 ottobre. Valencia. Plaza del Ayuntamento 3. Famiglia Feliz
Drin drin
F: Ohi, caramba!
J: Salve caro, sono Jessica fletcher?
F: Jessica chi?
J: (sguardo fulminante)
F: (cade a terra in preda alle convulsioni, e muore)

6 ottobre. Nantes. Rue de Rieux. famiglia De La Fortune
Dling dlong!
J: Salve!
D: Oh, sacre bleu! (cade per terra morto)
J: Harold, ma secondo te è vero che porto sfiga?
H: Assolutamente no, Jessica
J: Ma Harold, ho notato che non mi guardi mai negli occhi. Non è che hai paura di me?
H: Certo che no!
J: poi non hai mai assaggiato i miei deliziosi biscotti, Harold
H: Mmh, ma no, una volta li ho assaggiati..(oh cazzo)
J: Non mentire, ora apri la bocca e mangia
H: Che dio mi salvi
(Harold mangia il biscotto, cade a terra e fiumi di schiuma bianca escono dalla bocca. Gli occhi si rivolgono al cielo, esala l’ultimo respiro e muore. La telecamera a terra registra a vuoto. Solo pezzi di pavimento e polvere sul tappeto. Un muro, lontano e sfocato. Jessica la solleva per accertare che sia spenta, e per un attimo la telecamera riprende il suo volto, quello reale: quello della signora in giallo. e tra le sue labbra spunta uno strano sogghigno)