Sep 07

Oroscoppiato del mese: Bilancia

chiedere di meno dalla vita
è tutto quello che chiedo

Anche questo mese continua per voi un periodo sereno e astrologicamente invidiabile. Come già sapete, nessun pianeta lento forma aspetti dissonanti al vostro segno: Marte sogna un menage a trois con Gemelli, mentre Saturno al sol pensiero eiacula sui sestili di Giove.
Urano viaggia in una dimensione del tutto estranea, tende a una vita eremita nei buchi neri dell’universo. Il suo hobby? Mangiare tronky e pettinarsi i peli pubici con lo spazzolino da denti di sua madre.
Saturno, finalmente in aspetto positivo e non più in opposizione, vi consente di migliorare notevolmente le relazioni di coppia, mentre Mercurio, decisamente antiquato, è rimasto agli anni 90 come un qualsiasi pianeta della galassia Omega12: tenta di stabilire il buon umore con le sue squallide battute omofobiche, terminando ogni frase con “doppia libidine”.
Intorno a metà ottobre, Mercurio nel vostro segno raggiungerà il trigono a Nettuno e vi regalerà un meraviglioso supporto di inventiva, fantasia, creatività, da investire in idee programmatiche o in nuovi esaltanti progetti per il vostro avvenire, la sola eccezione è Giove, incerto sul suo futuro: “vorrei fare il criminologo, oppure il fruttivendolo” -buon per te- dice Saturno, che ama spompinare il suo ego fingendosi suo lacchè personale, ridendo di gusto a ogni battuta, anche se battuta non è: -Ahhahah. (non l’ho capita)-.
Negli ultimi giorni del suo transito di sestile, sino al 2 ottobre, Mercurio formerà un potente trigono con Marte, anch’esso in sestile al vostro Sole, quest’ultimo sempre più stronzo ogni giorno che passa -non vorrei dire che Venere è una troia. Ma ormai l’ho detto eheh-.
Plutone, sempre solo ed escluso, dopo una lunga terapia a base di xanax e meteoriti, decide di farla finita e prova ad uccidersi con la testa tra il finestrino della sua automobile. Purtroppo la sua vecchia Fiat Panda ha i finestrini con la manovella, e Plutone non ha la forza necessaria per strozzarsi. Quindi riprende la sua terapia e talvolta spera in una svolta alla sua vita proponendosi come concorrente dell’isola dei famosi.
Poi, Marte in Gemelli, potenzia il desiderio di avere maggiore vita sociale, facendovi ritrovare la vostra consueta socievolezza, escludendo in modo categorico i rapporti col vostro vicinato. Gli astri infatti consigliano di portare spesso a passeggio il vostro animale domestico e non esitare a dare libero sfogo ai bisogni corporali (vostri e del vostro cane/gatto/pantera) nel giardino del vicino.
Perchè si sa, sbeffeggiare il vicino di casa non ha prezzo.
Per tutto il resto c’è mastercard.

Pubblicato da Scuola di Ladri alle 2:03 am | 9 Commenti |
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Sep 07

SdL, c’è poco da sfottere..

Categorie: CaccaSpray, inutilità, presagi

Stamattina mi sono svegliata ridendo di gusto. E’ che stavo sognando di leggere un post di SdL su quanto siano pigri e stupidi i giovani d’oggi e ad un tratto, in qualche modo, il nostro baldo giovane mi si materializzava davanti e mi diceva ‘un po’ come te; che fuori diluvia e hai lasciato i finestrini dell’auto aperti per “fare circolare l’aria” ‘. E lo diceva mimando quelle virgolette con tono strafottente..
E in effetti stamattina pioveva forte e io ho ancora i finestrini dell’auto semi aperti; dopotutto si sa che i giovani d’oggi sono pigri e stupidi.

Pubblicato da CaccaSpray alle 9:12 am | 11 Commenti |
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Sep 07

La puntata di Porta a Porta della prossima settimana

Categorie: Scuola di ladri, presagi, televisione

Bruno Vespa cavalca l’onda, e accoglie in studio il comico Beppe Grillo da molti incitato ad affrontare un dibattito pubblico in presenza di contraddittorio.
Ore 23, lunedì 17 settembre 2007
In studio:
Clemente Mastella, ministro della giustizia
Beppe Grillo, comico
Renato Mannheimer, sondaggista
Paolo Guzzanti, uno di Forza italia
Umberto Bossi, passante
Ore 23:10 - Renato Mannheimer mostra una tabella che nessuno ha chiesto di vedere.
Ore 23:20 - Beppe grillo monologa per mezz’ora. Si indegna delle pluri-legislature.
Ore 23:50 - Mastella si guarda intorno e afferma che è alla sua seconda legislatura. Nessuno lo contraddice.
Ore 23:55 - Beppe grillo non sa rispondere alla domanda. Urla “Vaffanculo”. Applausi in studio.
Ore 00:05 - Vespa si scaccola, si accorge che la telecamera lo sta riprendendo, sorride e fa finta di pettinarsi.
Ore 00:15 - Mannheimer dice che il 20% degli Ugandesi vorrebbe mangiare budino tutti i giorni. Mastella annuisce.
Ore 00:25 - Beppe grillo dice che tutti devono andare affanculo. Applausi.
Ore 00:35 - Bruno vespa, anche lui vuole gli applausi, manda tutti affanculo. Silenzio in studio.
Ore 00:36 - Paolo Guzzanti pulisce la bavetta di saliva che scende dalla bocca di Bossi.
Ore 00:45 - Mastella si piega sulla poltrona e scoreggia. Chiede scusa.
Ore 00:51 - Mannheimer si sente escluso, sale sulla poltrona e canta l’ultima di Tiziano Ferro.
Ore 00:51 - Bossi lo imita, ma non sa le parole e se ne vergogna un pò.
Ore 00:53 - Vespa bacia in bocca Grillo.
Ore 00:54 - Grillo urla “vaffanculo”. Applausi. Ovazione.
Ore 00:57 - Guzzanti afferra il pacco di Mastella e constata che non pende né a destra né a sinistra.
Ore 00:57 e 12 secondi - Mastella, detto anche il precox di Ceppaloni, eiacula sul plastico di Cogne, che nessuno ha mai spostato dal 2002. Mastella fa una faccia imbarazzata. Che è uguale alla sua faccia divertita.
Ore 01:03 - Entra il direttore generale Cappon, sdegnato.
Ore 01:05 - Beppe grillo gli lancia addosso una poltrona e urla VAFFANCULO. Ovazione. Sigla.

Pubblicato da Scuola di Ladri alle 8:21 pm | 25 Commenti |
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Sep 07

Oroscoppiato: Vergine

Categorie: Scuola di ladri, presagi

Il mattino non ha l’oro in bocca.
Il mattino non ha la bocca.

Saturno, dal 6 settembre nel Sole, avrà necessità di una fase di revisione totale della salute, che segnerà l’alta marea nel vostro flusso mestruale (soprattutto ai maschi), con le evidenti tragiche conseguenze sindromiche. Ricordate bene il famoso detto “Edamus, bibamus, gaudeamus!” Ossia “mangiamo, beviamo, confidiamo nell’oroscopo”. Lasciate che la vostra parete dei pregiudizi venga abbattuta a suon di manganellate, proprio ora che Mercurio esce fuori a cena con Nettuno senza dire niente a Venere. Le stelle sostengono che sono proprio i flussi di Giove a beneficiarvi di quest…aspettate, guardate Saturno! Sta per dire qualcosa di stupido: Saturno: “oh cazzo, mi scappa da scoreggiare! come posso liberare i miei gas se non so nemmeno dov’è il mio buco del culo? Ma io ce l’ho un culo? non dite a mia moglie che sono qui.”
Urano come al solito non fa un cazzo, cercate comunque di diffidare dei giorni in cui si autoinvita alle feste del Sole, l’influsso dissonante sarà un disastro per i vostri affari. Leone come al solito entra ripetutamente in Plutone, plutone è il pianeta che tutti vorremmo come amante: silenzioso, placido e lontano. Questo rapporto, in moto diretto, migliorerà la situazione anche per le coppie di lunga data.
Regalatevi dunque viaggi romantici e clisteri di acqua salata

Pubblicato da Scuola di Ladri alle 6:07 pm | 13 Commenti |
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