Magari Sul Tardi

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Scuola di Ladri — Tue, 30 Sep 2008 00:27:42 -0500

Oh no, ho dimenticato di fare gli auguri al Presidente - e con auguri intendo la busta anonima (contenente un paio di manette, la foto di Steven Gerrard che solleva la coppa dei campioni e tanti, tanti proiettili) che ogni 29 settembre gli spedisco per posta prioritaria. Spero non si offenda. E spero gli sia andato di traverso lo champagne. Ma soprattutto spero che quella rumena di alto bordo avesse qualche malattia venerea incurabile, tipo la gonorrea, o l’AIDS.

Per non essere da meno il Pd ha festeggiato il compleanno ombra, quello di Bersani (29-9-1951), e ha affittato prostitute ombra, che sono uguali a quelle normali, solo molto, molto più tristi.

Rimpiango il Carosello (e non l’ho mai guardato in vita mia)

Scuola di Ladri — Tue, 23 Sep 2008 16:36:43 -0500

E quando meno te l’aspetti, ecco che arriva. L’esperienza più traumatica. L’incubo di ogni figlio. Il crollo di tutte le aspettative che in questi anni avevi riposto in Loro.
Scendo in salotto per mangiare il mio classico omogeneizzato Plasmon banana-mela-biscotti-miele ed ecco cosa vedo: i miei genitori. Sul divano. Sorridenti. Davanti alla televisione. A guardare i fantastici 4. I FANTASTICI QUATTRO.
La reazione è immediata: appena mi vede, mio padre salta in piedi e alza le mani come a proclamarsi innocente, mia madre sfarfuglia qualcosa riguardo allo zapping e al palinsesto Mediaset; ma l’imbarazzo è bipartisan, lo stesso imbarazzo che si prova nel trovare il figlio in camera a smanettarsi davanti al computer - non avresti mai voluto assistere a quella scena, ma ormai ci sei in mezzo, e devi affrontarla. Nel frattempo arrotolo la prima copia del Resto del Carlino che trovo e inizio a inseguirli colpendoli forte sulla nuca

Io: No! no! non si fa! cosa vi avevo detto riguardo ai film del cazzo? eh? cosa vi avevo detto? rispondi.
M: di non guardarli.
Io: di non guardarli! e cosa stavate facendo?
M: stavamo guardando
Io: e allora dimmi, cosa ve l’ho preso a fare Sky? stasera su History Channel c’era un documentario su Benjamin Disraeli. E’ forse troppo chiedere a una coppia di 50enni di comportarsi da adulti?
M: ma LA COSA è tanto simpatica…
Io: te la do io in faccia la cosa! a letto, subito!

Mia madre corre in camera tuffandosi nel cuscino a faccia in giù, singhiozzando la solita manfrina: “ti odio - non mi merito un figlio così - non vedo l’ora che te ne vada via per sempre - devi morire - le mie amiche possono guardare persino Porta a Porta etc etc.. In fondo credo abbia capito la lezione.
Mio padre invece durante la ramanzina si è completamente incantato sulle tette di Jessica Alba, un modo tutto suo per rendere grazie al Signore. Ecco una cosa di cui vado fiero: gli piacciono le tette (non voglio mica che il mio unico padre maschio diventi uno di quei gheis che lo prendono nel sedere). Le botte con lui non servono, per punizione niente film porno in Pay per View da oggi fino al 15 di ottobre.
Ed è così che, ogni giorno, combatto la televisione generalista.

Un maiale col rossetto

Scuola di Ladri — Tue, 16 Sep 2008 00:00:25 -0500

Non si riferiva a Sarah Palin. Per gli elettori democratici abituati alle capacità oratorie et linguistiche di Obama sarebbe stato alquanto deludente vederlo costretto a scomodare il più squisito degli animali per una governatrice che non ne vale uno zoccolo. Avrebbe potuto dire “una baldracca col tailleur, resta una baldracca” (proverbio che sembra confezionato su misura per la nostra ministra della pari opportunità), giusto per evitare una caduta di stile di proporzioni fantozziane. Ma ora è tutto chiarito. Ciò che resta è un proverbio che mai, nella mia beata ignoranza, avevo sentito

Puoi mettere il rossetto a un maiale. È sempre un maiale

Cioè. Wow. Noi italiani dovremmo iniziare a utilizzarlo quotidianamente (e sostituire l’antiquato “l’abito non fa il monaco” o qualunque proverbio simile e politicamente corretto).

Tra l’altro non tutti sanno che esistono diversi proverbi riguardanti il maiale e il rossetto. Qui qualche esempio:

- Puoi mettere il rossetto a un maiale, ma non puoi mettere un maiale in un rossetto.
- Puoi mettere il rossetto a un maiale, ma poi alla scrofa cosa le metti, il dopobarba?
- Puoi mettere il rossetto a un maiale ma attento, potrebbe piacergli.
- Puoi mettere il rossetto a un maiale, ma non per testare cosmetici sugli animali.
- Puoi mettere il rossetto a un maiale, ma non fargli raccogliere la saponetta.
- Puoi mettere il rossetto a un maiale, resterà sempre ottimo con le patate al forno.
- Puoi mettere il rossetto a un maiale. Perchè io valgo.
- Non è bello ciò che è bello ma è bello un maiale col rossetto.
- Puoi mettere il rossetto a un maial…come sarebbe che hanno orgasmi di 30 minuti?
- (figlia della precedente) Puoi mettere il rossetto a un maiale, ma non durante l’orgasmo.
- Galllina vecchia fa buon brodo. Maiale con rossetto fa buon wurstel.
- Puoi mettere il rossetto ad un maiale, crederà che non lo vuoi mangiare (illuso).
- Puoi mettere il rossetto a un maiale, ma se non lo abbini con un top color rosso fuoco, non dà l’effetto desiderato.
- Puoi mettere il rossetto a un maiale, ma è sempre meglio il porno ad alta risoluzione.
- A caval donato non si guarda in bocca, perchè lui non ha il rossetto.
- Puoi mettere il rossetto a un maiale, questo lo farà sentire piu magro.
- è nato prima l’uovo o il maiale col rossetto?
- Puoi mettere il rossetto a un maiale, se proprio vuoi confondere la sua sessualità. stronzo.
- è più facile che un maiale col rossetto passi per la cruna di un ago che un ricco entri nel regno dei cieli.
- Puoi mettere il rossetto a un maiale, ma è la cosa piu stupida che io abbia mai sentito.
- Stretta la foglia, larga la via, maiale con rossetto.

Don’t care about Simba

Scuola di Ladri — Sat, 13 Sep 2008 23:03:54 -0500

Ma se decido di decidere che la mia vita ha un senso diverso, meno egoista, meno solitario, il motivo per questa decisione non sarà il mio desiderio di essere meno solo, e cioè di soffrire meno nel complesso? Può la decisione di essere meno egoisti essere mai altro che una decisione egoista?

da Considera l’aragosta

David Foster Wallace si è suicidato. E questa, caro David, è una decisione fottutamente egoista. Hai ammazzato tutti i romanzi/articoli/saggi che in altri - diciamo 40 anni - di vita avresti potuto scrivere. Hai ammazzatto il gusto di scoprire che “è uscito un nuovo libro di DFW”. Hai ammazzato uno dei più grandi scrittori contemporanei. Vaffanculo.

(Tra l’altro, la notizia mi ha definitivamente rovinato il raspone post-Miss Italia)

A che ora è la fine del mondo? che devo puntar la sveglia

Scuola di Ladri — Wed, 10 Sep 2008 21:34:50 -0500

Ogni volta che si parla di fine del mondo c’è sempre qualcuno che aspetta il momento fatidico con un luccichio di speranza negli occhi, nell’illusione che non sia l’ennesima previsione azzardata di qualche scienziato ipocondriaco forte. Sebbene non mi dispiacesse l’idea di essere risucchiato da un buco nero - evidentemente ignoro qualsiasi definizione alternativa di buco nero che non sia quel buco nero (nero quando è buio, se ci infili un neon diventa azzurro, con una luce laser diventa rosso, con l’accendino meglio non provare) - e siccome nella mia lista delle 100 cose da fare prima di morire ne mancano ancora 99 (nascere l’ho spuntato) e tutte 99 infrangono i 10 comandamenti, il codice penale e le norme di sicurezza della Coop, attendo con ansia che arrivi DAVVERO la vigilia del giorno dell’apocalisse.
E mi immagino anche come sarà: tutti a scopare per strada, donne con donne, uomini con trans, suore con cavalli, pensionati con carte da briscola (pinnacolo per i più audaci). Finalmente potremmo pisciare dal balcone, parcheggiare in zona handicappati, fumare nelle aree di divieto e non fumare nelle aree per fumatori, sperimentare tutte (e contemporaneamente) le droghe pesanti, girare nudi in bicicletta, picchiare le vecchiette, rubare, uccidere e peggio di tutte tumblrare le frasi dal proprio blog.
Ecco, se davvero fosse esistita una percezione benchè minima di pericolo-apocalisse, fidatevi, il mondo non avrebbe reagito come ha reagito “e quindi domani è la fine del mondo, ma ora passiamo alla notizia principale: Gattuso si è rotto un polso “.
Dateci dentro con quei protoni, scienziati da strapazzo! e smettetela di incantarci con false speranze.

11 cose da non dire (se vuoi sopravvivere) a Istanbul

Scuola di Ladri — Sun, 07 Sep 2008 17:33:47 -0500

- Ah, il corano! ora ho capito, è quel libro illustrato contenente centinaia di posizioni pornografiche! Ne prendo due.

- Si, ma nel Bazaar delle spezie li vendono i cd riscrivibili -rw della Verbatim? altrimenti non credo ne valga la pena.

- (entrando in un internet point) Windows 98!!? e voi vorreste entrare in europa!!? Ah-ah-ah.

- Ho pestato per sbaglio una merda di elefante oppure questo tanfo è il vostro odore caratteristico? (immagino che in Turchia non esistano quei deodoranti che “non coprono l’odore, ma lo eliminano” e nemmeno quelli che “coprono l’odore e basta“. chissà se esistono, i deodoranti).

- Sì, sono italiano, il che significa, secondo la nostra tradizione, che sono e sarò sempre tuo alleato e allo stesso tempo tuo nemico.

- Hakan Sukur era una vera schiappa.

- No, non mi muovo da qui! io pranzo sempre con un panino al prosciutto e un bicchiere di vino e non ho intenzione di cambiare abitudini solo perchè sono dentro a una moschea! Dov’è il problema? Ah! cosa volete fare, lapidarmi? eheh! ehm..

- al tassista: Mai sentito parlare di Arbre Magique?

- Embè? Salman Rushdie è uno a posto, secondo me. A parte il mago di Oz. Non ho letto il libro, ma ho visto il film. Che cagata. è un uomo di latta, come fa a muoversi? non ha mica le articolazioni. Comunque, ripeto, Salman è uno ok.

- Scusa, ma come fai a sapere che la Mecca è esattamente da quella parte? se sbagli angolazione anche solo di 5 gradi rischi di pregare il Taj Mahal. Per caso vai in moschea col goniometro? Sono molto curioso della tua risposta.

- Una sola domanda: gli Ottomani sono parenti dei Millepiedi?

Referrers della settimana

Scuola di Ladri — Wed, 06 Aug 2008 20:28:51 -0500

Prima fase: il perverso eccitamento

Seconda fase: l’inevitabile conseguenza

Terza fase: non mi pento di quello che ho fatto e lo rifarò il prima possibile

Ogni riferimento a persone o nonne è puramente casuale

Tu chiamale se vuoi, vacanze

Scuola di Ladri — Sun, 03 Aug 2008 22:58:44 -0500

Dunque sono lì che mi immergo in quella brodaglia che somiglia più alla vischiosa bava tipica dei bulldog che a un mare, ed ecco che sento il bruciore. Meduse. Fottute meduse. Come potevo non vederle, nell’acqua così pulita e limpida della riviera romagnola? Cerco di comportarmi da uomo: comincio a urlare e piangere come un bambino, poi nuoto fino a riva sollevando schizzi e spaventando i bagnanti come se avessi visto uno squalo. La gente sul bagnasciuga capisce subito che si tratta di meduse, e qualcuno inizia già a massaggiarsi il membro dentro il costume, perchè sì, io non lo sapevo, pare non ci sia niente di meglio per annullare l’effetto urticante di una bella pisciata. Protesto: ragazzi c’è più concentrazione di urina nel mare adriatico che nelle vostre vesciche ma niente, loro vogliono, anzi devono pisciarmi addosso. E io non voglio. E se poi mi piace? dove li trovo alle 3 di notte una decina di uomini che mi pisciano sopra mentre una un branco di sconosciuti guardano la scena? Quante altre occasioni nella vita per trovarsi al centro di un simil-bukkake in riva al mare? non posso correre il rischio. E non ho intenzione di sperimentare certe pratiche prima dei trent’anni. Anche per questo decido di pisciarmi addosso da solo, sul gomito, che è più difficile di quanto si pensi, soprattutto se lo fai in mezzo a tutti.
E questo, se aggiungiamo le fasi eliminatorie per la scelta della miglior cartolina pornografica e gli sfortunati tentativi di hackeraggio per entrare nella connessione protetta dell’Hotel Thomas (ho una grande capacità di intuire le chiavi di rete altrui, purtroppo “hotelthomas”, “hotel-thomas”, “hthomas”, “thomas”, “thomasTurbato” non erano abbastanza argute) è in sostanza il riassunto delle mie vacanze.

Prosit

Scuola di Ladri — Sun, 20 Jul 2008 02:08:26 -0500

Questo blog compie 50mila visite.
E mentre vi state chiedendo come mi sia venuto in mente di usare il verbo compiere, così da rovinare l’incipit di un post che se va bene leggeranno in cinque, aspetto con ansia che mi offriate da bere. Non che mi manchi la materia prima: io e il mio bicchiere siamo sempre in prima fila quando un neo-laureato sconosciuto stappa la prima di una lunga serie di bottiglie di simil-champagne. E’ che la mia unica fonte di guadagno sono gli adSense (in dollari) e per via dell’euro forte e dei meccanismi di cambio reale/nominale, ad ogni click perdo 15 centesimi. Cioè, sulla carta ne guadagno 10, ma in termini reali ne brucio 15. Se poi consideriamo che 15 centesimi rappresentano circa il 20% dei miei attuali ricavi, ne vien fuori che tra circa una settimana il mio conto sarà in rosso. Google, mi rivolgo a te, potresti almeno adEguare i miei adGuadagni alla adInflazione? chè altrimenti mi ritrovo adElemosinare per un adBicchier d’acqua. Salute.

E se collezioni 100 bollini vinci un viaggio lontano lontano

Scuola di Ladri — Thu, 17 Jul 2008 14:46:30 -0500

[Qui]

Voglio conoscere quel genio che ha lasciato la bottiglia di Fanta.

Come a dire, la vita è vita. Anche un uomo incapace di muoversi e comunicare, completamente cosciente della sua situazione, torturato dai suoi stessi conati di vomito, succube di crampi ogni due secondi e crisi respiratorie ogni tre, affetto da coliche renali, emicrania fulminanti ed emorroidi, vittima di dermatiti acute (ma non può grattarsi), allucinazioni spaventose ed erezioni spontanee nei momenti più imbarazzanti (cos’ha il nonno sotto le lenzuola?), bene, anche quest’uomo, malgrado la sua situazione, pretende il meglio per la sua idratazione. E grazie a Fanta lo stato vegetativo non è mai stato così frizzante. Grazie a Fanta “una vita è pur sempre una vita”, per quanto merdosa sia.