Jan 08

Habemus pirlus

non sottovalutate la saggezza di quest’uomo

Il processo della Chiesa contro Galileo
fu ragionevole e giusto

Ai forcaioli che approfittano dell’occasione per inveire contro il santo Padre io rispondo con la frase: “Non giudicare se non vuoi essere giudicato” (Mi pare sia scritta nel secondo o terzo libro di Harry Potter, da qualche parte).
Inoltre vorrei che venissero applicate le attenuanti generiche: non solo l’affermazione (risalente al 1990) è datata, e quindi caduta in prescrizione, ma il povero Joseph, per colpa della scienza, accusa disturbi ossessivo-compulsivi che minacciano di destabilizzare il suo equilibrio spirituale.
Ogni sera, prima di coricarsi, si sfoga giocando a freccette su un poster che raffigura la teoria eliocentrica.

Pubblicato da Scuola di Ladri alle 2:42 pm | 22 Commenti |
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Dec 07

Natale: con iniz. maiusc., per anton., festa cristiana celebrata il 25 dicembre per ricordare la nascita di Gesù

Categorie: CaccaSpray, religione

Per un agnostico/ateo i giorni tra il 23 e il 26 dicembre sono l’ennesima prova della rincorsa umana verso l’ideale babbeo della pecora che fa una cosa perchè tutte le altre ci credono ciecamente.
Si chiede anche se, quando saremo davvero una civiltà tollerante e multietnica, festeggeremo anche il ramadan, i sabbat, lo yom kippur e la festa dell’amore.

Per una agnostico/ateo che non crede nemmeno nella forza dei legami famigliari, poichè li considera dettati da un generico albero genealogico che ci ha dotati tutti di almeno una zia rompiballe e un parente con principio d’alzheimer, e che sa benissimo quanto la parentela sia un semplice rapporto genetico che nulla ha a che fare con stima ed affetto, le cose diventano ancora più tristi e incomprensibili.

Ma noi poveri miscredenti, infondo, non ci lamentiamo di stare in casa a non fare una mazza, abboffarci e ricevere regali; e forse è semplicemente per questo che a Natale siamo tutti più buoni.
Se poi volete mettervi a fare discorsi su quanto le feste siano sempre più consumistiche e bla bla bla andate da qualche altra parte a spargere le vostre malsane idee depressive e godetevi un po’ la vita, santo cielo.

Pubblicato da CaccaSpray alle 1:03 pm | 15 Commenti |
Technorati: natale, ricorrenze

Dec 07

Post(pre)sepe

Categorie: Scuola di ladri, inutilità, religione

E mentre sono lì a sputare in testa ai passanti dall’alto del mio balcone, un hobby che riesce a ricongiungermi con quella parte di me stesso che si nasconde in quel buco marrone che è la mia coscienza, dicevo, mentre sono lì, ho capito di aver bisogno di esprimere la mia vena creativa in qualche modo. Inoltre ho pensato che, partendo dalla certezza di appartenere a quella categoria di individui asociali per definizione, disturbati e disturbanti, dai caratteri fortemente filantropici al contrario, è meglio trovare un’alternativa, alla completa e assordante e pigra e noiosa e solitaria inconcludenza. Di dormire non se ne parla, dopo le 18 ore consecutive passate a sognare di essere attaccato alle spalle da un alveare di api assassine con la faccia di Anna Maria Franzoni (è vero, la sogno spesso. e non sempre mi vuole uccidere. a volte ci amiamo con passione). Così ho deciso di omologarmi per qualche instante, e ho costruito un bellissimo, accecante, intimidatorio presepe.Assolutamente no, io non ci credo in queste cose. Dio, Maometto, Dumbo l’elefantino volante. Per me giacciono sullo stesso piano, quello della fantasia. Tuttavia, queste mie metafisiche convinzioni non mi impediscono di trovare qualcosa da fare per far scorrere la giornata in modo indolore.

Paesaggio: un cielo azzurro perlato e luminoso, titaneggia nell’orizzonte come a dire: me ne frego se il bambin Gesù nasce di notte. Il tutto accompagna una lunga catena montuosa fatta di scottex. scottex non modellati, scottex naturali, ancora nel rotolo, che evocano sentimenti di altezza, ripidità, ma soprattutto ultra-assorbenza.
Sebbene il muschio mi ricordasse solo vagamente le sostanze stupefacenti di cui occasionalmente faccio uso, questo non ha fermato la mia risatina ebete, che più o meno ha accompagnato tutto il lavoro di allestimento, durato ben 25 minuti di intensa concentrazione.
La stella cometa, per rendere meglio l’effetto alone, è stata accuratamente costruita così: rincorsa, catarro, sputo. Ed ecco una meravigliosa cosa gialla che lascia una scia nel suo percorso. è anche tridimensionale.
La sabbia è abbondante, e naturale, se consideriamo che non mi lavo i capelli da 5 giorni, e con una bella spazzolata la forfora, precipitando nel paesaggio, creava quel meraviglioso effetto neve, fino a toccare terra.

Personaggi: il cast di quest’anno è piuttosto sobrio. innanzitutto, in lontananza si intravedono i re magi, che sarebbero poi leonardo, michelangelo e raffaello, le mie vecchie statuette delle tartarughe ninja che conservo dalla tenera infanzia.
La capanna, un’enorme cava derivata da un sacchetto di patatine San Carlo, si erge al centro della scena: San Giuseppe, nelle sembianze di un accendino Bic viola, sta pregando davanti alla culla (se con “pregare” si intende stare fermo a non fare assolutamente nulla). Maria è un pacchetto di oro ciock scaduto, il bue un residuo di dentifricio color rosa, l’asinello, incredibilmente, è un asinello.
La culla è un accumulo di paglia, che ho trovato stamattina nelle mio orecchie, la capanna è inoltre addobbata con diverse cartacce di Ferrero Rocher, che con quell’effetto “oro” risaltano l’importanza dell’ambientazione interna.
Ed ecco la vera rivoluzione. al posto di Gesù bambino, ci ho messo: nulla. il vuoto. il chè è emblematico. come a dire: forse è questo che Giuseppe e Maria stanno aspettando. Forse non aspettano niente. Tutti noi, in fondo, siamo un pochino Giuseppe e Maria. Tutte voi donne siete vergini ma non vergini. Tutti noi maschi siamo un pò falegnami, se capite cosa intendo. E questa spiegazione mi facilita la conclusione al discorso: trovo il concetto di presepe una enorme stronzata new age.
(niente di nuovo. ultimamente tutto è new age per me. dalle pantofole alle pile alcaline)

Mi rendo conto dell’inutilità di questo post, ultimamente sono piuttosto instabile, alterno momenti di crisi esistenziali a deliri di onnipotenza cosmica.
più o meno mi sento così:

Pubblicato da Scuola di Ladri alle 8:24 am | 17 Commenti |
Technorati: presepe

Dec 07

Ultime notizie #11

Categorie: Scuola di ladri, notizie, religione

-Nessuno vuole incontrare il Dalai Lama, non tanto per questioni diplomatiche: il problema è che la sua religione gli impedisce di lavarsi le ascelle.-Caso Luttazzi: Ferrara non ha fatto dichiarazioni, ma il giorno dopo si è mangiato tutte le registrazioni, passate e future, di Decameron.

-La roba dell’ikea non è il massimo della sicurezza. 6 lettini su 10 si rompono dopo una settimana. 8 tavole su 10 implodono appena montate. A Roma, un uomo è stato ammazzato a coltellate dalla sua libreria.

-Nuovo partito: nella scelta tra “partito delle libertà” e “popolo delle libertà”, si insinua una nuova opzione: “partito del popolo”. sintetizzato PP. Ossia P alla seconda. insomma, P2.

-Caso Luttazzi: a quanto pare la merda non è un argomento adatto alla televisione. Ma allora perché Domenica In va ancora in onda?

-Ricerche Istat: il 90% degli stupri sono commessi in famiglia. Il consiglio degli esperti: “Non chiudete la porta a chiave di notte. Potrebbe rallentare la vostra fuga, e avvantaggiare l’erezione di vostro zio“.

-Calo demografico: alla domanda “vorresti avere un figlio?” il 10% ha risposto: non voglio crescere un bambino in questa società corrotta, il 20% non compro niente dai venditori ambulanti, il 70% spiacente, ho già un criceto

-Guinnes world record: in Ohio una donna è riuscita a mangiare 90 kg di escrementi umani. La giuria, assistendo alla scena, è rimasta talmente schifata che ha stabilito il record di maggior quantità di vomito rigettato all’istante.

-Scopare è il secondo gioco da tavola preferito dagli italiani. Il primo è scarabeo.

-Morti coerenti: deceduta la modella anti-cocaina, guardacaso, per overdose di cocaina.

-Pacchetto sicurezza: “Non bastano gli arresti domiciliari per gli stupratori, se poi questi molestano gli avatar femminili su second life. bisogna trovare una soluzione, e trovarla in fretta” ha dichiarato Giuliano Amato, su twitter.

-Il segreto delle 7 milioni di firme? la Brambilla faceva pompini gratis sotto i tavoli dei gazebo.

-Mastella contro la norma anti-omofobia: “non solo il decreto è giuridicamente errato nella sua formulazione, ma se non ci sono i gay da prender per il culo, diventerò l’unico capro espiatorio in circolazione!”

-In Iraq non se la passano bene: i bambini dicono la prima parola a 1 anno, e la parola solitamente è “mamma, caricami l’AK47”

-Scoperto l’animale più piccolo del mondo, grazie alla lente più grande del mondo, dal ricercatore più vergine del mondo.

-La Triestina supera 1-0 il Rimini è la notizia meno popolare della settimana

-La chiesa in crisi economica, ha deciso di mettere in vendita un calendario 2008 senza-veli. Emblematico il mese di settembre, dove il Card. Bertone si fa un bidè con l’acqua santa.

-Un uomo a Cuneo si è accidentalmente lavato il glande con un gel per la ricrescita dei capelli. Il giorno dopo aveva 3 peni.

la puntata precedente

Pubblicato da Scuola di Ladri alle 5:51 pm | 20 Commenti |
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Nov 07

Dio esiste e mi è apparso nel ragù

Categorie: Scuola di ladri, inutilità, religione

Ecco che stavo beatamente gustando la lasagna domenicale quando i 3 fenomeni sottoelencati
- tosse
- strarnuto
- rutto
si manifestano contemporaneamente scomponendo gli elementi della mia faccia in una smorfia innaturale, conclusa da una spiacevole fuoriuscita di cibo dalla bocca e, soprattutto, dal naso.
Ed è proprio in una pallina di ragù, tra quell’ammasso di roba premasticata, che mi è apparso Dio.
(com’è Dio? beh, un viso rassicurante tipo Al Bano quando ancora non assumeva psicofarmaci. Perfetta rasatura, voce un pò effemminata con accento veneto. un pò emo, ma lui se lo può permettere)
Dio: senti, ti devo dire una cosa
SdL: sto davvero parlando con il cibo?
Dio: non è la cosa peggiore che hai fatto nella tua vita, in fondo
SdL: vai avanti
Dio: ecco, stai avendo un delirio mistico. comunemente chiamato “rivelazione”
SdL: la prima della mia vita
Dio: si, ecco, io sono qui per mostrarti la retta via. la devi smettere
SdL: di far cosa
Dio: lo sai
SdL: guarda che è da 2 mesi che non mi annuso le scoregge
Dio: non dico quello. anzi, continua pure a scoreggiare, è una forma di venerazione di Dio
SdL: davvero?
Dio: sì, in paradiso lo fanno tutti. davvero. leggi la bibbia
SdL: beh insomma, torniamo al punto che io dovrei anche finire le lasagne
Dio: si, dicevo, la rivelazione
SdL:vai
Dio: devi smetterla di scabottare gli esami
SdL: oh..
Dio: è una cosa seria però. Ho visto dall’alto dei cieli (grazie, google earth!) che ieri mattina ti sei presentato a un esame, ma al momento dell’appello hai finto di essere addormentato e sei risultato assente
SdL: e vabbè..sò ragazzi
Dio: SdL, è la tua tredicesima volta consecutiva
SdL: cazz
Dio: il mio consiglio è chiaro. la rivelazione è data. ora tocca a te
SdL: ci penserò su. non è che accetto consigli da tutto quello che mi esce dalla bocca
Dio: come osi?
SdL: scusa signore (scoreggia)
Dio: così va meglio. comunque, giovedì hai quell’esame di finanza, vacci, e rispondi all’appello, da vero uomo
SdL: ok
Dio: guarda che se non lo fai finisci all’inferno eh
SdL: vabbene, ho capito. esame. giovedì. presente. concetto afferratto
Dio: molto bene, qui ho finito, ora devo apparire in una polpetta nel piatto di samuele bersani
SdL: addio
Dio: a me100 anni dopo, all’inferno:
Satana: Sandokan?
…: presente
Satana: Sarkozy?
…: presente
Satana: Scalfarotto?
…: presente
Satana: Scamarcio?
…: presente
Satana: Scuola di ladri?
…
Satana: Scuola di ladri? c’è? Scuola di ladri?
tutti si voltano verso SdL, che finge di dormire. in piedi.
Satana: Caronte, prendi quel buffone e mettilo nel girone degli inculatori superdotati leghisti malati di herpes e scarlattina
Caronte: posso sbattermelo anche io?
Satana: fai pure
Caronte: mio signore, lei è un uomo molto generoso

Pubblicato da Scuola di Ladri alle 1:41 am | 34 Commenti |
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Aug 07

La mia giornata standard

Categorie: Scuola di ladri, inutilità, religione

ore 7.00 Sveglia
ore 7.30 Celebrazione penitenziale, confessione, segue rosario meditato
ore 9.00 S. Messa
ore 10.30 Vespro e S. Messa
ore 12.00 Pranzo
ore 13.00 Veglia di preghiera: “L’incenso: l’unico afrodisiaco che funziona” con padre Bistrullo Camelot
Segue Adorazione
ore 15.00 Arrivo dei sacerdoti di tutta la diocesi
ore 17.00 Incontro sulla spiritualità eucarstica del Chierichetto sbarbatello - padre Arnold Favretto
ore 18.45 Concelebrazione eucaristica presieduta dal nostro Vescovo mons. Cisubbo Cincisbei (n.b.: ogni sacerdote porti tunica e stola. Padre Stabbio che soffre di una grave forma di scolo porti 2 tuniche e 2 stole)
ore 19.00 Cena coi fratelli a base di pandoro Melegatti benedetto
ore 20.00 Preghiera
ore 21.00 Coricarsi dopo abbondanti risciacqui di oral B Fluorinse

Pubblicato da Scuola di Ladri alle 5:57 pm | 9 Commenti |
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Jul 07

Secrezioni di sacramenti

Categorie: Scuola di ladri, inutilità, religione

Mia cugina non mi parla più, da quando ho rifiutato di farle da padrino alla cresima. Non capisco questo suo odio nei miei confronti, la mia scelta è stata del tutto personale, e ho cercato di dirglielo, ma lei niente, non vuole ascoltare..mi odia..
Tutto risale a qualche mese fa, forse maggio, forse aprile, non so…lei mi chiede: ehi, vuoi farmi da padrino? E io dico -certo! Che onore!-. Non sapevo che per rivestire questo ruolo occorre una procedura standard: bisogna confessarsi. È lì, purtroppo, che ho deciso che le vesti di padrino non facevano per me

Al confessionale:
Io: Vorrei nominare Mascia e Fedro perch..
Prete: Ma cos..
I: Scusi padre…ho le idee confuse
P: da quanto tempo non ti riconcili con Dio?
I: In che senso scusi
P: Da quanto non ti confessi?
I: Saranno 2 mesi
P: La verità
I: 12 anni
P: Nel nome del padre, figlio, spirito santo amen
I: Amen
P: Comincia pure
I: Dunque, un mio amico cont…
P: No no. Qui siamo al cospetto del signore. Sii sincero con lui
I: Va bene. Io. Non sono un gran peccatore..ma questo lo lascio decidere a Lui
P: Continua
I: Dico qualche bugia…ogni tanto sono irritabile..faccio la pipì in posti inappropriati: doccia, piscina, bidet, a dir la verità anche qui in confessionale, in questo momento
P: mmm…per quanto riguarda i peccati della carne?
I: Sono a posto, grazie
P: Ti tocchi mai?
I: Continuamente
P: oh. Non va bene figliolo
I: La masturbazione è peccato!?? Oddio..sono una pecora smarrita!
P: Il signore perdona tutto, recitiamo insieme l’atto di dolore: mio dio mi pento e mi dolgo..
I: …olgo..
P: ..Con tutto il cuore dei miei peccati…
I: …ati…
P: ..Perché peccando, ho meritato i tuoi castighi..
I: …ighi..
P: ….
I: Ehm..Venga il tuo regno, sia fatt..
P: Non conosci l’atto di dolore figliolo?
I: Guardi, la settimana prossima giuro glielo saprò dire a memoria
P: Non importa. Lo recito io. Devi solo dire amen alla fine
I: Amen
P: Non ora, alla fine
I: ok
P: […] …signore, misericordia, perdonami
I: (teatrale) amen!
P: Ehm..si
I: Bello questo sacramento. Insomma, per ogni peccato c’è la relativa preghiera che serve ad espiarlo
P: Non è così semplice
I: Insomma, per qualsiasi cosa io faccia posso discolparmi con una preghiera a sua discrezione
P: È la volontà di Cristo
I: Cristo? Ah il pagliaccio dei simpson. Eh eh simpatico. No aspè, quello è krusty
P: Stai diventando blasfemo figliolo
I: Quanti “padre nostro” per la blasfemia?
P: Non funziona così. Stai un po’ esagerando
I: Eh eh tanto non sai chi sono io…non mi puoi vedere da dietro la grata
P: (apre la grata)
I: oh..
P: (sguardo ammonitore)
I: Chiedo scusa…è che non sono molto abituato a ste cose..e poi “padre” è così formale…posso chiamarti “papà”?
P: No
I: Mi assolvi, papà?
P: Non sono tuo papà. Ma lo sai cosa significa essere il padrino? Conosci il sacro significato del sacramento della cresima?
I: mmm.. celebrare l’ultima messa della propria vita?
P: No. È lo spirito santo, che entra in te
I: …
…
I: Analmente?
P: FUORI!

Dopo lunghi ripensamenti ho deciso che era meglio declinare l’invito di mia cugina: non ho mai avuto i requisiti morali per fare il padrino. Mi son giocato il suo rispetto, non mi parla da mesi. Eppure, così facendo, io l’ho salvata..
Nota: il dialogo qui sopra non è del tutto fedele alla realtà dei fatti. Ma ci va molto vicino

Pubblicato da Scuola di Ladri alle 10:05 am | Commenta! |
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